• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:01 

Предобморочное

выстрел наудачу
Йо-хо-хо, бастардс!

Перерывы в моих записях все больше и больше. С ума сойти, я даже и не думала, если честно, что снова что-нибудь буду писать.
Не знаю, обитает ли тут кто-то еще из тех, кто когда-либо мог меня читать. Не знаю, мониторят ли этот дневник со стороны. Ну, знаете, когда я создавала его, то кроме парочки моих онлайн друзей (получавших какую-то информацию о моей реальной жизни отсюда) на мой скромный дайри даже никто не заглядывал. Но прошло время и этот очаровательный интим был нарушен (какой ужас). Мне стало неудобно писать сюда что-то цепляющее или даже просто бессвязный поток мыслей. Потому что они читались, анализировались и, черт, побуждали делать какие-то выводы (на что даже я бы не отважилась).
Время шло и то же самое случилось с моим твиттером. Вот тут я просто прифигел и, воздев руки к потолку, вопрошал, какого черта я стала всем внезапно интересна и лелеяла надежду, что все вернется на круги своя. Но нет, мое уединение было прервано, и я вернулась в заброшенную обитель.
А что происходит в моей жизни, и почему мне внезапно захотелось поговорить?
читать дальше

@музыка: Мельница — «Анестезия»

@темы: голова кругом, думаю, эмоции

22:13 

Во всем мне хочется дойти до самой сути

выстрел наудачу
Борис Пастернак

Во всем мне хочется дойти
До самой сути.
В работе, в поисках пути,
В сердечной смуте.

До сущности протекших дней,
До их причины,
До оснований, до корней,
До сердцевины.

Всё время схватывая нить
Судеб, событий,
Жить, думать, чувствовать, любить,
Свершать открытья.

О, если бы я только мог
Хотя отчасти,
Я написал бы восемь строк
О свойствах страсти.

О беззаконьях, о грехах,
Бегах, погонях,
Нечаянностях впопыхах,
Локтях, ладонях.

Я вывел бы ее закон,
Ее начало,
И повторял ее имен
Инициалы.

Я б разбивал стихи, как сад.
Всей дрожью жилок
Цвели бы липы в них подряд,
Гуськом, в затылок.

В стихи б я внес дыханье роз,
Дыханье мяты,
Луга, осоку, сенокос,
Грозы раскаты.

Так некогда Шопен вложил
Живое чудо
Фольварков, парков, рощ, могил
В свои этюды.

Достигнутого торжества
Игра и мука -
Натянутая тетива
Тугого лука.

@темы: цитата, стихотворение, книги, гениальное

19:21 

Не гасни, уходя

выстрел наудачу
Я решила внести чуть-чуть нововведений в своих записи. Последнее время меня потянуло на поэзию. Я то декламировала старые стихотворения, выученные еще в школьные годы, то искала что-то новое, упиваясь рифмой, то просто носилась по квартире, прижимая к груди тот или иной томик.
И страшно мне захотелось читать и перечитывать мои любимейшие произведения, делать какие-то пометки для самой себя, размышлять иной раз, о чем думал автор, когда писал те или иные строки (и я сейчас не про стандартный литературный анализ говорю. Нет, меня интересуют мысли и чувства, ведь все стихи - да что там стихи - все творческие произведения рождаются от одной навязчивой мысли, запавшей в голову, и разросшейся до чего-то абсолютно безумного и прекрасного).
И я решила, что надо оставить их где-то здесь. Чтобы легко я могла их находить и наслаждаться в любой удобный момент.
Начну, пожалуй, с удивительного стихотворения Дилана Томаса «Do not go gentle into that good night». В оригинале оно звучит просто бесподобно. Что же насчет русского перевода - есть несколько вариантов. Однако мне почему-то наиболее близок вот этот:

Не гасни, уходя во мрак ночной.
Пусть вспыхнет старость заревом заката.
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.

Мудрец твердит: ночь — праведный покой,
Не став при жизни молнией крылатой.
Не гасни, уходя во мрак ночной.

Глупец, побитый штормовой волной,
Как в тихой бухте — рад, что в смерть упрятан...
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.

Подлец, желавший солнце скрыть стеной,
Скулит, когда приходит ночь расплаты.
Не гасни, уходя во мрак ночной.

Слепец прозреет в миг последний свой:
Ведь были звёзды-радуги когда-то...
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.
Отец, ты — перед чёрной крутизной.
От слёз всё в мире солоно и свято.
Не гасни, уходя во мрак ночной.
Встань против тьмы, сдавившей свет земной.

@темы: цитата, стихотворение, книги, гениальное

22:26 

Вечерние фейерверки

выстрел наудачу


Привет, народ! А это снова я. И снова под Новый Год. И вновь с итогами-размышлениями.
2015, привет! То есть, уже пока, нам пора прощаться. И даже жаль тебя отпускать. Ты был таким... Таким... Даже описать невозможно. Ты был всяким. Безусловно, ты был интересным. Один из самых интересных годов в моей жизни, если не самый интересный. Правда, я надеюсь, что последующие не будут тебе ни в чем уступать. И во мне живет надежда, что все хорошее, что было в тебе останется и приумножится, а для плохого просто не останется места.
Я дома. Я, черт возьми, все-таки дома. Я так мечтала здесь оказаться, и вот - я здесь! И все как раньше! Даже в доме гости, как в старые-добрые времена! Разве что, ёлки нет. Родители понадеялись на последний день, но прогадали. В общем-то ничего. В зале огоньки гирлянд, в холодильнике - салаты и мандаринки, а это значит, что все в норме.
Итак, год уходящий, что я могу о тебе вспомнить? О, Боже мой, многое. Много потрясающих и ужасных вещей. Я никогда не забуду этот год. Никогда. Разве что, если у меня будет амнезия. Или в старости (если доживу) во мне проснется болезнь Альцгеймера. Ну, не будем заглядывать так далеко. Вопрос сейчас даже не в том, что я помню. А в том, о чем я в состоянии рассказать?
Хм. Год начался с марафона Шерлока, а так же Доктора Кто. Да-да, именно в этом году я впервые открыла для себя историю этого удивительного тайм-лорда (и да, Дэвид рулит). Из-за Доктора в основном, в Книге появился новый персонаж - Библиотекарь. Оптимистичный, всезнающий, слегка робкий, но по сути своей - неудержимый мечтатель.
Из дома я вынуждена была уехать рано - работа не дремлет, нужно было готовить выпуск специалистов и прочее-прочее-прочее.
До марта происходило... много всего. Но это больше происходило в моей голове. Я сходила с ума и веселилась как никогда, вела сама с собой ожесточенные споры. О, Боги, в тот момент я действительно была уверена, что окончательно потеряла рассудок. В первый раз моя логика не работала. В первый раз, она начала сбоить. Я бы могла громко сказать, что она предала меня в самый необходимый момент, но, если говорить откровенно... Это я ее предала. Я предала свою верную подругу логику во имя разыгравшихся эмоций и чувств.
В марте со мной происходил тихий ужас. Большая часть моего окружения внезапно стала обращаться со мной, как с ничтожеством, у меня все шло шиворот-навыворот. Плохо было практически все. Впрочем, я пережила это. Именно потому, что в моей жизни все же есть люди, которые меня любят. Искренне любят, и это чудесно! Меня поддержали, мои друзья, родные, даже те, от кого я этого не ожидала. Они помогли мне выбраться. Большое спасибо. Я вас тоже очень люблю. И готова сотню раз сделать для вас тоже самое, если понадобиться. Ха, если будет необходимо, ради вас, я готова пожертвовать собой. Серьезно. Спасибо, что вы у меня есть. Не бросайте меня в Новом Году. Хотя я в вас уверена. Я знаю, что не бросите.
Весна прошла под девизом "Шесть курсовых", но мы справились! Это было тяжело и весело одновременно. Одна из самых лучших сессий. Не из-за ее "лайтовости", из-за блестящего времяпрепровождения, из-за чертовых собраний в комнате Ярослава, где мы втроем готовились, одновременно сходя с ума.
Знаете, в этом году я в первые в жизни ходила на свидания. Вроде как. Ну, я предпочитаю думать, что это были просто прогулки, хотя мои соседки неодобрительно покачают головами и скажут, что я сама себя обманываю. Да будет так!
Странное лето. Сессия, работа, короткий месяц в Мичуринске... Встреча с одноклассниками, когда я поняла, почему я не чувствую их своими. Экватор с одногруппниками, который был абсолютно потрясающий и волшебный, хотя я параллельно с этим внезапно потеряла друга.
Конец лета знаменовался лучшей летней практикой в моей жизни - геодезической практикой. Она вроде как была довольно долгой, проблемной местами, в самый важный момент я вообще заболела, но... Боже, как там было классно и весело. Я не устану повторять: мои ребята - самые замечательные. Моя группа - самая офигенная. Вот это - мои люди, не чужие мне. Не побоюсь этого слова: я их люблю.
Ну, а дальше все по-старому. Вроде как. Потому что все же самые главные чувства, мысли и события этого года я не стану записывать. Они мои и точка.

Я жду 2016. Жду с каким-то трепетом. Я готова любить его так же, как я люблю 2015. Надеюсь, он ответит мне тем же.
Счастья. Удачи. Попутного ветра. Пусть жизнь станет только лучше. С наступающим Новым Годом.

