• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: сомнение (список заголовков)
02:01 

Стирая грань

выстрел наудачу
Я не из тех людей, кто сбегает от проблем и неприятностей. Я не из тех, кто опускает руки и перестает бороться. Я не буду лукавить, иногда у меня не удается довести какое-то дело до конца, но опять же, происходит это не из-за того, что я испугалась трудностей. Варианта два: либо моя лень довлеет, либо в силу каких-то объективных причин продолжать "деятельность" становиться неразумным, вследствие чего я от нее и отказываюсь.
Я из тех, кто верит до конца, кто продолжает надеяться даже в той ситуации, когда, казалось бы, сама надежда угасает. Я продолжаю доверять и продолжаю бороться. Такой уж я человек: наивности во мне, хоть отбавляй. Передо мной нужно только извиниться, и я прощу все грехи. Да и хер с ними - с извинениями - просто создать иллюзию раскаяния: все, я уже снова доверчиво киваю головой и защищаю этого человека.
Я из тех, кто все принимает близко к сердцу. Даже если с первого взгляда вам так не показалось. Да и со второго или третьего. Я обычно не выворачиваю душу на изнанку, чтобы каждый мог взглянуть мне в лицо и разобрать до мельчайших деталей, что я чувствую и о чем думаю. Но тем не менее, если кто-то рассказывает мне о своих проблемах, о печалях, потерях, смятении, я пропускаю все это через себя. Херовое качество, можете мне об этом даже не говорить. Я знаю на своей шкуре. Но я не могу абстрагироваться, особенно, когда речь идет о людях, которые мне не безразличны. Я хочу помочь и мучаюсь тем, что не могу. Хуже всего, черт возьми, когда слышишь версию сразу двух сторон. Тогда сразу хочется вышибить себе мозги. В своих-то чувствах порой сложно разобраться, а я пытаюсь совладать с чужими!..
Я из тех, кто хранит секреты. Свои и чужие. Ревностно, прижимая к сердцу, всегда аккуратно высказываясь, не позволяя себе и намеками упоминать о них. Я не привлекаю к секретам лишнего внимания, не раздуваю их до масштаба "великих тайн" в глазах окружающих и не делаю из себя королеву драмы, которая имеет все козырные карты на руках. Мне хватает того, что я знаю. Что я иногда думаю о них, анализирую, а так же говорю с теми, кто доверил мне эти тайны.
Я не знаю, что со мной произошло, но сегодня я просто убита. Хотя почему сегодня? К этому вела вся неделя. Я внезапно стала рассказывать соседке о своих трудностях 2007 года. В общих чертах,без конкретики, просто какое-то общее эмоциональное состояние. Слава Богу, успела себя затормозить. Скажите мне, какого хрена? Нет, что со мной творится?
Мне хочется накрыться с головой одеялом или убежать вон из помещения, как только появляется какой-нибудь человек, однажды заставивший меня сопереживать ему. Бегу от любого намека на эмоциональную близость, хочу выключить мозг и не слышать того, что мне говорят.
Хочу сбежать от всего этого. Позорно и трусливо. Столкнуться с другой своей большой проблемой, продолжить биться с ней, снова пуская в ход свою слепую веру и наивность. Но сейчас... здесь...
Я не понимаю, что со мной. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ХОРОШО. У меня нет проблем. Мои планы по большей части сбываются, а если и есть какие-то погрешности, то они не критические. Я не стрессую из-за учебы, мне никто не достает и не притесняет ни физически, ни эмоционально. Я регулярно общаюсь с друзьями, родителями, братом.
Что со мной не так? Почему у меня навязчивое ощущение, что все идет шиворот-навыворот? Почему я не могу успокоиться? Почему меня опять тянет петь в одиночестве и тупо целый час пялиться на город?
Я планирую свой побег в среду. Я надеюсь, что мне это поможет. Надеюсь, что Мичуринск и люди, которым я не безразлична - то что мне нужно. Ибо я уже не знаю, чего я хочу.

@темы: голова кругом, думаю, настроение, разговор ни о чем, сомнение, эмоции

14:19 

Новая перестройка?

