• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: эмоции (список заголовков)
23:01 

Предобморочное

выстрел наудачу
Йо-хо-хо, бастардс!

Перерывы в моих записях все больше и больше. С ума сойти, я даже и не думала, если честно, что снова что-нибудь буду писать.
Не знаю, обитает ли тут кто-то еще из тех, кто когда-либо мог меня читать. Не знаю, мониторят ли этот дневник со стороны. Ну, знаете, когда я создавала его, то кроме парочки моих онлайн друзей (получавших какую-то информацию о моей реальной жизни отсюда) на мой скромный дайри даже никто не заглядывал. Но прошло время и этот очаровательный интим был нарушен (какой ужас). Мне стало неудобно писать сюда что-то цепляющее или даже просто бессвязный поток мыслей. Потому что они читались, анализировались и, черт, побуждали делать какие-то выводы (на что даже я бы не отважилась).
Время шло и то же самое случилось с моим твиттером. Вот тут я просто прифигел и, воздев руки к потолку, вопрошал, какого черта я стала всем внезапно интересна и лелеяла надежду, что все вернется на круги своя. Но нет, мое уединение было прервано, и я вернулась в заброшенную обитель.
А что происходит в моей жизни, и почему мне внезапно захотелось поговорить?
читать дальше

@музыка: Мельница — «Анестезия»

@темы: голова кругом, думаю, эмоции

21:45 

Начало без конца

выстрел наудачу
Ну вот, я хочу продолжить вчерашний бредопост. Не знаю, почему это меня так зацепило. Возможно, концентрация бреда и бессвязных мыслей в моей голове достигла того предела, когда им необходимо вырываться наружу, чтобы не повредить мою черепную коробку изнутри.
Вот только в отличие от вчерашней записи, эта будет окрашена несколько по-другому. Долой безысходность, я оставила ее во вчера! Видите? Видите как быстро меняются мои настроения? Я определенно больна! Вот только чем - вопрос. Многоуважаемый психолог так и не пришел, чтобы проанализировать мою писанину.
И все же - почему мое состояние изменилось? Все довольно тривиально. Как я и говорила: мою голову заполняют цитаты из книг, слова песен и случайные фразы, услышанные мною в тот или иной момент. И именно последние оказались в состоянии повлиять на меня. Перед сном я думала о том, что вселяет в меня надежду, и, проснувшись, добрые и милые слова так и не ушли из моих мыслей. Все тот же сумбур, только теперь со знаком плюс.
Я была уверена, что этот год будет удачным. Я ощущала это так явно, что об ошибочности моих суждений не могло быть и речи. Это странно, но несмотря на то, что со мной уже успело произойти много плохого, моя уверенность никуда не делась. В основном из-за того, сколько всего мне открылось за последнее время. Я буквально испытала весь спектр человеческих эмоций. Не помню, чтобы когда-либо со мной случалось что-то похоже.
Я надеюсь, что у меня получится вырваться. Я жду, что действительно смогу оттолкнуться от Москвы и немного попутешествовать. Хотя, путешествие - это, наверное, слишком громкое слово для поездок на выходных, не так ли?
И тем не менее, мне нужно просто стряхнуть с себя пыль, которой я покрылась, просиживая на одном месте так долго. Будет ли мне рад Киев? Попаду ли я в солнечно-осенний Питер? Вот уж не знаю, но страшно хочу выяснить!
Сегодня был очень странный день. Неприметный, но значительный. Пасмурный, но солнечный (что, кстати, правда). Суть последнего дня лета 2015 года менялась словно погода за окном. Я то уходила в глубокие философские размышления, то хохотала как безумная над какой-нибудь обычной шуточкой. Меня мотало из стороны в сторону, хотя могу сказать уверенно: сегодня я не испытала щемящей тоски. Было только умиротворение, радость и совсем немного самодовольства.
К слову сказать, Женя оказалась телепатом. Смогла понять, что у меня спросить, чтобы язык мой развязался. И, черт возьми, как с ней легко говорить! Как с самой собой, только еще есть возможность услышать новые и разумные мысли. В ее обществе я перестаю стесняться саму себя, я не боюсь своих мыслей и это высвобождает меня. Камень с души, гору с плеч!
А если серьезно... Со мной продолжает твориться какая-то ерунда. Все из-за того, что я запуталась окончательно и бесповоротно. Не знаю я, чего ждать от жизни или, хотя бы, чего я от нее хочу. Я сейчас просто махнула рукой и стараюсь плыть по течению, в надежде, что скоро со мной произойдет что-то... Что-то, что подтолкнет меня к новым свершениям, что даст мне новую мечту, или возродит из пепла старую. Тогда я перестану смиренно ждать, я начну действовать, грести руками и ногами, чтобы в конце либо снова потерпеть неудачу, либо, наконец-то, получить долгожданный приз от судьбы.

Пожалуй, на этом закрою свой поток сознания. Вчера я предупреждала - ничего хорошего, от писанины "без сюжета и смысла" не выйдет. Но я ведь все-таки это написала. Значит, зачем-то это было нужно.