@темы: Новый Год, будущее, воспоминания, мандарины, настроение

21:19 

Crossroad

выстрел наудачу
Меня всегда забавляло то, как некоторые люди любят рубить с плеча.
«Если ты не получил того, что хочешь, значит, ты недостаточно сильно этого хочешь!»
«Делай то, что тебе нравится! Поступай так как думаешь! Не трусь!»
Легко говорить не трусь, когда не знаешь, что на кону и чем ты рискуешь в данном и конкретном случае. Иногда риски малы, тогда да, лучше сделать рывок вперед, а не зависать на месте. Но порой ставки высоки. Или кажутся высокими. Или проигрыш настолько очевиден, что не хочется лишний раз причинять самому себе боль бесплодной попыткой.
И это все правда, и я это понимаю. И я редко отказываюсь в подобных ситуациях, но если оказываюсь, будьте уверены, мой риск будет максимален. Ну, по крайней мере, обычно со мной только так и бывает.
Что сказать? Я трусиха. В эмоциональном плане - точно. Все мои "смелые" поступки - ничто иное, как способ доказать самой себе, что я хоть на что-то способна. Или, порой, у меня отключается сознание и инстинкт самосохранения. А иногда, мной овладевает безумие. Безумие, из-за которого я могу однажды войти в горящий дом или напасть на противника с превосходящей силой.
Я трусиха и всегда ею была. Однако, предохранители перегорели. То ли я послушалась окружения и сдалась, то ли я больше не могла так существовать, то ли... Да откуда мне знать причину? Произошло - и слава Богу.
Я не поступила смело. Я, скорее, сделала прыжок в бездну, потому что позади я не видела ничего. Неизвестность или вечность в застывшем состоянии? Наверное, второе просто больше меня напугало.
И я... Не могу сказать, выиграла я или проиграла. С одной стороны - моя бездна оказалась темной, глубокой и страшной. Но я все же перелетела через нее (чудом, но перелетела!), а на другой стороне оказалась целая сотня дорог, которыми я могу идти. Я не то, чтобы кинулась бежать вперед: я осторожно пытаюсь отыскать свой путь, который, вполне возможно, приведет меня к новому обрыву.
Слишком метафорично? Зато весьма точно отображает суть.


Если отойти от аллегорий и прочих литературных приемов и спуститься на грешную землю, то и здесь я могу абсолютно точно найти пример тому, как перевернулось мое сознание.
Этим летом я сказала, ничего не имея в виду: «Когда-нибудь, я настолько сойду с ума, что отстригу волосы. Но пока я еще в своем уме».
Здравствуйте. Меня зовут Даша. Я сошла с ума.
Мне было страшно стричься. Я долго отращивала волосы, я не люблю себя с короткими волосами (в том смысле, что я лет одиннадцать назад уже экспериментировала так. Мне было 10 лет, блин). Да и вообще, я люблю длинные волосы, я люблю девушек с длинными волосами! И тут вдруг...
Я решила, что я должна рисковать. Я должна менять себя, свое сознание, свое восприятие. И первый шаг, который я обязана сделать - распрощаться со старым привычным образом. Это больше символ, чем непосредственно само преображение.
Я не скажу, что я изменилась до неузнаваемости. Что я теперь новый человек - внешне и внутренне. Это было бы глупо и чрезмерно наивно. Впрочем, перемены несомненно произошли.
Внезапно я поняла, что я могу предать огню все свои вещи. И мне будет их не жаль. Мне не будет грустно, я не буду скучать, хотя, несомненно, не столь ценны вещи, сколько воспоминания, с ними связанные. Но внезапно мне стало это не важно. Я не забуду о чем-то, ведь то, что произошло, навсегда останется со мной. Мне даже жутко стало, когда я осознала, что мне ничегошеньки не будет жаль.
Я трусиха. И я не могу этого не признавать. Но теперь я знаю о себе ко-что еще. Я знаю, что теперь я буду идти на риск, когда мне предоставится такая возможность. Потому что риск обновляет. Ты начинаешь чувствовать себя иначе, когда ставишь что-то важное на кон. Ты смотришь на мир под другим углом. И не важно, что ты конкретно совершил: будь то увольнение, отказ от устоявшихся правил или, ха-ха, обычная стрижка.

Итак, я на перекрестке. И я уже не знаю, чего ожидать от самой себя. Но я уверена, что меня ждет что-то стоящее, совсем-совсем рядом. Я практически могу ощутить это на физическом уровне. Но чего-то еще не хватает. И я жду, что это "что-то" произойдет. И я буду к этому готова. И, клянусь, своего я не упущу.

@музыка: Gary Jules — Mad World

@настроение: философское

@темы: разговор ни о чем, думаю, воспоминания, будущее

19:54 

Усталость

выстрел наудачу
И вот, спустя пару месяцев, я снова здесь. Мое постоянство и упорство в тренировке писательских способностей просто не имеет границ.
Впрочем, все это довольно предсказуемо. Чтобы вести продуманные и хоть немного значимые записи необходимо не только желание, но и время. А у меня его, увы, пока что не наблюдается. Последнее время я считаю чудом, если успеваю приготовить себе что-нибудь нормальное поесть. Нужно делать что-то с этим и срочно, иначе... Ничего хорошего не будет, в общем.

Раз я пришла сюда напрашивается логический вывод - что-то произошло. Что-то, о чем я захотела написать. Однако по этому поводу у меня самой какие-то двоякие ощущения. Потому как, что касается событий в моей жизни - не произошло ровным счетом ничего. Все та же жизнь, так же течет спокойненько. Никаких переворотов, неожиданных происшествий, серийных убийц у порога и прочего-прочего. Но, как всегда, если жизнь размерена и скучна - мы чего-нибудь додумаем.
Хотя сейчас мне и выдумывать особо не пришлось. Я просто чувствую, что я устала.
И я не в том смысле, что я устала сегодня, ибо делала что-то важное. И не про усталость на работе или учебе. Я в моральном плане устаю. Я чувствую, что это не сильная проблема, на самом деле. Я понимаю, что со временем, это пройдет, как проходит плохое настроение, или реальная усталость. Но все же в чем суть? Почему-то то, что раньше давалось мне довольно легко, сейчас требует каких-то усилий. Не огромных, к счастью, но даже эта малость напрягает. Непонятно говорю? Да, понимаю.
Я перестала справляться с тем, с чем я всегда справлялась и с чем я, по идее, ОБЯЗАНА справляться. Не знаю, за счет чего произошел этот разлад меня со мной, но он произошел. Может, из-за того, что последнее время я почти физически ощущаю, как на меня "махнули рукой"?
Кем я себя вижу? Писателем? Журналистом? Инженером? Точно не скажу. Одно я всегда знала точно - я хочу быть хорошим человеком. И вот, снова во мне легко увидеть девушку, воспитанную книгами. Я действительно считаю, что это важно. Важно быть хорошей, важно относиться к людям с пониманием и добротой. Да, я знаю, что у меня это не всегда хорошо получается. Я всего лишь человек, со своими заскоками. Я не всегда терпима, иногда злюсь на людей без повода, иногда, поглощенная своими предубеждениями, не могу относиться к человеку так, как он этого заслуживает и еще во многом не могу быть абсолютно хорошей. Но я стараюсь. Я сдерживаюсь, я сама придумываю оправдания, прежде чем кого-то осудить, я пытаюсь встать на его место и понять... Я честно, пытаюсь быть достойным человеком.
Но последнее время... Со мной что-то не так. Не так давно я произнесла фразу (произнесла искренне, без позерства и лицемерия), которую раньше считала весьма убогой. И только спустя пару дней, вспомнив ее вновь, я буквально охренела от себя самой. А сказала я что-то вроде: "Завязываю щадить чужие чувства. До моих-то никому дела нет, так почему я должна?"
Это ведь основа основ. Нельзя так нелепо себя оправдывать. Какая разница как ведут себя окружающие? Какая разница - щадят мои чувства или нет? Ведь весь фокус в том, что я должна быть такой, чтобы мне самой было не противно. Люди на жизненном пути приходят и уходят, а с самой собой я навсегда. Я не хочу менять свои жизненные принципы, я считаю их правильными, даже если с ними не так-то легко жить.
Но последнее время мне тяжело помнить о них и держать себя в руках. Я стала злее, кажется. Легко в мою голову приходят слова осуждения. Тяжело сдерживать гнев и не кричать на окружающих. Сложно вникнуть в чужую историю. Наверное, из-за того, что все мысли занимает моя собственная.
Я в тупике, мне нужна помощь. Но помощи ждать не откуда и не от кого. Не потому что мне никто не спешит помочь (хотя это в некоторой степени так), но потому, что никто помочь не сможет. И я не вижу выхода.
Но если выхода нет - то неужели это сломает меня? Неужели я забуду обо всем, кроме самой себя? Нет, я так не хочу.
Я всего лишь устала. Мне нужен перерыв, передышка. Что-нибудь, вроде стоящей книги, вечера одиночества и вкусного чая. Обещаю, я поправлюсь.