выстрел наудачу
Жуткая неделя подходит к концу, и в итоге она принесла мне (кроме потраченных нервов) холодильник, матрас и отличный субботний день, проведенный с братом.
Все ведут умные блоги. Причем, совсем все. А у меня бардак, как в голове, так и здесь. Не очень-то умно, не слишком-то изысканно. Больше все какие-то истерики, да переходы из крайности в крайность, с периодически западающим пробелом.
Что поделать? Увы и ах, я изъясняюсь далеко не книжными цитатами, а мое больное сознание рождает в моей голове совсем уж странные ассоциативные ряды. И,если говорить откровенно, мой язык, моя грамотность за целый год ничегонеделанья и минимума писанины совсем деградировал.
А ведь я все еще хочу стать великим журналистом. А ведь я все еще ощущаю странную и страшную потребность писать. А ведь я все еще гордо задираю нос до небес и вижу где-то далеко все то, чего могу достигнуть.
Не думаю, что моя техническая специализация вдруг подтянет всё то, что я упустила за всё это время. Так что надо опять вставать в строй и учиться писать, пока я еще могу.
Кстати, в пресс клубе уже дали задание. Пока пробное, но, черт, я должна выполнить его по высшему разряду. Это мой долг, моя прямая обязанность.
Я опять сумбурен и возвращаюсь практически к началу. Теперь буду стараться писать не так. Буду выдерживать логическую конструкцию, оформление, буду следить за своим языком. Быть может, это последняя бредо-запись. Хотя вряд ли. Во-первых, ай м соу ченджебл, во-вторых, в моей голове постоянно бардак, и не всегда это можно исправить.
Не думаю, что после этой "реформы", кто-то внезапно станет сюда заглядывать и читать мою истерию на новый лад. Однако структурированный тест читать даже автору читать куда приятнее, чем бессвязный поток сознания.

@музыка: Tim Minchin«Not Perfect»

@темы: сомнение, думаю

23:45 

Только бы успеть догореть

выстрел наудачу
Черт-черт-черт.
Завтра концерт. У меня все как всегда. Одна суматоха, в которой ничего не успеваешь, дикая усталость и слабо удовлетворение от выполненной работы.
Тем не менее это все как-то странно.
Я не чувствую праздника, хотя очень хочу.
Может это ощущение придет вместе с тем, как мы нарядим елку. Не знаю. Но сейчас ощущение какого-то новогоднего чуда отсутствует напрочь.


А еще я завтра солирую. В первый раз за... за все время, блин!
Мой качественный голос (как меня уверяли в начальной школе) не проходил профессиональную вокальную обработку (хотя мне и советовали). Он развивался в теплой домашней обстановке, как многие скажут. вырабатывая подъездно-застольные ноты. И меня это всегда устраивало. Но сейчас...
Черт! Я слышу где я пищу, где я лажаю, и я стараюсь что-то исправить, но у меня это не всегда получается. Это очень трагично.
Почему когда не надо, я пою как заправский соловей, а когда надо получается нечто среднее между неплохо и ужасно?..
Нечестно...

Все, даю себе обещание. Если завтра не облажаюсь - в универе запишусь на курсы вокала. Благо они там есть. Мама поведала ><

@музыка: Pianoboy — Этажи

@настроение: Хочешь животрепещущий вопрос - пожалуйста ©

@темы: будущее, голова кругом, думаю, ищу, привычка, сомнение, эмоции

18:04 

-обновленный

выстрел наудачу
Итак, дизайн сменен на "ремонтный".
Если честно, пока даже мыслей нет о том, в каком стиле я хочу его видеть.

Тем не менее, сама структура дневника изменится также.
Здесь будет что-то более творческое.
Если рассказ о повседневном, то скорее всего в плане «мало конкретного, больше эмоций».





главное не свалиться в бредово-описательное

@темы: ищу, персонаж, сомнение

16:35 

выстрел наудачу
Дашка ленится и хочет спать.
Пойду уложу ее
о_О

@темы: привычка, голова кругом, психушка, псих, разговор ни о чем, сомнение

19:09 

...