@музыка: Dream Theater — This Dying Soul

@темы: эмоции, голова кругом, бредовня

23:07 

Спутанный, спонтанный и странный

выстрел наудачу
Я чувствую страшную потребность писать. Но я не знаю, что писать, зачем и почему. Более чем уверена, что выйдет у меня так себе, потому что в голове какой-то сумбур, состоящий из обрывков мыслей, книг, песен и случайных фраз, услышанных на улице.
Вначале думала, что хорошей идеей будет написать рецензию на какую-нибудь книгу. Это было бы даже полезно для моего исстрадавшегося сознания, но, как я уже сказала, в данный момент я не чувствую себя готовой к глубокому и умному анализу, а следовательно, какой смысл так бездарно стартовать?
С текстовиками тоже не все гладко - если писать, то так, чтобы не переписывать потом каждую строчку, стеная и пряча глаза от стыда. Да и о чем я в таком состоянии могу писать? Во мне ни безбашенности Питера, ни авантюризма Парижа, ни таинственности Мейденса. Про Кейн молчу - он безумен и сумбурен, но к нему нужно подходить с умом и рассудительностью, чтобы все не провалилось в бездну.
Взвесив все, я решила, что написать что-то в дневнике - самое безопасное и разумное действие.
Вот только о чем будет эта запись? Не знаю, право. Я чувствую, что мне нужно с кем-то поговорить, иначе я просто взорвусь, лопну, точно воздушный шар, который надумали слишком неистово. Впрочем... Как говорить, если не знаешь о чем?
Нет, все это ерунда. Конечно, я знаю, о чем бы хотела откровенно поговорить. Вот только публики, благодарных слушателей у меня нет. Это и не удивительно, если честно. Я часто зацикливаюсь на себе до такой степени, что потом самой становится противно. Мои любимые люди никогда мне этого не скажут, но я-то знаю, какой я могу быть эгоцентричной, болтая без умолку о себе, своих мыслях и своих переживаниях, делая перерывы только для того, чтобы вдохнуть в грудь побольше воздуха. И какой же жалкой я становлюсь, когда начинаю жаловаться на свою судьбинушку! Как будто мне на самом деле есть на что жаловаться. Если трезво анализировать мою жизнь - я не заслуживаю жалости, не заслуживаю того, чтобы горевать. Многим людям в сотни раз хуже, чем мне. Да, случались со мной неприятные моменты, но разве все так ужасно? В конце концов - не я ли сама говорю, что все, что не делается - к лучшему?
Вчера произнесла любопытную фразу: «Все лучшие события в моей жизни происходили только после тотального трындеца». Ярослав сказал, что это "обратный ход". Ну, в смысле, реверс способности, о которой написано у Лукьяненко в рассказе «Живи спокойно».
К чему это я? Не знаю, если честно. В начале августа со мной много всего произошло, а первую неделю душераздирающей тоски и безысходности вряд ли можно назвать хорошим времяпрепровождением. Если следовать моей логике, то трындец-таки произошел, а значит, мне стоит ждать отдачи? Или она уже была? Здесь не угадаешь. Ванькина свадьба, моя геодезическая практика - можно ли считать что это мое вознаграждение? Тем более учитывая, что я с чистым сердцем заявляла (и заявляю): практика - одно из самых ярких и замечательных событий этого лета?
Хотя мне кажется, что удар мне нанесен сильнее. А может и удара-то никакого не было? Изменилась ли моя жизнь? Разрушены ли мои планы на ближайшие годы? Вроде бы нет. А раньше за неудачей следовало полное непонимание, как мне жить дальше, что теперь делать с самой собой.
Так получилось, что я в целом не знаю, чего я хочу. Сиюминутные желания - пожалуйста, в них я хорошо разбираюсь, но вот чего я жду от жизни... И тем не менее, у меня всегда были планы. Даже не планы. Мечты. Душа тянулась к чему-то, чего-то просила, и я с радостью предоставляла ей возможность фантазировать и делала робкие шаги на пути к осуществлению хоть чего-то важного, как мне казалось, и значимого.
Только вот незадача. Стоит мне чего-то страстно захотеть, как судьба делает все возможное, чтобы мечты не воплотились в реальность. Это касается не только глобальных "планов на жизнь" (понимаете ведь, в первую очередь в голову приходит мой полный провал по всем фронтам с Журфаком), но и кое-чего гораздо более значимого. Менее эгоистичного.
Я когда-нибудь забуду внезапную для меня смерть дедушки? Или день, самый ужасный день, когда я была разбужена плачем-воем мамы? Единственное, что я знаю наверняка - я мечтала, я молилась, я загадывала в каждом своем желании, чтобы этого не произошло. Глупо? Согласна, очень и очень. Я ведь знаю, что человек смертен, знаю, что все там будем, чего уж скрывать? Но... Разве это все справедливо? Разве так должно было все случиться? Чертова ошибка, и мой дедушка так и не увидел, как я заканчиваю школу, отправляюсь за своей мечтой и становлюсь тем, кем бы он, я думаю, хоть немного, но гордился. Бабушка... Я так надеялась, что она поправиться. Но из-за меня ей стало только хуже. Вот уж злая ирония - желать всем сердцем, чтобы ее положение стало хоть немного лучше и самой... Не смейте говорить, что я не виновата. Если бы не мое высокомерие, кто знает, может быть ничего бы и не случилось. Я сейчас даже не о последней болезни говорю, которая ее подорвала. Злая, злая и бесчувственная девчонка, которая думала только о себе, и которая не смогла во время понять, что происходит. Вот кем я была. И, вполне возможно, являюсь ею до сих пор.
Мне опасно мечтать. Всем сердцем мечтать - все всегда происходит не так. И вот опять - этот август тому подтверждение.
Ну вот. Я снова скатилась в нытье. Наверное, это и логично - когда не знаешь, о чем говорить, первое, что приходит в голову, грустные моменты. Они словно кричат: «Мы здесь! Мы всегда с тобой! Пожалей себя! Заставь других жалеть себя!» Тьфу, какая ерунда.
Не люблю себя за проявление слабости. Я ведь должна быть сильной, стойкой. Но не могу остановиться почему-то, снова и снова начиная эту канитель.
Да. Мне определенно чего-то не хватает. И это я уже не про свой характер. Мысли скачут, как обезьяны в зоопарке. Мне не хватает чего-то... Как будто у меня нет одного единственного кусочка мозаики, без которого пазл ну вообще никак не хочет складываться. Помог бы мне кто понять, что это за кусочек, да где его искать...
Может быть, разговора? Разговора по душам мне не хватает? Это хорошая гипотеза. Только тогда все совсем плохо. Для разговора нужны двое, как минимум (с собой я пробовала говорить - получается не то, чтобы очень хорошо). И хотя завтра я даже увижусь с Женей в шесть утра, но не думаю, что у меня получится тот разговор, который поможет усмирить мое бушующее сердце. Я не смогу заговорить сама. Не смогу начать говорить. А Женя... Она ведь не телепат, откуда ей знать, что у меня на уме?
Чего греха таить - я сама не знаю, что у меня на уме. Более того, я начинаю сомневаться, что я вообще знаю, кто я такая. За последнее время все стало слишком сложно. Я боюсь. Не понимаю, поэтому боюсь.
Я то ли меняюсь, то ли наконец-то начинаю избавляться от барьеров, которыми скрываю себя от окружающих. Я то ли иду по пути саморазвития и самосовершенствования, то ли, напротив, все глубже увязаю в трясине, отучаюсь жить своим умом. Я не понимаю, что творится в моей голове, я в одно и тоже мгновение хочу подчиниться чужому влиянию и взбрыкнуть, взбунтоваться, сказать, что вижу я.
Я не знаю, вспомню ли я свое смятение, свои спутанные мысли и призрачные ассоциации, когда через какое-то время решусь перечитать эту запись. Оно могу сказать: даже сейчас я понимаю, что написанное бред. Возможно, опытный психолог бы уже поставил мне диагноз. И со временем эта запись не станет менее бредовой. Но я хотя бы попыталась что-то написать. Хотя бы немного разгрузила голову. Да будет так.