@музыка: Nine Inch Nails — «Hurt»

@настроение: умиротворенное, но отчужденное

@темы: голова кругом, думаю, злость, настроение, разговор ни о чем

21:45 

Начало без конца

выстрел наудачу
Ну вот, я хочу продолжить вчерашний бредопост. Не знаю, почему это меня так зацепило. Возможно, концентрация бреда и бессвязных мыслей в моей голове достигла того предела, когда им необходимо вырываться наружу, чтобы не повредить мою черепную коробку изнутри.
Вот только в отличие от вчерашней записи, эта будет окрашена несколько по-другому. Долой безысходность, я оставила ее во вчера! Видите? Видите как быстро меняются мои настроения? Я определенно больна! Вот только чем - вопрос. Многоуважаемый психолог так и не пришел, чтобы проанализировать мою писанину.
И все же - почему мое состояние изменилось? Все довольно тривиально. Как я и говорила: мою голову заполняют цитаты из книг, слова песен и случайные фразы, услышанные мною в тот или иной момент. И именно последние оказались в состоянии повлиять на меня. Перед сном я думала о том, что вселяет в меня надежду, и, проснувшись, добрые и милые слова так и не ушли из моих мыслей. Все тот же сумбур, только теперь со знаком плюс.
Я была уверена, что этот год будет удачным. Я ощущала это так явно, что об ошибочности моих суждений не могло быть и речи. Это странно, но несмотря на то, что со мной уже успело произойти много плохого, моя уверенность никуда не делась. В основном из-за того, сколько всего мне открылось за последнее время. Я буквально испытала весь спектр человеческих эмоций. Не помню, чтобы когда-либо со мной случалось что-то похоже.
Я надеюсь, что у меня получится вырваться. Я жду, что действительно смогу оттолкнуться от Москвы и немного попутешествовать. Хотя, путешествие - это, наверное, слишком громкое слово для поездок на выходных, не так ли?
И тем не менее, мне нужно просто стряхнуть с себя пыль, которой я покрылась, просиживая на одном месте так долго. Будет ли мне рад Киев? Попаду ли я в солнечно-осенний Питер? Вот уж не знаю, но страшно хочу выяснить!
Сегодня был очень странный день. Неприметный, но значительный. Пасмурный, но солнечный (что, кстати, правда). Суть последнего дня лета 2015 года менялась словно погода за окном. Я то уходила в глубокие философские размышления, то хохотала как безумная над какой-нибудь обычной шуточкой. Меня мотало из стороны в сторону, хотя могу сказать уверенно: сегодня я не испытала щемящей тоски. Было только умиротворение, радость и совсем немного самодовольства.
К слову сказать, Женя оказалась телепатом. Смогла понять, что у меня спросить, чтобы язык мой развязался. И, черт возьми, как с ней легко говорить! Как с самой собой, только еще есть возможность услышать новые и разумные мысли. В ее обществе я перестаю стесняться саму себя, я не боюсь своих мыслей и это высвобождает меня. Камень с души, гору с плеч!
А если серьезно... Со мной продолжает твориться какая-то ерунда. Все из-за того, что я запуталась окончательно и бесповоротно. Не знаю я, чего ждать от жизни или, хотя бы, чего я от нее хочу. Я сейчас просто махнула рукой и стараюсь плыть по течению, в надежде, что скоро со мной произойдет что-то... Что-то, что подтолкнет меня к новым свершениям, что даст мне новую мечту, или возродит из пепла старую. Тогда я перестану смиренно ждать, я начну действовать, грести руками и ногами, чтобы в конце либо снова потерпеть неудачу, либо, наконец-то, получить долгожданный приз от судьбы.

Пожалуй, на этом закрою свой поток сознания. Вчера я предупреждала - ничего хорошего, от писанины "без сюжета и смысла" не выйдет. Но я ведь все-таки это написала. Значит, зачем-то это было нужно.

@музыка: Dream Theater — This Dying Soul

@темы: эмоции, голова кругом, бредовня

23:07 

Спутанный, спонтанный и странный

выстрел наудачу
Я чувствую страшную потребность писать. Но я не знаю, что писать, зачем и почему. Более чем уверена, что выйдет у меня так себе, потому что в голове какой-то сумбур, состоящий из обрывков мыслей, книг, песен и случайных фраз, услышанных на улице.
Вначале думала, что хорошей идеей будет написать рецензию на какую-нибудь книгу. Это было бы даже полезно для моего исстрадавшегося сознания, но, как я уже сказала, в данный момент я не чувствую себя готовой к глубокому и умному анализу, а следовательно, какой смысл так бездарно стартовать?
С текстовиками тоже не все гладко - если писать, то так, чтобы не переписывать потом каждую строчку, стеная и пряча глаза от стыда. Да и о чем я в таком состоянии могу писать? Во мне ни безбашенности Питера, ни авантюризма Парижа, ни таинственности Мейденса. Про Кейн молчу - он безумен и сумбурен, но к нему нужно подходить с умом и рассудительностью, чтобы все не провалилось в бездну.
Взвесив все, я решила, что написать что-то в дневнике - самое безопасное и разумное действие.
Вот только о чем будет эта запись? Не знаю, право. Я чувствую, что мне нужно с кем-то поговорить, иначе я просто взорвусь, лопну, точно воздушный шар, который надумали слишком неистово. Впрочем... Как говорить, если не знаешь о чем?
Нет, все это ерунда. Конечно, я знаю, о чем бы хотела откровенно поговорить. Вот только публики, благодарных слушателей у меня нет. Это и не удивительно, если честно. Я часто зацикливаюсь на себе до такой степени, что потом самой становится противно. Мои любимые люди никогда мне этого не скажут, но я-то знаю, какой я могу быть эгоцентричной, болтая без умолку о себе, своих мыслях и своих переживаниях, делая перерывы только для того, чтобы вдохнуть в грудь побольше воздуха. И какой же жалкой я становлюсь, когда начинаю жаловаться на свою судьбинушку! Как будто мне на самом деле есть на что жаловаться. Если трезво анализировать мою жизнь - я не заслуживаю жалости, не заслуживаю того, чтобы горевать. Многим людям в сотни раз хуже, чем мне. Да, случались со мной неприятные моменты, но разве все так ужасно? В конце концов - не я ли сама говорю, что все, что не делается - к лучшему?
Вчера произнесла любопытную фразу: «Все лучшие события в моей жизни происходили только после тотального трындеца». Ярослав сказал, что это "обратный ход". Ну, в смысле, реверс способности, о которой написано у Лукьяненко в рассказе «Живи спокойно».
К чему это я? Не знаю, если честно. В начале августа со мной много всего произошло, а первую неделю душераздирающей тоски и безысходности вряд ли можно назвать хорошим времяпрепровождением. Если следовать моей логике, то трындец-таки произошел, а значит, мне стоит ждать отдачи? Или она уже была? Здесь не угадаешь. Ванькина свадьба, моя геодезическая практика - можно ли считать что это мое вознаграждение? Тем более учитывая, что я с чистым сердцем заявляла (и заявляю): практика - одно из самых ярких и замечательных событий этого лета?
Хотя мне кажется, что удар мне нанесен сильнее. А может и удара-то никакого не было? Изменилась ли моя жизнь? Разрушены ли мои планы на ближайшие годы? Вроде бы нет. А раньше за неудачей следовало полное непонимание, как мне жить дальше, что теперь делать с самой собой.
Так получилось, что я в целом не знаю, чего я хочу. Сиюминутные желания - пожалуйста, в них я хорошо разбираюсь, но вот чего я жду от жизни... И тем не менее, у меня всегда были планы. Даже не планы. Мечты. Душа тянулась к чему-то, чего-то просила, и я с радостью предоставляла ей возможность фантазировать и делала робкие шаги на пути к осуществлению хоть чего-то важного, как мне казалось, и значимого.
Только вот незадача. Стоит мне чего-то страстно захотеть, как судьба делает все возможное, чтобы мечты не воплотились в реальность. Это касается не только глобальных "планов на жизнь" (понимаете ведь, в первую очередь в голову приходит мой полный провал по всем фронтам с Журфаком), но и кое-чего гораздо более значимого. Менее эгоистичного.
Я когда-нибудь забуду внезапную для меня смерть дедушки? Или день, самый ужасный день, когда я была разбужена плачем-воем мамы? Единственное, что я знаю наверняка - я мечтала, я молилась, я загадывала в каждом своем желании, чтобы этого не произошло. Глупо? Согласна, очень и очень. Я ведь знаю, что человек смертен, знаю, что все там будем, чего уж скрывать? Но... Разве это все справедливо? Разве так должно было все случиться? Чертова ошибка, и мой дедушка так и не увидел, как я заканчиваю школу, отправляюсь за своей мечтой и становлюсь тем, кем бы он, я думаю, хоть немного, но гордился. Бабушка... Я так надеялась, что она поправиться. Но из-за меня ей стало только хуже. Вот уж злая ирония - желать всем сердцем, чтобы ее положение стало хоть немного лучше и самой... Не смейте говорить, что я не виновата. Если бы не мое высокомерие, кто знает, может быть ничего бы и не случилось. Я сейчас даже не о последней болезни говорю, которая ее подорвала. Злая, злая и бесчувственная девчонка, которая думала только о себе, и которая не смогла во время понять, что происходит. Вот кем я была. И, вполне возможно, являюсь ею до сих пор.
Мне опасно мечтать. Всем сердцем мечтать - все всегда происходит не так. И вот опять - этот август тому подтверждение.
Ну вот. Я снова скатилась в нытье. Наверное, это и логично - когда не знаешь, о чем говорить, первое, что приходит в голову, грустные моменты. Они словно кричат: «Мы здесь! Мы всегда с тобой! Пожалей себя! Заставь других жалеть себя!» Тьфу, какая ерунда.
Не люблю себя за проявление слабости. Я ведь должна быть сильной, стойкой. Но не могу остановиться почему-то, снова и снова начиная эту канитель.
Да. Мне определенно чего-то не хватает. И это я уже не про свой характер. Мысли скачут, как обезьяны в зоопарке. Мне не хватает чего-то... Как будто у меня нет одного единственного кусочка мозаики, без которого пазл ну вообще никак не хочет складываться. Помог бы мне кто понять, что это за кусочек, да где его искать...
Может быть, разговора? Разговора по душам мне не хватает? Это хорошая гипотеза. Только тогда все совсем плохо. Для разговора нужны двое, как минимум (с собой я пробовала говорить - получается не то, чтобы очень хорошо). И хотя завтра я даже увижусь с Женей в шесть утра, но не думаю, что у меня получится тот разговор, который поможет усмирить мое бушующее сердце. Я не смогу заговорить сама. Не смогу начать говорить. А Женя... Она ведь не телепат, откуда ей знать, что у меня на уме?
Чего греха таить - я сама не знаю, что у меня на уме. Более того, я начинаю сомневаться, что я вообще знаю, кто я такая. За последнее время все стало слишком сложно. Я боюсь. Не понимаю, поэтому боюсь.
Я то ли меняюсь, то ли наконец-то начинаю избавляться от барьеров, которыми скрываю себя от окружающих. Я то ли иду по пути саморазвития и самосовершенствования, то ли, напротив, все глубже увязаю в трясине, отучаюсь жить своим умом. Я не понимаю, что творится в моей голове, я в одно и тоже мгновение хочу подчиниться чужому влиянию и взбрыкнуть, взбунтоваться, сказать, что вижу я.
Я не знаю, вспомню ли я свое смятение, свои спутанные мысли и призрачные ассоциации, когда через какое-то время решусь перечитать эту запись. Оно могу сказать: даже сейчас я понимаю, что написанное бред. Возможно, опытный психолог бы уже поставил мне диагноз. И со временем эта запись не станет менее бредовой. Но я хотя бы попыталась что-то написать. Хотя бы немного разгрузила голову. Да будет так.