выстрел наудачу
Иногда мне кажется, что подслушивать чужие мысли не хорошо.
Не из-за того что это неприлично и т.д.
Просто забиваешь себе голову чем-то посторонним. что ты никогда не поймешь.
Что ты не видел и не знаешь.
Но все-таки это остается в голове. и ты все помнишь.
Черт. Такая каша в голове, не хочу ничего понимать.

Почему-то депрессивное настроение сменилось каким-то трудоголистическим.
Мне поятоянно надо что-то делать. А когда остаюсь наедине со своими мыслями...
Дрянь всякая в башку лезет.
Тот гроб перед школой. Кстати сказть неделю назад.
Рыдания. И тот убивающий меня пофигизм. Нет, даже не пофигизм.
Полнейший похуизм.

Тошно-то как.

Сегодня пошел снег. и я вспоминала Новый год. Два года назад.
Мило, наивно и очень грустно.
Куда все ушло? Все изменилось, не оставив от прошлого ни следа.
Все....





Боже, когда же закончится этот чертов год?!

@музыка: Underclass Hero

@настроение: от комментариев воздержусь

@темы: будущее, воспоминания, маюсь ерундистикой, печаль, пустота, сомнение

17:31 

выстрел наудачу
блин и доместос!

В голове каша. Эта болезнь просто вышибла меня из колеи!
Нет, надо возвращаться к привычной жизни.
Так и читать разучиться недолго)))

@музыка: стук

@настроение: >_<

@темы: все плохо, все хорошо, достали, достаю всех, сомнение

00:41 

Отходняк

выстрел наудачу
И как всегда... Завтра рано вставать.
Я опять не высплюсь. А проснусь буду в мозгу материться.
На всех. И вся.
И попрусь на рынок. И буду шляться меж рядов.
Куплю книги. Приценюсь к ремню для подруги.
Посмотрю для другой подарок... Дни рождения 25-26 августа. пыпец.

И пойду на Герасимова. И не дай Бог там будет закрыто. Я дверь вышибу...

@темы: тупость, сомнение, слабое облегчение, достали, голова кругом, все плохо, будущее

14:35 

Черт ><

выстрел наудачу
Вот так всегда. Не успела я пострадать как пришла моя смерть.
Мой самый дикий кошмар.
То, от чего я истерично хохотала пол часа.
То, на что я не могу спокойно смотреть.
Что мучает меня по ночам.
Что заставляет проснуться и буйствовать мою совесть.

ФЗФТШ

@музыка: Avril Lavigne - Touch The Sky

@настроение: блестяще *рвет волосы на голове*

@темы: смех, смерть, психушка, псих, привычка, печаль, немного злое, злость, заочная школа, сомнение

14:35 

выстрел наудачу
Я слишком часто стала разговаривать сама с собой... Что бы это означало?))) Может быть уже пора звонить по короткому номеру 03 и искать себе собеседников в другом месте?)

@музыка: Alex Swings Oscar Sings - Miss Kiss Kiss Bang

@настроение: психушка отдыхает....

@темы: псих, психушка, разговор ни о чем, смех, сомнение

16:27 

Думаю...

выстрел наудачу
Блин... Завтрашний день не выходит у меня из головы. Я еще ни разу не встречала день рождения без брата... Как так можно? помню меня в больницу клали... Как-то странно. Утром положили, а днем после обеда забирают... На следующий день точно так же... Примерно недели две так было... Но даже не в этом дело. Ванька и тогда рядом со мной был. Сидел, болтал. Вечером все чин-по чину было...
Где-то в глубине души остается сомнение... что он возьмет и приедет. Но это не возможно. У него лабы... Слово дурацкое. Блин. Хочу, что бы Ванька приехал немедленно! Как он будет поздравлять меня? По телефону?.. Не хочу. Хочу в живую... Р-р-р...

@музыка: Кофе

@темы: псих, сомнение

16:01 

Р-р-р...

выстрел наудачу
По ходу Маша меня заразила. Не могу выжать из себя хотя бы какой-нибудь пост. по крайней мере на флейте. А на ЗС лень >< Кошмар. Не думала, что доживу до такого...

@музыка: Бес паники

@настроение: среднее...

@темы: интернет, общение, сомнение

|Скорый поезд до дома

главная