@музыка: Chaos ChaosDo You Feel It?

@темы: голова кругом, бредовня, эмоции

23:17 

Мой алкогольный год

выстрел наудачу
Декабрь почти закончился. Неумолимо близится Новогодняя ночь, в квартире стоит красавица ёлочка, и даже мандарины уже куплены. Так что позвольте мне подвести небольшие итоги этого года.
Я сама прекрасно понимаю, что "итоги года" - звучит довольно-таки пошло и избито, но я подобным никогда не занималась (если моя память не спит с другим), поэтому я подумала, что можно попытаться что-то и сваять. Вряд ли выйдет что-то оригинальное, но я уже как-то вещала на тему "новизны" моих мыслей, так что опустим излишние упреки.
Этот год был самым необычным из всех. Мне стукнуло двадцать и мироздание внезапно решило, что пора надо мной поиздеваться вдоволь. Мне стукнуло двадцать и я решила: а не попробовать мне чего-нибудь новенького? В общем... Мне стукнуло двадцать. Прямо в голову.
Если говорить откровенно, до моего двадцатилетия мало что происходило. Год начался с взрыва моего убитого фэндомами мозга: вышел третий сезон Шерлока, который был... Ну, вы знаете, каким он был. Моя твит-лента сошла с ума и сдохла в один миг, и это было шедеврально, товарищи. Я сдала вторую первую сессию в своей жизни, и мы вместе с неподражаемой и горячо любимой мною Жекой установили новую традицию: встречаться в шесть утра в «Шоколаднице» на Курской.
Об этом хочу рассказать чуть-чуть по-подробнее. Не знаю, как вы, а я просыпаюсь по утрам очень тяжело. Я заставляю себя вставать на пары. Сон не отпускает меня в мгновение ока, я не верю в существование людей, которые сразу приходят в сознание, как только открывают глаза. Тем не менее, я готова вставать в пять часов утра, в полутьмах искать зубную щетку, стараясь не разбудить соседок. Я лечу по холоду, и в дождь, и в снег по Земляному Валу, воюю с охранниками, отбиваюсь от странных прохожих для того, чтобы сесть на свое привычное уже место, заказать какую-нибудь ерунду на завтрак и трепаться со своей подругой обо всем на свете. Женя, наверное, единственный человек во всем этом сумасшедшем мире, кому я не стесняюсь высказывать свои самые безумные и долбанутые идеи, единственный человек, кому я после откровений о себе или о том, что творится в моей голове, не скажу, смущенно потупившись: «Тебе это, наверное, совсем не интересно, я идиот». И, хотя я познакомилась с ней не в этом году, и не в этом году мы стали близки, но раз уж я подвожу итоги, то не могу не сказать, как мне сказочно повезло встретить в жизни такого человека. Благодаря ей я наверняка знаю, что в моей жизни была и есть настоящая дружба. Иногда создается такое чувство, будто шестеренки в наших головах синхронизированы. Знаете, когда образ мыслей и внутреннее мироощущения настолько совпадают, что порой тяжело вспомнить, кто какую идею предложил и какую мысль высказал - они будто всегда жили в головах у обеих. Когда исчерпаны все темы для бесед мы продолжаем говорить. Да и молчать с ней комфортно. Мне не нужен повод, чтобы написать ей или чтобы встретиться. Поэтому совместные завтраки в шесть часов утра рабочего дня - почему, собственно, нет?
В этом году мы решили, что отыгрыши - отыгрышами, но нам необходимо написать книгу. И мы стали писать. Собирать в кучу текстовики, составлять хронологию, придумывать историю мира. Жаль, что наша Книга существует только в наших головах. Но там она прекрасна. Боюсь, на бумаге все будет выглядеть менее круто, но, черт возьми, почему нельзя помечтать?
За этот год мы хоронили, воскрешали и снова хоронили множество чудесных персонажей. Не только читатель проживает сотню жизней - писатель, переживающий за своих героев, влюбляется и ненавидит, огорчается и радуется вместе с ними.
Живет и умирает вместе с ними.
Возможно, я слишком высокопарно выражаюсь. Но смерть Марти была для меня очень болезненной. А от гибели Джима я готова была разрыдаться, как маленькая девочка. У меня сжимались кулаки каждый раз, когда я представляла ухмылку Ардена и его издевательства над Оливером... Но одновременно с этим, я восхищалась его безумством. Вместе с Амели я думала о судьбе Ника в заснеженной России. И вместе с Марком всей душой ожидала отмщения.
И, если уж говорить о моих персонажах и том, что они со мной делают, я не могу не сказать, что они обнаглели совсем и оказывают на меня сильнейшее влияние в реальной жизни. Во главе угла (а кто бы сомневался?) стоит очаровательная парочка - Оливер и Амели. Я внезапно становлюсь хранителем всех тайн и человеком, который виноват во всем. Я стою меж двух огней, не в силах примирить близких мне людей. Я чувствую себя лишней на празднике жизни. Я амбициозно бросаюсь в дело, удача в котором мне не светит. Я не могу постоянно удерживать своего внутреннего зверя. В общем, ребята, я вас люблю, действительно люблю, но мне слегка страшно за свое будущее при таких-то раскладах.
Возвращаясь к реальному миру, следует сказать, что в этом году все долбанулись окончательно. Эта чертова политика, как же я ее ненавижу! Конечно же, я имею в виду, ситуацию с Украиной. Все это настолько гадко, что меня просто трясет. Люди погибают, а сильным мира сего до этого нет никакого дела. Каждый ищет свой интерес. Но, конечно же, во всем виновата Россия, а кто же еще? Россия, ее президент, ее население. Наконец-то нашелся повод вновь восстановить нас в звании империи зла. И когда мы пробуем защититься, все становиться только хуже. К сожалению, рядовые граждане Украины действительно верят в то, что русские всею душой их ненавидят. И очень грустно, когда дорогие тебе люди начинают по-настоящему ненавидеть твою страну и всех, кто в ней живет. И как жаль, что ты не в состоянии с этим ничего сделать. Ощущаю собственную беспомощность до сих пор.
В марте этого года у меня была первая неделя Ирландии. Надеюсь, в будущем году она окажется такой же веселой и безумной. Если честно, день Святого Патрика помог мне разгрузиться. Возможно, кстати, что именно Ирландский дух, который в этом году особенно серьезно взялся за меня, и подтолкнул меня на самые большие глупости, которые я только делала в своей жизни.