@музыка: Chaos ChaosDo You Feel It?

@темы: голова кругом, бредовня, эмоции

18:36 

Бесконечные жалобы

выстрел наудачу
Пару дней назад я была безумно и необоснованно счастлива. Мне даже захотелось написать об этом. Но когда я думала, о чем буду писать - мысли терялись. Я не могла ничего сказать: ни по какому поводу мною овладело это умопомрачительное состояние, ни какие интересные события со мной происходили за последнее время, ни что такого клевого ждет меня в будущем.
В четверг постепенно пришел отходняк. Настроение начало дурнеть, произошла пара мелких событий, которые окончательно сшибли с моего лица довольную улыбку. Это было немного больно, но вроде не так ужасно.
В пятницу жизнь конкретно пнула меня поддых, ударила в лицо и оставила корчиться на асфальте с фальшивым и приторным криком: "С наступающим праздником!"
Столько фальши, натянутых улыбок и прочей ерунды я увидела за один только час. Меня даже мутить стало. В целом, не хочу даже описывать, что со мной происходило: скажу только, что ничего хорошего и на все мое окружение только один единственный человек оказался способен мне посочувствовать и искренне постараться помочь моей дурацкой девчачей голове, в которой тут же всколыхнулись все комплексы, заморочки и прочее-прочее-прочее.
Сегодня не лучше - с самого утра меня не покидает ощущение, что из меня вытрясли мою душу. Мне ужасно плохо, и знаете, что самое хреновое?
Самое хреновое, что я, черт возьми, действительно не супермен. Я не чувствую себя сильной. Не чувствую, что вообще могу с чем-то справиться. Я хочу кричать от своего бессилия. Хочу крушить все кругом. Хочу чтобы мое внутреннее безумство вышло наружу, но... Я трусиха, и всегда ею была. Поэтому я всего лишь порчу окружающим настроение своей постной рожей.
Я хочу с кем-то поговорить. Получается только с Женей. Но даже с ней мне страшно говорить. Потому что когда я жалуюсь, я чувствую себя безгранично жалкой и ущербной.
Я должна быть другой. Но у меня не получается.

@музыка: Янка Дягилева – «По трамвайным рельсам»

@темы: нытье, думаю, друзья

23:17 

Мой алкогольный год

выстрел наудачу
Декабрь почти закончился. Неумолимо близится Новогодняя ночь, в квартире стоит красавица ёлочка, и даже мандарины уже куплены. Так что позвольте мне подвести небольшие итоги этого года.
Я сама прекрасно понимаю, что "итоги года" - звучит довольно-таки пошло и избито, но я подобным никогда не занималась (если моя память не спит с другим), поэтому я подумала, что можно попытаться что-то и сваять. Вряд ли выйдет что-то оригинальное, но я уже как-то вещала на тему "новизны" моих мыслей, так что опустим излишние упреки.
Этот год был самым необычным из всех. Мне стукнуло двадцать и мироздание внезапно решило, что пора надо мной поиздеваться вдоволь. Мне стукнуло двадцать и я решила: а не попробовать мне чего-нибудь новенького? В общем... Мне стукнуло двадцать. Прямо в голову.
Если говорить откровенно, до моего двадцатилетия мало что происходило. Год начался с взрыва моего убитого фэндомами мозга: вышел третий сезон Шерлока, который был... Ну, вы знаете, каким он был. Моя твит-лента сошла с ума и сдохла в один миг, и это было шедеврально, товарищи. Я сдала вторую первую сессию в своей жизни, и мы вместе с неподражаемой и горячо любимой мною Жекой установили новую традицию: встречаться в шесть утра в «Шоколаднице» на Курской.
Об этом хочу рассказать чуть-чуть по-подробнее. Не знаю, как вы, а я просыпаюсь по утрам очень тяжело. Я заставляю себя вставать на пары. Сон не отпускает меня в мгновение ока, я не верю в существование людей, которые сразу приходят в сознание, как только открывают глаза. Тем не менее, я готова вставать в пять часов утра, в полутьмах искать зубную щетку, стараясь не разбудить соседок. Я лечу по холоду, и в дождь, и в снег по Земляному Валу, воюю с охранниками, отбиваюсь от странных прохожих для того, чтобы сесть на свое привычное уже место, заказать какую-нибудь ерунду на завтрак и трепаться со своей подругой обо всем на свете. Женя, наверное, единственный человек во всем этом сумасшедшем мире, кому я не стесняюсь высказывать свои самые безумные и долбанутые идеи, единственный человек, кому я после откровений о себе или о том, что творится в моей голове, не скажу, смущенно потупившись: «Тебе это, наверное, совсем не интересно, я идиот». И, хотя я познакомилась с ней не в этом году, и не в этом году мы стали близки, но раз уж я подвожу итоги, то не могу не сказать, как мне сказочно повезло встретить в жизни такого человека. Благодаря ей я наверняка знаю, что в моей жизни была и есть настоящая дружба. Иногда создается такое чувство, будто шестеренки в наших головах синхронизированы. Знаете, когда образ мыслей и внутреннее мироощущения настолько совпадают, что порой тяжело вспомнить, кто какую идею предложил и какую мысль высказал - они будто всегда жили в головах у обеих. Когда исчерпаны все темы для бесед мы продолжаем говорить. Да и молчать с ней комфортно. Мне не нужен повод, чтобы написать ей или чтобы встретиться. Поэтому совместные завтраки в шесть часов утра рабочего дня - почему, собственно, нет?
В этом году мы решили, что отыгрыши - отыгрышами, но нам необходимо написать книгу. И мы стали писать. Собирать в кучу текстовики, составлять хронологию, придумывать историю мира. Жаль, что наша Книга существует только в наших головах. Но там она прекрасна. Боюсь, на бумаге все будет выглядеть менее круто, но, черт возьми, почему нельзя помечтать?
За этот год мы хоронили, воскрешали и снова хоронили множество чудесных персонажей. Не только читатель проживает сотню жизней - писатель, переживающий за своих героев, влюбляется и ненавидит, огорчается и радуется вместе с ними.
Живет и умирает вместе с ними.
Возможно, я слишком высокопарно выражаюсь. Но смерть Марти была для меня очень болезненной. А от гибели Джима я готова была разрыдаться, как маленькая девочка. У меня сжимались кулаки каждый раз, когда я представляла ухмылку Ардена и его издевательства над Оливером... Но одновременно с этим, я восхищалась его безумством. Вместе с Амели я думала о судьбе Ника в заснеженной России. И вместе с Марком всей душой ожидала отмщения.
И, если уж говорить о моих персонажах и том, что они со мной делают, я не могу не сказать, что они обнаглели совсем и оказывают на меня сильнейшее влияние в реальной жизни. Во главе угла (а кто бы сомневался?) стоит очаровательная парочка - Оливер и Амели. Я внезапно становлюсь хранителем всех тайн и человеком, который виноват во всем. Я стою меж двух огней, не в силах примирить близких мне людей. Я чувствую себя лишней на празднике жизни. Я амбициозно бросаюсь в дело, удача в котором мне не светит. Я не могу постоянно удерживать своего внутреннего зверя. В общем, ребята, я вас люблю, действительно люблю, но мне слегка страшно за свое будущее при таких-то раскладах.