И, наконец, давайте поговорим о моем двадцатилетии и том, что случилось позже. Я ждала третье апреля с особым ужасом и восхищением. С восхищением, ибо 20 - приличный возраст, на который я себя совсем не ощущаю... не ощущала... не важно. А ужасало меня то, что я предполагала отметить свой юбилей в тоске и одиночестве. Еще никогда раньше я не праздновала день рождения вдали от дома. Никогда прежде третье апреля не было лишь моим праздником, я плохо представляла себе этот день без бабушки. Я была абсолютно уверенна, что окружающие отнесутся к моему дню рождения весьма индифферентно, разве что мы с Женей хорошенько проведем утро.
Но все оказалось не так, как я себе воображала. И я была растрогана до глубины души, когда мои однокурсники и одногруппники искренне поздравляли меня. Мне надарили шоколадок, какой-то мелкой ерунды, и это было до жути прекрасно. Соседки были чертовски милыми и организовали мне небольшой праздник. В первый раз в жизни я почувствовала, что я на своем месте. Вряд ли когда-либо в своей жизни я могла рассчитывать на подобное отношение к своей персоне. А под конец дня ко мне приехал Ванюшка и все стало совсем замечательно.
Итак, мне двадцать. Это время я запомню надолго, честное слово. В этот год я в первый раз решилась пить. Нет, разумеется, все мы помним "помидорки и красное вино". Бокальчик чего-нибудь на семейных торжествах. Но, согласитесь, это все равно не то. В этом году я пустилась в разнос и четыре раза крепко напилась. Еще один раз - эпично выпивала, но осталась трезва и рассудительна, насколько это возможно.
Итак, первый раз, разумеется, вместе с Женей при просмотре Касла. Почему мы это сделали? Потому что мы решили, что пора попробовать сделать это в первый раз. Наши с ней приключения на пьяную голову были настолько смешны, настолько же и несуразны. Я лежала у нее в ванной и поливала себя водой, Жека рассказывала мне про дофамин, я вспоминала постулаты СТО... В общем, понимаете, масштабы этой попойки были внушительны. Вряд ли мы когда-то забудем об этой нашей первой настоящей пробе виски.
Вскоре, мы с Евгенией отправились в Питер к нашему любимому птицу^^ И так как в сей знаменательный день у птица была дршечка, то мы, разумеется, прежде чем явиться под ясны очи именника, захватили бутылку виски. Как мы ее покупали, конечно, тоже отдельная история («Привет, мне кажется, Женя не умеет читать, может, нужно взять виски, а не шампанское?»). В Питерском падике мы пили вискарь, бегали в ларек за добавкой, при этом играя в "никогда не". Возможно, именно поэтому я не надралась. Никто и никогда не переиграет меня в эту игру. Потому что я весьма скучно живу. Хотя, судя по последним событиям, меня можно кое на чем подловить, но этого будет слишком мало, чтобы серьезно так напиться.
Потом в новом учебном году мы пили чисто для психологической разгрузки. Ну, знаете, всякая фигня вроде "мужики совсем обнаглели". Мы пели песни Максим и Аврил. Стыдно ли мне за это? Не-е-е-е-ет, это была самая беспалевная пьянка при родителях Жеки.
Третий раз по эпичности был сравним с первым. Мы также смотрели Касла. Пить стали... вообще без причины. Просто так. Потому что были выходные и я была у Жени. Снова пели песни, я баловалась со стетоскопом. В состоянии несостояния я стала писать одногруппникам, а после Жека завладела моим телефоном и на утро у меня появилась довольная смешная переписка с Ярославом.
А вот четвертый раз, когда моим мозгом завладел алкоголь, был совсем не такой, как любой из предыдущих разов. Я совершила практически богохульство, поправ все законы морали и чести. Я пила не с Женей.
И причина для пития у меня была, кстати говоря, довольно весомая - на горизонте маячил нервный срыв, психоз и ссора с соседками. Проторчав в университете около десяти часов и так и уйдя несолоно хлебавши, я была в таком бешенстве, которого не ожидала от самой себя. Хотелось рвать и метать. От скандала меня спасло только то, что у Ярослава оказалось довольно много алкоголя...
В целом, это было самое странное мое напивательство, потому что даже атмосфера была другой. С Жекой мы не были серьезны ни секунду. В этот раз под мой сдавленный хохот все-таки обсуждались более-менее реальные проблемы. Хотя, конечно менее, ведь я постоянно драматизирую. Меня в первый раз в жизни слушал посторонний человек, не пытаясь в конечном итоге заткнуть мне рот или перевести все на свою тему. Это было... мило, что ли?
А на утро я снова всех сделала. Ибо события пьянки целиком и полностью помню только я. Такая уж у меня порода - алкоголь меня не победит. Вот только странно, когда ты узнаешь о человеке нечто личное, а он потом даже не помнит, что рассказал тебе это (скажем спасибо Амели и Оливеру. Они на славу потрудились в тандеме).
И в завершении всего этого я решила, что с меня хватит. Это и есть мой алкогольный год. Мои алкогольные двадцать лет. Учитывая то, как нетерпимо я на самом деле отношусь к выпивке, было вообще странно, что у меня было так много моментов моего нетрезвого состояния. Но теперь - дудки. Мне хочется оставить все так. Хочется быть той занудой и вечной трезвенницей, которой я всегда являлась. Это моя фишка, мое амплуа, которое мне не хочется менять.
Будет забавно рассказать детям, что я, мол, отрывалась, когда была молодой. Когда мне было двадцать. Но только когда мне было двадцать. Это немного символично.
Кстати говоря, мы открываем свой бар. Не сразу, конечно. Но у нас есть планы до 2020 года. Хорошо бы было их осуществить.
Честно говоря, со мной много всего происходило, о чем даже хочется рассказать. Но я не стану. Даже не потому, что долго описывать. А потому что я никогда об этом не говорю. Ни с кем. Даже самыми близкими. Иногда выговориться нужно, вот только если бы я была уверена, что как только это кто-то прочитает, то в мгновение ока забудет о написанном!.. Но, сами понимаете, это невозможно.
Наверное, я не правильно позиционировала эту запись в самом начале. Никакие это не итоги. Это воспоминания об ушедшем годе. Был ли он сложным? Да, несомненно. Был ли он веселым? Временами да. Был ли он грустным?.. Более чем, к сожалению.
Рада ли я, что он, наконец-то закончился? Не знаю. Ведь, по сути, ничего не изменится. Нужно запастись терпением и продолжать свой путь. А что еще нам остается делать?..

@темы: эмоции, персонаж, настроение, друзья, голова кругом, воспоминания, будущее

02:01 

Стирая грань

выстрел наудачу
Я не из тех людей, кто сбегает от проблем и неприятностей. Я не из тех, кто опускает руки и перестает бороться. Я не буду лукавить, иногда у меня не удается довести какое-то дело до конца, но опять же, происходит это не из-за того, что я испугалась трудностей. Варианта два: либо моя лень довлеет, либо в силу каких-то объективных причин продолжать "деятельность" становиться неразумным, вследствие чего я от нее и отказываюсь.
Я из тех, кто верит до конца, кто продолжает надеяться даже в той ситуации, когда, казалось бы, сама надежда угасает. Я продолжаю доверять и продолжаю бороться. Такой уж я человек: наивности во мне, хоть отбавляй. Передо мной нужно только извиниться, и я прощу все грехи. Да и хер с ними - с извинениями - просто создать иллюзию раскаяния: все, я уже снова доверчиво киваю головой и защищаю этого человека.
Я из тех, кто все принимает близко к сердцу. Даже если с первого взгляда вам так не показалось. Да и со второго или третьего. Я обычно не выворачиваю душу на изнанку, чтобы каждый мог взглянуть мне в лицо и разобрать до мельчайших деталей, что я чувствую и о чем думаю. Но тем не менее, если кто-то рассказывает мне о своих проблемах, о печалях, потерях, смятении, я пропускаю все это через себя. Херовое качество, можете мне об этом даже не говорить. Я знаю на своей шкуре. Но я не могу абстрагироваться, особенно, когда речь идет о людях, которые мне не безразличны. Я хочу помочь и мучаюсь тем, что не могу. Хуже всего, черт возьми, когда слышишь версию сразу двух сторон. Тогда сразу хочется вышибить себе мозги. В своих-то чувствах порой сложно разобраться, а я пытаюсь совладать с чужими!..
Я из тех, кто хранит секреты. Свои и чужие. Ревностно, прижимая к сердцу, всегда аккуратно высказываясь, не позволяя себе и намеками упоминать о них. Я не привлекаю к секретам лишнего внимания, не раздуваю их до масштаба "великих тайн" в глазах окружающих и не делаю из себя королеву драмы, которая имеет все козырные карты на руках. Мне хватает того, что я знаю. Что я иногда думаю о них, анализирую, а так же говорю с теми, кто доверил мне эти тайны.
Я не знаю, что со мной произошло, но сегодня я просто убита. Хотя почему сегодня? К этому вела вся неделя. Я внезапно стала рассказывать соседке о своих трудностях 2007 года. В общих чертах,без конкретики, просто какое-то общее эмоциональное состояние. Слава Богу, успела себя затормозить. Скажите мне, какого хрена? Нет, что со мной творится?
Мне хочется накрыться с головой одеялом или убежать вон из помещения, как только появляется какой-нибудь человек, однажды заставивший меня сопереживать ему. Бегу от любого намека на эмоциональную близость, хочу выключить мозг и не слышать того, что мне говорят.
Хочу сбежать от всего этого. Позорно и трусливо. Столкнуться с другой своей большой проблемой, продолжить биться с ней, снова пуская в ход свою слепую веру и наивность. Но сейчас... здесь...
Я не понимаю, что со мной. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ХОРОШО. У меня нет проблем. Мои планы по большей части сбываются, а если и есть какие-то погрешности, то они не критические. Я не стрессую из-за учебы, мне никто не достает и не притесняет ни физически, ни эмоционально. Я регулярно общаюсь с друзьями, родителями, братом.
Что со мной не так? Почему у меня навязчивое ощущение, что все идет шиворот-навыворот? Почему я не могу успокоиться? Почему меня опять тянет петь в одиночестве и тупо целый час пялиться на город?
Я планирую свой побег в среду. Я надеюсь, что мне это поможет. Надеюсь, что Мичуринск и люди, которым я не безразлична - то что мне нужно. Ибо я уже не знаю, чего я хочу.