Возвращаясь к реальному миру, следует сказать, что в этом году все долбанулись окончательно. Эта чертова политика, как же я ее ненавижу! Конечно же, я имею в виду, ситуацию с Украиной. Все это настолько гадко, что меня просто трясет. Люди погибают, а сильным мира сего до этого нет никакого дела. Каждый ищет свой интерес. Но, конечно же, во всем виновата Россия, а кто же еще? Россия, ее президент, ее население. Наконец-то нашелся повод вновь восстановить нас в звании империи зла. И когда мы пробуем защититься, все становиться только хуже. К сожалению, рядовые граждане Украины действительно верят в то, что русские всею душой их ненавидят. И очень грустно, когда дорогие тебе люди начинают по-настоящему ненавидеть твою страну и всех, кто в ней живет. И как жаль, что ты не в состоянии с этим ничего сделать. Ощущаю собственную беспомощность до сих пор.
В марте этого года у меня была первая неделя Ирландии. Надеюсь, в будущем году она окажется такой же веселой и безумной. Если честно, день Святого Патрика помог мне разгрузиться. Возможно, кстати, что именно Ирландский дух, который в этом году особенно серьезно взялся за меня, и подтолкнул меня на самые большие глупости, которые я только делала в своей жизни.
И, наконец, давайте поговорим о моем двадцатилетии и том, что случилось позже. Я ждала третье апреля с особым ужасом и восхищением. С восхищением, ибо 20 - приличный возраст, на который я себя совсем не ощущаю... не ощущала... не важно. А ужасало меня то, что я предполагала отметить свой юбилей в тоске и одиночестве. Еще никогда раньше я не праздновала день рождения вдали от дома. Никогда прежде третье апреля не было лишь моим праздником, я плохо представляла себе этот день без бабушки. Я была абсолютно уверенна, что окружающие отнесутся к моему дню рождения весьма индифферентно, разве что мы с Женей хорошенько проведем утро.
Но все оказалось не так, как я себе воображала. И я была растрогана до глубины души, когда мои однокурсники и одногруппники искренне поздравляли меня. Мне надарили шоколадок, какой-то мелкой ерунды, и это было до жути прекрасно. Соседки были чертовски милыми и организовали мне небольшой праздник. В первый раз в жизни я почувствовала, что я на своем месте. Вряд ли когда-либо в своей жизни я могла рассчитывать на подобное отношение к своей персоне. А под конец дня ко мне приехал Ванюшка и все стало совсем замечательно.
Итак, мне двадцать. Это время я запомню надолго, честное слово. В этот год я в первый раз решилась пить. Нет, разумеется, все мы помним "помидорки и красное вино". Бокальчик чего-нибудь на семейных торжествах. Но, согласитесь, это все равно не то. В этом году я пустилась в разнос и четыре раза крепко напилась. Еще один раз - эпично выпивала, но осталась трезва и рассудительна, насколько это возможно.
Итак, первый раз, разумеется, вместе с Женей при просмотре Касла. Почему мы это сделали? Потому что мы решили, что пора попробовать сделать это в первый раз. Наши с ней приключения на пьяную голову были настолько смешны, настолько же и несуразны. Я лежала у нее в ванной и поливала себя водой, Жека рассказывала мне про дофамин, я вспоминала постулаты СТО... В общем, понимаете, масштабы этой попойки были внушительны. Вряд ли мы когда-то забудем об этой нашей первой настоящей пробе виски.
Вскоре, мы с Евгенией отправились в Питер к нашему любимому птицу^^ И так как в сей знаменательный день у птица была дршечка, то мы, разумеется, прежде чем явиться под ясны очи именника, захватили бутылку виски. Как мы ее покупали, конечно, тоже отдельная история («Привет, мне кажется, Женя не умеет читать, может, нужно взять виски, а не шампанское?»). В Питерском падике мы пили вискарь, бегали в ларек за добавкой, при этом играя в "никогда не". Возможно, именно поэтому я не надралась. Никто и никогда не переиграет меня в эту игру. Потому что я весьма скучно живу. Хотя, судя по последним событиям, меня можно кое на чем подловить, но этого будет слишком мало, чтобы серьезно так напиться.
Потом в новом учебном году мы пили чисто для психологической разгрузки. Ну, знаете, всякая фигня вроде "мужики совсем обнаглели". Мы пели песни Максим и Аврил. Стыдно ли мне за это? Не-е-е-е-ет, это была самая беспалевная пьянка при родителях Жеки.
Третий раз по эпичности был сравним с первым. Мы также смотрели Касла. Пить стали... вообще без причины. Просто так. Потому что были выходные и я была у Жени. Снова пели песни, я баловалась со стетоскопом. В состоянии несостояния я стала писать одногруппникам, а после Жека завладела моим телефоном и на утро у меня появилась довольная смешная переписка с Ярославом.
А вот четвертый раз, когда моим мозгом завладел алкоголь, был совсем не такой, как любой из предыдущих разов. Я совершила практически богохульство, поправ все законы морали и чести. Я пила не с Женей.
И причина для пития у меня была, кстати говоря, довольно весомая - на горизонте маячил нервный срыв, психоз и ссора с соседками. Проторчав в университете около десяти часов и так и уйдя несолоно хлебавши, я была в таком бешенстве, которого не ожидала от самой себя. Хотелось рвать и метать. От скандала меня спасло только то, что у Ярослава оказалось довольно много алкоголя...
В целом, это было самое странное мое напивательство, потому что даже атмосфера была другой. С Жекой мы не были серьезны ни секунду. В этот раз под мой сдавленный хохот все-таки обсуждались более-менее реальные проблемы. Хотя, конечно менее, ведь я постоянно драматизирую. Меня в первый раз в жизни слушал посторонний человек, не пытаясь в конечном итоге заткнуть мне рот или перевести все на свою тему. Это было... мило, что ли?
А на утро я снова всех сделала. Ибо события пьянки целиком и полностью помню только я. Такая уж у меня порода - алкоголь меня не победит. Вот только странно, когда ты узнаешь о человеке нечто личное, а он потом даже не помнит, что рассказал тебе это (скажем спасибо Амели и Оливеру. Они на славу потрудились в тандеме).
И в завершении всего этого я решила, что с меня хватит. Это и есть мой алкогольный год. Мои алкогольные двадцать лет. Учитывая то, как нетерпимо я на самом деле отношусь к выпивке, было вообще странно, что у меня было так много моментов моего нетрезвого состояния. Но теперь - дудки. Мне хочется оставить все так. Хочется быть той занудой и вечной трезвенницей, которой я всегда являлась. Это моя фишка, мое амплуа, которое мне не хочется менять.
Будет забавно рассказать детям, что я, мол, отрывалась, когда была молодой. Когда мне было двадцать. Но только когда мне было двадцать. Это немного символично.
Кстати говоря, мы открываем свой бар. Не сразу, конечно. Но у нас есть планы до 2020 года. Хорошо бы было их осуществить.
Честно говоря, со мной много всего происходило, о чем даже хочется рассказать. Но я не стану. Даже не потому, что долго описывать. А потому что я никогда об этом не говорю. Ни с кем. Даже самыми близкими. Иногда выговориться нужно, вот только если бы я была уверена, что как только это кто-то прочитает, то в мгновение ока забудет о написанном!.. Но, сами понимаете, это невозможно.
Наверное, я не правильно позиционировала эту запись в самом начале. Никакие это не итоги. Это воспоминания об ушедшем годе. Был ли он сложным? Да, несомненно. Был ли он веселым? Временами да. Был ли он грустным?.. Более чем, к сожалению.
Рада ли я, что он, наконец-то закончился? Не знаю. Ведь, по сути, ничего не изменится. Нужно запастись терпением и продолжать свой путь. А что еще нам остается делать?..