@темы: голова кругом, думаю, настроение, разговор ни о чем, сомнение, эмоции

20:02 

Доступ к записи ограничен

выстрел наудачу
Я ошибалась. Я думала, что среда будет для меня тяжелой из-за моего плотного графика.
А вот фиг вам. Философию отменили и мне не понадобилось бежать. Я встретилась с Жекой, и мы вместе с ней заключили договор. Немного поплутали в этом Олимпийском, замерзли, промокли, но мне понравилось. Одной это все преодолевать было гораздо-гораздо труднее. Хихиканье в метро, просто болтовня. Большое спасибо, это было мило и забавно)
Когда я вернулась в общежитие я даже успела поспать до собрания в пресс клубе! Это достижение, хочу я вам сказать!
Собрание прошло отлично. Я скромно рассказала о своем опыте и, как оказалось, обо мне уже поползли какие-то слухи. Надеюсь, я оправдаю гордое имя бывшей студентки-заочницы журфака.
Но не все так хорошо, как хотелось бы. "Трындец", который крался, внезапно трансгрессировал и встретил меня с совершенно неожиданной стороны - эмоциональная платформа перестала быть устойчивой.
Еще в конце собрания мне стало немного неуютно. Приползли воспоминания, стало грустно. однако я отбила весь негатив. Черт возьми, я всего добьюсь!
О работе на КК я боюсь даже думать, если честно, ибо не знаю, как смогу совмещать работу и учебу.
Когда я пришла домой я

URL
00:42 

Время неблагоразумия.

выстрел наудачу
Эта неделя сумасшедшая. Дикая. Тяжелая.
Думаю, что про нее можно сказать «Трындец подкрался незаметно, хоть виден был издалека».
В целом это все важно. Нужно. Полезно. Интересно. Но, черт, темп, этот сумасшедший темп! Эй, перестаньте баловаться с режимом скорости, сделайте все, как было!
Нет, правда, понедельник с этой ужасной диспансеризацией еще не так страшен, как, думаю, завтрашний день. В общем-то, понедельник хорошо разбавило мое первое занятие бальными танцами, хотя это тоже немного меня вымотало.
Контрольная по физике, которую я написала не так хорошо, как хотела бы, инжеграф, который я не досдала... Вторник вогнал меня в депрессию уже в начале, а когда я пришла и увидела, что над моей кроватью случился потоп и недавно наклеенные обои разбухли от воды... В общем, уныние и печаль.
Сегодня же, скажу я вам, все было не так ужасно. Но пришлось побегать, постоять в очереди и взвалить на себя кучу дел. В принципе, я просто устала, никакой глобальной задницы (если исключить порванный на пол дороги пакет с продуктами и внезапно объявленное собрание профоргов, нарушевшее мои пятничные планы) за сегодня не произошло.
Но завтра... Это же капец. Философия закончится и я должна буду лететь на подписание волонтерского договора. При том, что я не знаю куда идти. А потом собрание пресс клуба.
Люди, а жить-то стало веселее!...
Только дайте мне поспать...

@музыка: из колонок тишина

@темы: будущее, воспоминания, голова кругом, настроение, учеба, эмоции

22:04 

Больничный запах *флешбек*

выстрел наудачу
Сегодня нас заставили проходить диспансеризацию. Скажу я вам, отвыкла я ходить по врачам. Особенно по неулыбчивым и вечно недовольным врачам.
Нет, я все понимаю. Сложная профессия, множество однообразных и глупых вопросов. Всем хочется поскорее отстреляться. Но, господа, разве не вы сами выбрали эту профессию? Спасать жизни, помогать людям, разве это не ваш конек? По-моему, эти высокие идеалы несколько расходятся с действительностью, которую вы являете своими криками, злобным выражением лица и принципом: пациент априори дурак и главный враг человечества.
Нет, я не жалуюсь на их поведение. Просто замечаю. Жалуюсь я на то, что устала. Мой поезд пришел в 6:24. И с тех пор я постоянно куда-то бегу, кого-то ищу, что-то заполняю. Уже надоела эта суматоха.
Хочу есть и спать. Сейчас уже 14:16, я сижу в поликлинике, нацеленная проходить рентген. Интернета нет. Читать нечего. Пишу это и чувствую себя на необитаемом острове.
Диспансеризация... Такая мутотень.

@темы: голова кругом, настроение, эмоции

20:55 

Все новое, это старое. Ну, вы поняли)

выстрел наудачу
Ну вот. Я опять хочу себе хороший дизайн. НО!
Это же я. Я же не умею) У меня же руки из заднего кармана джинс растут :D
Так что опять какую-то фигню творю. Эх, это печально.

На самом деле, после моей последней поездки в столицу у меня масса эмоций и мыслей, которые не так-то просто описать.
Так что я лучше не буду ничего бормотать, и просто положу две фоточки с моими подарками^^ Так здорово, я просто лыблюсь как диот)

зе бест валентинка эвер

да, кстати, это первый подаренный мне плакат о.О

@музыка: Ногу свело — «Наши юные смешные голоса»

@темы: милость, кроссовер, интернет, изображение, заметки, фотокарточка, эмоции

00:13 

Тихое. Бездомное.

выстрел наудачу
Я вывернула душу наизнанку. Никогда не писала так... искренне. Много. Самозабвенно.
Сознание будто отключилось. Пальцы сами писали все. Все что наболело. Накипело.
Это было нечто личное, но обличенное в слова для всех.

Теперь не знаю. Я расстроена или нет?

Может быть я и восстановлю все это, хотя вряд ли. То что я писала шло откуда-то из глубины. Будет ли еще такое настроение?..

В общем, спасибо тебе мой браузер, за то, что постоянно глючишь в самый не подходящий момент.

С Крещением всех, друзья.

PS что не делается, все к лучшему.
Ведь все к лучшему?..

@музыка: Papa Roch - She loves me not

@настроение: не опишу

@темы: эмоции, думаю

15:39 

В первых числах.

выстрел наудачу
Итак, вот и он, вот и Новый Год. Что могу сказать?

Во-первых, меня радует вид за окном. Ибо начался снегопад! Я его так ждала и он пошел! Я счастлив!
Во-вторых, мы опять ждем гостей. И на этот раз я хочу, чтобы было ощущение чего-то новогоднего! Даже когда в прошлый раз какой-то дядечка орал мне в окна о том, что его сына еще не женат, было в этом безумии нечто... праздничное, теплое, светлое.
Сейчас вроде бы все как положено, но мне решительно чего-то не хватает. Наверное, мое стремное состояние. преследующее меня с конца лета никак не выветрится. Оно портит мне жизнь. е-мое. Хотя в своем ощущении-неощущения я не одинока. Братик тоже не ощущает Нового Года. И многие из друзей. Н-да... Что-то я разнылась.

А кроме того, всем, кто это читает я хочу пожелать огромной удачи в год черного водяного дракона. Дракон - существо мифическое. Именно поэтому, наверное, мне так хочется пожелать сказки. Настоящей сказки в жизни. Чтобы были чудеса, приключения, любовь, веселье, неожиданные открытия! Чудес в жизни и жизни в чудесах.

С Новым 2012 Годом.

@музыка: После 11 — «Крылья»

@настроение: «Ты и правда думаешь, что у нас получится?» ©

@темы: будущее, голова кругом, думаю, праздник, привычка, псих, радость, сказка, улыбка чеширского кота, эмоции

23:45 

Только бы успеть догореть

выстрел наудачу
Черт-черт-черт.
Завтра концерт. У меня все как всегда. Одна суматоха, в которой ничего не успеваешь, дикая усталость и слабо удовлетворение от выполненной работы.
Тем не менее это все как-то странно.
Я не чувствую праздника, хотя очень хочу.
Может это ощущение придет вместе с тем, как мы нарядим елку. Не знаю. Но сейчас ощущение какого-то новогоднего чуда отсутствует напрочь.


А еще я завтра солирую. В первый раз за... за все время, блин!
Мой качественный голос (как меня уверяли в начальной школе) не проходил профессиональную вокальную обработку (хотя мне и советовали). Он развивался в теплой домашней обстановке, как многие скажут. вырабатывая подъездно-застольные ноты. И меня это всегда устраивало. Но сейчас...
Черт! Я слышу где я пищу, где я лажаю, и я стараюсь что-то исправить, но у меня это не всегда получается. Это очень трагично.
Почему когда не надо, я пою как заправский соловей, а когда надо получается нечто среднее между неплохо и ужасно?..
Нечестно...

Все, даю себе обещание. Если завтра не облажаюсь - в универе запишусь на курсы вокала. Благо они там есть. Мама поведала ><

@музыка: Pianoboy — Этажи

@настроение: Хочешь животрепещущий вопрос - пожалуйста ©

@темы: будущее, голова кругом, думаю, ищу, привычка, сомнение, эмоции

21:56 

.мифический

выстрел наудачу
Нет. не могу я найти красивую книженцию в которой собран весь (или большая часть) скандинавского эпоса.

Довольствуюсь мелочью, но все же...
Я всегда знала, что мифы викингов куда интереснее, чем греков.
Ну да, последние очень популяризованы, НО.

Нигде более не встречаются подобные герои.
Со всей их жестокостью они обладают такими яркими характерами, что иногда сомневаешься в их "народности".
А насчет смертности Асов? Насчет Рагнарёка и гибели мира?
Насчет предсказания, которого не изменить даже Одину?..



Однако, это все крайне интересно...