@темы: эмоции, персонаж, настроение, друзья, голова кругом, воспоминания, будущее

23:31 

Пациент

выстрел наудачу


Обычно все мои записи сводятся к одной единственной мысли - жизнь тлен, и все кругом вводит в глубочайшую депрессию. Оно и ясно - когда грустно, хочется высказаться так, чтобы никого не грузить и никто не лез с психоанализом, а псевдоанонимные записи в дайри этому способствуют. Когда же меня переполняет радость, я делюсь ею с окружающими, и нет никакого смысла что-либо писать. Так и получается, что дневник «Скорый поезд до дома» - собрание весьма меланхоличных мыслей.
Но в данный момент мне хочется отойти от подобного шаблона.
Сейчас я дома, отдыхаю после тяжелых недель работы, учебы и болезни. К слову сказать, я уже иду на поправку, хотя еще не до конца здорова. И поговорить мне хочется о том, что касается моего недуга. Конкретнее, о лечении в Мичуринске.
О моих печальных походах ко врачу в Москве даже вспоминать не хочется. Чудесное время диспансеризации и очередей, и я - студентка с непонятным диагнозом, от которой поскорее хотят отделаться справкой-освобождением от физкультуры.
Мой никак не утихающий кашель (отбивший мне ребра, какая ирония! И я ведь даже не шучу) взволновал не только меня, как это логично предположить, но еще и моих близких. И если Женя стала шутить о похоронах, после чего в знак солидарности подхватила себе пневмонию, то мама сразу обратилась к Инне Николаевне и сказала мне, что как только приеду, то я буду должна явиться на прием.
Инна Николаевна - бывшая одноклассница моей мамы. И, как ни удивительно, она врач. Должна вам сказать - врач отличный и внимательный к пациентам. И впечатление это она произвела на меня не потому, что является знакомой моей матери: пока я находилась у нее на приеме, я слушала, как она общается с другими больными, с медсестрами и врачами и я была просто влюбленна в ее отношение.
Когда я рассказывала о том, как заработала свой кашель, к ней заглянула женщина в форме работника поликлиники. Она принесла Инне Николаевне какие-то бумаги с кучей цифр, непонятных названий и графиков.
— Воробьев вернулся с обследования в Тамбове, - пояснила она, - Вот, посмотри... Они его еще заставили печень проверить зачем-то... Ну, теперь ясно, что с ним.
— Ясно, - согласилась Инна Николаевна, - Ох, только теперь непонятно, что делать с этим всем. Он еще тут? Я поговорю с ним после приема.
Они еще какое-то время говорили между собой, используя медицинские термины и в целом малопонятные мне фразы, но я ловила каждое слово. Не знаю точно, почему меня так вдохновило то, что происходило, но скорее всего, на меня так подействовала работа профессионала. Это всегда притягательно - когда человек показывает, что он на своем месте, что он превосходно справляется с обязанностями, возложенными на него. К Инне Николаевне заходили еще не раз, и я все так же завороженно слушала. С ней советовались, ей сообщали о новых и старых пациентах, и она с таким вниманием воспринимала каждое сообщение... Это удивительно и прекрасно.
Конкретно ко мне она отнеслась очень по-доброму. Вначале она посмеялась над названием моего вуза и попыталась его расшифровать (почти правильно!), предположила, что со мной учатся в основном мальчишки, и, заговорщически мне подмигнув, сказала расслабиться и без напряга искать женихов. Конечно, мой прием не ограничился только беседой об университете. Она отправила меня сдать кровь, сделать снимок легких, и после выполнения мною этих манипуляций выписала мне хорошие лекарства (которые, о чудо, мне сейчас помогают), а кроме того поделилась чудесным детским рецептом "от застоявшегося кашля". Как она сказала, он стопроцентно помогает. По этому рецепту нужно варить лимон, выжимать из него сок и прочее, прочее. Суть вот в чем: мне уже сто лет врачи не выписывали подобных рецептов. Все лечат дорогостоящими таблетками с названиями, которые с бодуна не выговоришь. Я не говорю, что это плохо. В наше время тяжело довериться "народной медицине"... Но все же когда она стала диктовать, что нужно купить средний лимон и найти в аптеке глицерин очищенный, я почувствовала себя как-то... по-домашнему. Не знаю, я будто вернулась куда-то в детство. Но на этом вся милость этого дня не закончилась. Инна Николаевна перенаправила меня к физиотерапевту, дабы она выписала мне, как это ни странно, направления на физиотерапию.
Новый врач заставила повторить рассказ о недуге сначала, послушала мой кашель и затем, выписывая мне прогревание парафином и ингаляцию, внезапно спросила:
— Ты какао любишь?
Я ответила, что да, и следующие ее слова меня совершенно удивили:
— Тогда я еще выпишу тебе пить какао перед сном. Но только на молоке, без добавления воды.
Доктор подробно описала мне, как какао-масло может оказать положительное воздействие на мою болезнь, после чего вручила мне направление и отправила лечиться.
И, честное слово, я весь день пребывала в приподнятом настроении. После отношения "снова-пришел-студент-убейте-его-лучше" внезапно такая доброта и внимание... И что самое главное - сейчас я чувствую себя гораздо лучше.
Думаю, попади я на такой прием классе в девятом, я бы могла кардинально пересмотреть свои приоритеты и податься в медицину. Потому что, знаете ли, такие люди вдохновляют. Атмосфера, которую они создают, вдохновляет. Доброта в принципе вдохновляет.
Она вдохновила меня, кстати, писать, и не только в дайри. Теперь еще и пара кадров для Книги навязчиво долбится в мозг. Сцены для Парижа, хотя, черт возьми, мне нужно заканчивать Мейденс...
Но что-то я отвлеклась. Врачи в больнице - важная составляющая, но не единственная. И что я могу сказать о пациентах?..
К моему сожалению, не много. В очереди к Инне Николаевне все грустно молчали, а к физиотерапевту (мне необходимо узнать ее имя!) вообще не было никого. Зато в очереди на снимок я была третья - после двух дам весьма пожилого возраста. Как я узнала позже - это две бывшие соседки, разъехавшиеся чуть ли не двадцать лет назад. И вот теперь они столкнулись в поликлинике. Уж сколько я узнала разных историй о людях, которых я никогда не видела (и вряд ли встречу)! Истории были познавательные, интересные, так что я не жалуюсь. Но в разы больше мне понравился их черный юморок о похоронах, смерти, болячках и прочем. Это было неподражаемо! Столько шуточек на подобные темы я в жизни не слышала.
Они поболтали так же и со мной, но, очевидно, решив, что из меня ничего путного не выйдет, снова переключились на разговоры о ценах и продажных священниках. Одной из них было за шестьдесят, другой за восемьдесят. И несмотря на свои колкости по отношению к устоявшемуся порядку, молодежи, правительству, черт возьми, к самой жизни, они не производили впечатление брюзжащих бабулек у подъезда. Во-первых, потому что их рассуждения были крайне логичны. Во-вторых, потому что они были очаровательны в своей жизнерадостности. И в-третьих, от них действительно веяло добротой. Я могу представить их в компании внуков, весело подмигивающих и рассказывающих о старых временах.
Это все сейчас кажется мне таким необычным, но и таким естественным...

Мичуринск, душа моя, ты бесподобен.

@музыка: Fool's Garden – Welcome Sun

@темы: разговор ни о чем, персонаж, изображение, друзья, gif-файл

21:30 

Запоздалая

выстрел наудачу


Жизнь несется куда-то, и у меня стойкое ощущение, что я за ней не успеваю. Не только физически я не выдерживаю этот темп, но еще и морально.
Странная штука - закон подлости всегда работает на мне безотказно. Долгое время я просто умирала от бездействия. Мне нечего было делать, я скучала целыми сутками, надеясь не сойти с ума от своих мыслей и сотни идей для текстовиков, которые, увы, я не могла воплотить в жизнь из-за отсутствия нормального вдохновения и сломанной клавиатуры.
Но внезапно я решила слегка разнообразить свою жизнь и - воу-воу-воу! - у меня уже не хватает времени на сон. Казалось бы. устроилась на работу на полставки. Еще толком-то и не начала работать. Но херня стала твориться тут же.
В универе началась пора безумства, когда нужно сдать все и сразу. В деканате работы оказалось так много, что я не успеваю сделать то единственное задание, ради которого меня, собственно, и пригласили. Ах да. Я до сих пор работаю неофициально, так как собрать все документы, подписи и справки не могу. А отнести то, что уже собрала - нет времени.
Но я снова говорю не о том. Торопиться даже весело. Весело не спать ночью, весело планировать, сходить с ума и под конец радоваться тому, что успела сделать то, что было в планах на день. Усталость какая-то... благая. Такая же, как после ЧМ. Начинаю чувствовать себя на месте, нужной что ли, важным элементом какой-то большой цепи, без которого все может накрыться медным тазом.
Но не успеваю за жизнью морально я гораздо сильнее.
Я постоянно вспоминаю фразу папы о том, что я из-за сложившихся обстоятельств была вынуждена слишком рано повзрослеть. Так это на самом деле или нет - не знаю. Могу сказать точно, что во мне есть взрослое чувство ответственности, взрослое представление о том что нужно и необходимо. Но, черт возьми, я все еще ребенок. Пусть даже я тысячу раз цинична, и шучу шутки про смерть, играю в покер и уважаю хороший виски... Но ведь все прекрасно понимают, что это не то, что делает человека по-настоящему взрослым.
Я со своим простым взглядом на мир, со своей уверенностью в будущем дне и со своим убеждениям, что каждый человек заслуживает добра, скорее похожа на девочку лет 10, начитавшуюся радужных сказок, где все всегда кончается хорошо. Я не максималист по сути своей, но, понимая, что между черным и белым сотни разных оттенков, хочу верить только в настоящее и искреннее. Мне хочется верить в то, что за отношениями скрывается любовь и взаимная привязанность, что люди приходят в университет, чтобы овладеть какой-то профессией, что если ты придерживаешься каких-то взглядов, то они продиктованы твоим внутренним и крайним убеждением. Я хочу в это верить, но уже не получается. Цинизм пришедший с возрастом, иронично подсказал, что в мире все слишком неоднозначно. Самое забавное, отдавая себе отчет в том, что настоящее найти нынче непросто, я все еще ищу оправдания другим, и все еще вхожу в состояние шока и глобального непонимания, когда никаких оправданий или даже намека на них не нахожу.
Все это сплошная демагогия, непонятная никому, кроме, быть может, меня. Но я правда не успеваю за этим миром, не успеваю понять, как мои ровесницы могут выйти замуж просто потому что "ну, я не думаю, что люблю его, но он сможет обеспечить семью". Простите, что?
Я не успеваю понять, что вуз - это интересный придаток к биографии - все равно папочка/мамочка/дядечка поможет и устроит на работу.
Не успеваю понять, что пока модно, мы будем сведущими в политике, почище всяких там политологов. Когда модно, мы будем смотреть артхаус, читать "высокоинтеллектуальную литературу", позиционировать себя, как социопатов, и смотреть на окружающих, как на серую массу. Не потому что это твое видение мира, не потому что тебе это нравится, а потому что "сейчас круто быть таким".
Я не оригинальна. В этом я тоже опоздала. Подобные мысли до меня не раз и не два были произнесены. Это пафосно, это глупо, это все и так знают. Но я не вижу смысла в переиначивании. Сегодня я думаю об этом именно так, пусть даже и шаблонно. И это мои мысли, то, о чем я по-настоящему думаю.
И разве не в том смысл, чтобы сказать, что происходит в твоей голове?..

@музыка: Nico Vega«Beast»