@музыка: Трасса Е-95

@настроение: бу-бу-бу

@темы: думаю, ищу, разговор обо всем, эмоции

11:51 

.забытый

выстрел наудачу
Вчера в школе кино и тв мы затронули тему полевых выходов. Меня это крайне заинтересовало, да.
Но речь не о том. Хотя и о том.
В общем, я загорелась, хотя мне стало обидно, что я буду снимать в лучшем случае на фотокамеру, в худшем на мобильный телефон. У меня ведь нет камеры.
«Точнее есть, - мысленно поправилась я, - но она... она...»
А дальше ступор. Что она? Аналоговая? Не современная? Не рабочая? На самом деле это все слабые отмазки. Особенно последняя, ибо состояние этой камеры более чем удовлетворительное.
И в чем собственно дело? Разобравшись я пришла домой, откапала старинный Panasonic и долго еще пускала слюни от счастья, что эта вещь находится в моих руках впервые за... хм... очень много лет.
Возник только один вопрос. Есть ли к нему такому раритетному кассеты?.. Это мне предстоит еще выяснить, но если что, у нас есть несколько ненужных, которые можно затереть.
В общем не в том суть. Совсем не в том, я никак не могу подойти к главному *сердится.*
При поиске этих "ненужных кассет" я, естественно, наткнулась на нужные... И вот тут-то меня понесло.
Мы с родителями посмотрели две что ли. Но ЭМОЦИИ захлестывали уже после первых кадров.
ЧЕРТ!
Нет, ну надо же? Я была такой мелкой? Я что, правда была блондинкой?
А Ванька! Такой маленький, но такой серьезный!..
Мы танцевали, пели, играли, бесились... Что касается меня я визжала, кричала, топала ногой и иногда стеснялась.
Столько воспоминаний, мыслей... Просто взорвали мою голову, честно!



Хочу туда. Почему это невозможно уже повторить?..

@музыка: в роще моей ><

@настроение: в воспоминаниях

@темы: брат, будущее, воспоминания, голова кругом, думаю, ищу, кино, мечты, настроение, общение, праздник, привычка, псих, психушка, радость, эмоции

15:15 

.покинутые

выстрел наудачу
Вот есть, допустим, у человека настроение.
Немного сонное, уставшее, но в целом радостное.
И как же оно быстро может измениться!..

И сидишь потом весь день такой. Хмурый. Уставший. Невыспавшийся. Раздраженный.

И ищешь причины снова вернуться в то, беззаботно-счастливое настроение.
Вот только это не всегда удается.
У меня так никогда.
Разве что иногда приходиться улыбаться, чтобы не задолбали в конец сердобольные, но довольно нетактичные люди с вопросами:
«А что сулчилось?..»
«А почему хмуришься?..»
«Не кричи! Вдохни поглубже! Жизнь прекрасна!»

Вот сами и вдыхайте. А я сама с сбобой посижу и подумаю.

Неужели непонятно, что это только выбивает из колеи?
Разве неясно, что после таких участливых физиономий, человек только больше раздражается?..

@музыка: радио

@настроение: будто кто-то навязчиво хочет меня подвесить.

@темы: думаю, привычка, эмоции

23:45 

Глава пятая. Открытие

выстрел наудачу
Сейчас как дурак сижу и выискиваю старый мульт.
Японо-Американское производство. Джек в стране чудес, называется.
А все почему? Просто Аме сказали, что там последнюю (или предпоследнюю, не поняла, короче, которая в конце о.О) песню исполняет какая-то здоровская группа.
Теперь хочу послушать. вот спрашивается, и нафига? А я отвечу. просто любопытно. Плюс к этому делать нечего.


офф: а еще меня забодало это странное чувство внизу живота о.О

@музыка: тихий лепет "Джека"

@настроение: ровно такое же

@темы: будущее, думаю, привычка, псих, улыбка в чашку чая, эмоции

21:19 

За окном

выстрел наудачу
Я влюбилась в эту погоду, хоть она меня и бесит.
Зимний холод. Настоящий. многие уже в шубах.
Но снега нет. Ни капельки.
Луж то же. Выглянув в шесть часов утра из окна, я почему-то подумала, что вид очень похож на лето. Единственное отличие - без зелени.

А небо такое... морозное... Такие оттенки.. просто мнямк... Вдохновляет...

@темы: погода, разговор ни о чем, улыбка чеширского кота, эмоции

11:58 

выстрел наудачу
Перечитала все записи из своего дневника. Почти каждая
заставляла меня счастливо улыбаться)
Папа ушел на работу. Мама тоже.
Дом практически пуст.
У меня много мыслей в голове... Но сейчас я, наверное не буду их высказывать.
Посижу в теплой ванне, а потом может и выложу, что у меня в головке накопилось =)

@музыка: —

@настроение: так-сяк

@темы: мысли, улыбка в чашку чая, эмоции

20:48 

Перемен требуют наши сердца...

выстрел наудачу
Хочу все-все поменять. Исправить что-то в себе,
в своей жизни...
Вот только как это сделать?
Может кто-нибудь подскажет?..

@музыка: гитара

@настроение: о_Щ

@темы: воспоминания, достаю всех, мечты, эмоции

17:43 

Учеба

выстрел наудачу
Да... мне очень-очень стыдно...
Я иду в гуманитарий. Это с моими-то математическими мозгами.
Иван Петрович, говоря о физ-мате, всегда пристально смотрит на меня.
Но я иду в гуманитарий. Не собираюсь сдавать физику.
Черт. Русский и английский.
Как я их буду сдавать? Я полный ноль. Практически.
Английский знаю плохо. Имею 5 в году. Но я то знаю, как себя оценить.
Русский... Тут более менее лучше. Имею заслуженную 4.
Но этого недостаточно!!!

Кстати, практически написала статью. Плюс меня Сашка приглашает на Фестиваль "Русский народный танец на Тамбовщине". Буду брать интервью у участников. Думаю все получится просто замечательно)))
Ведь журналюг я или почему?

@музыка: заставка к/ф

@настроение: вабене))

@темы: эмоции, школа, улыбка чеширского кота, мечты, заочная школа, журналюг, будущее

|Скорый поезд до дома

главная