@темы: разговор ни о чем, изображение, голова кругом

22:07 

Философия поездок

выстрел наудачу

Когда я переименовывала дневник (а было это довольно давно), я и не думала, что название окажется таким пророческим. По правде говоря, тема дома, очага, уюта, родных, всегда была мне до крайней степени близка. Думаю, это все из-за того, в какой семье я росла. Я всегда знала, кого и правда волную я со всеми своими проблемами, на кого я могу положиться, с кем мне будет комфортно и кто поддержит мои даже самые безумные начинания.
Может быть, для меня это не так уж и хорошо. Потому что я выросла слишком домашней девочкой. И даже несмотря на то, что я вполне самостоятельная, умею работать и учиться, мне все равно не хватает того, что мне дает семья, когда я слишком долго с ними в разлуке. Часто, когда нет времени или денег на поездки, меня снедает чувство тоски, глубокое и необратимое. Мне хочется кого-то обнять, отключить мозги и послушать какой-нибудь простенький рассказ о том, "как прошел день". Мне хочется оказаться в атмосфере дома и быть той самой Дашкой, которую знают мои близкие. А не отличницей до мозга костей, не ответственным работником партии и не кем-либо из тех ярлыков, что вешают на меня пачками.
Моя соседка не так давно выразила интересную мысль. О том, что дом - уже не дом. Что это теперь еще одно место, куда мы приезжаем погостить. И как не отмахивайся от этой мысли, но это действительно так. И уже бесповоротно.
В прошлом году у меня был идеальный переходный период - заочное обучение. Оно дало мне время привыкнуть к поездкам и к тому, что скоро надо будет жить долго без моей привычной комнаты, вечерним разговорам за кружкой чая с мамой и папиных подначек. Возможно, именно этот плавный переход лишил меня тех прелестных истерик, которые то тут, то там встречаются в общежитии в среде первокурсников. Правда, скорее это из-за моих крепких нервов, убеждению, что слезы из-за пустяков - это пижонство, да и вообще нелюбви выставлять на обозрение посторонним свои собственные чувства.
Так или иначе, все равно, когда я отправляюсь домой, я чувствую огромное облегчение... и вместе с тем - затруднение. Я действительно еду в гости. Временно. Такое ощущение, что у меня уже нет дома, как бы дико это ни звучало. Два-три дня в Мичуринске, максимум неделю. А назвать комнату в общаге своим домом - по меньшей мере странно. Я обитаю то там, то здесь. От одного поезда до другого. Будто на два дома, и, как ни печально, именно этим выражением люди обычно скрывают то, что не имеют ни одного. И знаете, мне мое положение даже нравится в какой-то степени. Только все равно как-то тоскливо. Особенно в тот момент, когда надо заходить в вагон поезда. Непередаваемые ощущения. Когда я еду из Москвы, я думаю о том, что не успела сделать за рабочую неделю, что не будет сумасшедшей, но такой приятной встречи с Женей, что в комнате куча не глаженного/не стиранного белья, что опять я не сделаю ничего полезного и так далее. А из Мичуринска... Ну, тут даже говорить не приходится. Просто не хочется уезжать совершенно. Уезжаю от тепла и домашнего уюта, и ради чего? Ради сомнительного будущего инженера-лазерщика. Кроме того, я хочу поработать дома, навести порядок в квартире, пересмотреть с мамой все сериалы, покататься на автобусе (да-да).
Я перестала чувствовать Москву. Вернее так: я привыкла к ней. Куда-то делось то восторженное ощущение, которое появлялось каждый раз, когда я гуляла по громадным проспектам, заходила в метро, пробиралась на Красную Площадь... Раньше я всегда чувствовала, что я в Москве. Она была чужой, огромной, но все равно отзывчивой и крайне привлекательной. Сейчас я привыкла к ней настолько, что чувство ежеминутного восхищения пропало. Мне все еще нравятся эти улицы, эти дома, эти виды. Но куда же ты подевался, мой прежний щенячий восторг? Мне тебя так не хватает.
Зато Мичуринские эмоции все так же сильны. В них изменилось только одно: я чаще заостряю внимание на его контрасте со столицей. Мичуринск ночью становится абсолютно темным (особенно, когда городские власти решают, что надо экономить и вырубают нафиг фонари. Да, у нас и такое встречается). В Москве такое можно встретить, только если завернуть в какой-нибудь переулочек, совсем глубоко во дворы, да и то не факт. В Мичуринске так ясно видны звезды, а небо всегда настоящего цвета. Помню, в каком шоке я была, когда увидела Московское небо, окрасившееся от уличного освещения в оранжевый цвет. Тогда я засыпала с мыслями об постапокалиптическом будущем.
В Мичуринске воздух пахнет абсолютно иначе. Честное слово - это не выдумки провинциала! Я сама удивлялась, но черт возьми, факт остается фактом. Я обожаю запах пыли, чуть прибитой дождем. Я всегда его ясно различала и, хотите верьте, хотите нет, он делал меня абсолютно счастливой. В голове проносятся счастливые мысли о детстве, о поездках в Крым и можжевельниках, о том, как когда-то давно я пряталась под козырьком подъезда и ни за что не хотела уходить домой. Почему-то в Москве нет этого запаха. Точнее, он совершенно другой. И я не могу понять, почему.
Обычно я уезжаю из Мичуринска, пока он не успел надоесть, что вполне может случится. Я вою от тоски каждый раз, когда надолго застреваю в родном городишке. Он слишком спокойный. Слишком неторопливый. Я чувствую, что он вытягивает из меня последние силы, обнимает своими заросшими мхом лапами и утешительно бормочет: "Отдохни еще чуть-чуть, когда ты снова приедешь домой?". И я ничего не делаю, хотя строю планы, которые в Москве бы выполнила на раз-два. Я теряю счет времени, оказываюсь в сильнейшем затруднении, когда его необходимо правильно распределить. Мне кажется, что рядом есть некое подобие черной дыры, только она затягивает преимущественно мое время и чувство ответственности к собственным планам.
А еще, что очень меня огорчает, в Мичуринске у меня не осталось никого, кроме родственников. А это означает, никаких диких прогулок, смеха, ночевок у подруги под кроватью, и прочих прелестей, которые делают нашу молодую жизнь интересной и настоящей. В Мичуринске я отдыхаю от жизни. И с этим нужно не перебарщивать.
Я уже вернулась из своей дорогой провинции и вряд ли теперь окажусь там до официального окончания сессии. Я вдоволь надышалась дождем, напилась маминого чая, наговорилась с папой, а из окна везущего меня на вокзал такси, я жадно смотрела на абсолютно темные улицы и мерцающие в небе звезды.
Я вовсе не скучаю. Мне совершенно не до того. Этот город уже подхватил меня и понес куда-то, и это мне нравится. И чем дольше я размышляю над своим положением, тем сильнее начинаю верить в то, что такая жизнь для меня. Жизнь на два дома. Жизнь, когда у тебя есть два места, каждое из которых прекрасно и неповторимо по-своему. И пока я не найду какой-то другой способ совместить их, я буду жить так, потому что моя жизнь меня вполне устраивает. Могу даже сказать, что я счастлива.
И обо всем этом я успела подумать во время одной из своих последних поездок, когда мой поезд медленно трогался со станции "Москва Казанская".
Вот такая вот философия разъездов.

@темы: разговор ни о чем, изображение, думаю, голова кругом, воспоминания, gif-файл

02:01 

Стирая грань

выстрел наудачу
Я не из тех людей, кто сбегает от проблем и неприятностей. Я не из тех, кто опускает руки и перестает бороться. Я не буду лукавить, иногда у меня не удается довести какое-то дело до конца, но опять же, происходит это не из-за того, что я испугалась трудностей. Варианта два: либо моя лень довлеет, либо в силу каких-то объективных причин продолжать "деятельность" становиться неразумным, вследствие чего я от нее и отказываюсь.
Я из тех, кто верит до конца, кто продолжает надеяться даже в той ситуации, когда, казалось бы, сама надежда угасает. Я продолжаю доверять и продолжаю бороться. Такой уж я человек: наивности во мне, хоть отбавляй. Передо мной нужно только извиниться, и я прощу все грехи. Да и хер с ними - с извинениями - просто создать иллюзию раскаяния: все, я уже снова доверчиво киваю головой и защищаю этого человека.
Я из тех, кто все принимает близко к сердцу. Даже если с первого взгляда вам так не показалось. Да и со второго или третьего. Я обычно не выворачиваю душу на изнанку, чтобы каждый мог взглянуть мне в лицо и разобрать до мельчайших деталей, что я чувствую и о чем думаю. Но тем не менее, если кто-то рассказывает мне о своих проблемах, о печалях, потерях, смятении, я пропускаю все это через себя. Херовое качество, можете мне об этом даже не говорить. Я знаю на своей шкуре. Но я не могу абстрагироваться, особенно, когда речь идет о людях, которые мне не безразличны. Я хочу помочь и мучаюсь тем, что не могу. Хуже всего, черт возьми, когда слышишь версию сразу двух сторон. Тогда сразу хочется вышибить себе мозги. В своих-то чувствах порой сложно разобраться, а я пытаюсь совладать с чужими!..
Я из тех, кто хранит секреты. Свои и чужие. Ревностно, прижимая к сердцу, всегда аккуратно высказываясь, не позволяя себе и намеками упоминать о них. Я не привлекаю к секретам лишнего внимания, не раздуваю их до масштаба "великих тайн" в глазах окружающих и не делаю из себя королеву драмы, которая имеет все козырные карты на руках. Мне хватает того, что я знаю. Что я иногда думаю о них, анализирую, а так же говорю с теми, кто доверил мне эти тайны.
Я не знаю, что со мной произошло, но сегодня я просто убита. Хотя почему сегодня? К этому вела вся неделя. Я внезапно стала рассказывать соседке о своих трудностях 2007 года. В общих чертах,без конкретики, просто какое-то общее эмоциональное состояние. Слава Богу, успела себя затормозить. Скажите мне, какого хрена? Нет, что со мной творится?
Мне хочется накрыться с головой одеялом или убежать вон из помещения, как только появляется какой-нибудь человек, однажды заставивший меня сопереживать ему. Бегу от любого намека на эмоциональную близость, хочу выключить мозг и не слышать того, что мне говорят.
Хочу сбежать от всего этого. Позорно и трусливо. Столкнуться с другой своей большой проблемой, продолжить биться с ней, снова пуская в ход свою слепую веру и наивность. Но сейчас... здесь...
Я не понимаю, что со мной. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ХОРОШО. У меня нет проблем. Мои планы по большей части сбываются, а если и есть какие-то погрешности, то они не критические. Я не стрессую из-за учебы, мне никто не достает и не притесняет ни физически, ни эмоционально. Я регулярно общаюсь с друзьями, родителями, братом.
Что со мной не так? Почему у меня навязчивое ощущение, что все идет шиворот-навыворот? Почему я не могу успокоиться? Почему меня опять тянет петь в одиночестве и тупо целый час пялиться на город?
Я планирую свой побег в среду. Я надеюсь, что мне это поможет. Надеюсь, что Мичуринск и люди, которым я не безразлична - то что мне нужно. Ибо я уже не знаю, чего я хочу.

@темы: голова кругом, думаю, настроение, разговор ни о чем, сомнение, эмоции

00:20 

Новые поступления

выстрел наудачу
27.08.2013 в 20:55
Пишет любитель красных яблок:

Пёрлы по Шерлоку - 11

самые понравившиеся :crzdrink:




URL записи

@темы: ШХ, избранная перловка, репост, сериал, смех

21:59 

О том, что называют вдохновением

выстрел наудачу
Когда все существо кричит истошно: «Нет!», но вдохновенье нежно шепчет: «Продолжай».


Когда я пыталась спланировать сегодняшний день, я заметила одну особенность предстоящей работы. А именно то, что преимущественно мне необходимо выполнять задания, которые так или иначе будут связаны с творческой деятельностью. Написать статью для пресс клуба, начать реферат, вернуться к текстовикам. Звучит крайне просто, пока это только в планах, однако, когда я приступила к выполнению поставленных перед собой задач, я столкнулась с серьезной проблемой: мое вдохновение еще не вернулось из длительного отпуска. Именно таким образом и родилась идея написания этого поста.
Что такое вдохновение? Можно залезть в словарь и посмотреть там значение этого слова. Но я абсолютно точно уверена, что обычное определение ничего толкового не даст. "Вдохновение", как и "любовь", каждый понимает для себя по-своему. А посему нет абсолютно никакого смысла спорить, что для вдохновения является абсолютной и непреложной истинной. Я попытаюсь рассказать Вам, что сама понимаю под этим словом.
Итак, вдохновение. Это то, благодаря чему я могу творить. Это что-то внутри меня, что позволяет мне писать так, чтобы самой нравилось. Для меня это является основным: чтобы нравилось именно мне, чтобы я не закрывала глаза в ужасе или, поморщившись, бурчала: "И так сойдет".
Лично для меня вдохновение - это не просто желание писать. Оно у меня есть практически постоянно. Буквально каждую минуту я ощущаю эту потребность: мне надо что-то написать, мне надо что-то придумать, мне надо снова взять в руки карандаш или, хотя бы, в задумчивости нависнуть над клавиатурой. Чаще всего, конечно, меня тревожат мои персонажи. Я могу идти по улице и внезапно подумать: "О, Боже мой! Тори на самом деле агент Кремля, и она хочет переманить Джима на сторону России в третьей мировой войне!". Однако подумать об этом - не означает сесть за написание. Даже если сесть за написание, это не обязательно приведет к тому, что я это напишу и покажу хоть кому-то. Потому что вдохновение очень часто отказывается откликаться на всякий зов моей жаждущей письма души. И я должна быть ему за это благодарна, думаю.
Получается, что дело тут вовсе не в желании или не желании писать. Для меня этот феномен главным образом раскрывается в том, что я могу находить слова сразу же. Как будто этот текст я уже читала. Я могу размышлять о чем-то, что не совсем относится к теме повествования, однако в тексте это выглядит уместно и так, как надо. Я не выискиваю по пол часа красочные определения, я не пытаюсь двадцать раз написать одно и то же предложение, потому что "оно не так звучит". Я просто сажусь и пишу. Иногда отвлекаюсь, иногда думаю о том, что же случится дальше, однако как только я снова начинаю писать, то остановить меня практически невозможно. Потому что мысли бегут впереди меня, я пытаюсь успеть их записать, и ведь успеваю же! Вдохновение для меня - настроение. То самое настроение, когда я могу творить открыто и не задумываясь.
Оно для меня не связано с таким понятием, как Муза. Хотя мы долго и смеялись с Женей, что наша Муза самая упоротая (Джим в полотенчике и с лирой в руках), но все же я до сих пор думаю, что у меня ее нет, как таковой. Ничто конкретное и никто конкретный не может вдохновить меня на написание чего-либо. А Муза, по-моему мнению, должна представлять из себя нечто конкретное.
Однако мое творческое настроение можно попытаться и призвать извне. К примеру, прошлым летом меня вдохновляли новеллы О.Генри. Я тогда писала посты а-ля начало двадцатого века. О.Генри помог мне ухватить дух эпохи, и я не стесняясь писала то, как я ее представляла себе с его слов. Бывает, какая-то проникновенная мелодия или песня помогает мне ухватить то, чего мне давно не хватало для написания того или иного текста. Часто хорошие фильмы толкают меня на творческую стезю. Знаете, иногда случается, что от моей тяп-ляпистой работы над гифками появляется нужный настрой. Редко (но и такое бывает) какие-то встречи в реальной жизни дают мне нужные слова.
Бывает и так, что вдохновение просто приходит. Его вроде бы, никто не звал, его никто не пытался пробудить, однако оно появилось и просто сказало: пиши. И я пишу. И пишу. И пишу.

Сейчас я могу сказать, что мое вдохновение, хотя еще немного вялое и ленивое, застало меня в душе. Я мыла голову и ничего вроде не планировала, как вдруг внезапно нашла и тему, и слова. Надеюсь, оно еще не покинуло меня, и я напишу нормальную статью для моего первого выступления.

@музыка: Papa Roach«Time and Time Again»

@настроение: умиротворен

@темы: разговор ни о чем, персонаж, настроение, изображение, думаю, gif-файл

14:19 

Новая перестройка?

выстрел наудачу
Жуткая неделя подходит к концу, и в итоге она принесла мне (кроме потраченных нервов) холодильник, матрас и отличный субботний день, проведенный с братом.
Все ведут умные блоги. Причем, совсем все. А у меня бардак, как в голове, так и здесь. Не очень-то умно, не слишком-то изысканно. Больше все какие-то истерики, да переходы из крайности в крайность, с периодически западающим пробелом.
Что поделать? Увы и ах, я изъясняюсь далеко не книжными цитатами, а мое больное сознание рождает в моей голове совсем уж странные ассоциативные ряды. И,если говорить откровенно, мой язык, моя грамотность за целый год ничегонеделанья и минимума писанины совсем деградировал.
А ведь я все еще хочу стать великим журналистом. А ведь я все еще ощущаю странную и страшную потребность писать. А ведь я все еще гордо задираю нос до небес и вижу где-то далеко все то, чего могу достигнуть.
Не думаю, что моя техническая специализация вдруг подтянет всё то, что я упустила за всё это время. Так что надо опять вставать в строй и учиться писать, пока я еще могу.
Кстати, в пресс клубе уже дали задание. Пока пробное, но, черт, я должна выполнить его по высшему разряду. Это мой долг, моя прямая обязанность.
Я опять сумбурен и возвращаюсь практически к началу. Теперь буду стараться писать не так. Буду выдерживать логическую конструкцию, оформление, буду следить за своим языком. Быть может, это последняя бредо-запись. Хотя вряд ли. Во-первых, ай м соу ченджебл, во-вторых, в моей голове постоянно бардак, и не всегда это можно исправить.
Не думаю, что после этой "реформы", кто-то внезапно станет сюда заглядывать и читать мою истерию на новый лад. Однако структурированный тест читать даже автору читать куда приятнее, чем бессвязный поток сознания.

@музыка: Tim Minchin«Not Perfect»

@темы: сомнение, думаю

20:43 

Немного о другом

выстрел наудачу
Люди, да вы упороты!!!
Слишком много мне внимания. Так не надо. Я не привык.

@темы: думаю, настроение

00:42 

Время неблагоразумия.

выстрел наудачу
Эта неделя сумасшедшая. Дикая. Тяжелая.
Думаю, что про нее можно сказать «Трындец подкрался незаметно, хоть виден был издалека».
В целом это все важно. Нужно. Полезно. Интересно. Но, черт, темп, этот сумасшедший темп! Эй, перестаньте баловаться с режимом скорости, сделайте все, как было!
Нет, правда, понедельник с этой ужасной диспансеризацией еще не так страшен, как, думаю, завтрашний день. В общем-то, понедельник хорошо разбавило мое первое занятие бальными танцами, хотя это тоже немного меня вымотало.
Контрольная по физике, которую я написала не так хорошо, как хотела бы, инжеграф, который я не досдала... Вторник вогнал меня в депрессию уже в начале, а когда я пришла и увидела, что над моей кроватью случился потоп и недавно наклеенные обои разбухли от воды... В общем, уныние и печаль.
Сегодня же, скажу я вам, все было не так ужасно. Но пришлось побегать, постоять в очереди и взвалить на себя кучу дел. В принципе, я просто устала, никакой глобальной задницы (если исключить порванный на пол дороги пакет с продуктами и внезапно объявленное собрание профоргов, нарушевшее мои пятничные планы) за сегодня не произошло.
Но завтра... Это же капец. Философия закончится и я должна буду лететь на подписание волонтерского договора. При том, что я не знаю куда идти. А потом собрание пресс клуба.
Люди, а жить-то стало веселее!...
Только дайте мне поспать...

@музыка: из колонок тишина

@темы: будущее, воспоминания, голова кругом, настроение, учеба, эмоции

22:56 

Мысли в форточку

выстрел наудачу
Дайте, просто дайте мне отдохнуть от этого понедельника, прошу!
Поезд, диспансеризация, бальные танцы... Все в один день! Подготовка к первой контрольной по физике, ожидание жуткой инженерки!..

То ли еще будет! Мысли о будущем меня ужасают и восхищают. Если я не сдохну - я сверхчеловек. Честное слово.
Волонтерство-пресс кружок-деятельность профорга-учеба-танцы-работа! Как я все это хочу! Но это так тяжело.

PS забыла о текстовиках, гифках и нашей истории. Не хорошо. Но это тоже должно быть в списке!

@темы: будущее, голова кругом, мечты

|Скорый поезд до дома

главная