Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: бредовня (список заголовков)
21:45 

Начало без конца

выстрел наудачу
Ну вот, я хочу продолжить вчерашний бредопост. Не знаю, почему это меня так зацепило. Возможно, концентрация бреда и бессвязных мыслей в моей голове достигла того предела, когда им необходимо вырываться наружу, чтобы не повредить мою черепную коробку изнутри.
Вот только в отличие от вчерашней записи, эта будет окрашена несколько по-другому. Долой безысходность, я оставила ее во вчера! Видите? Видите как быстро меняются мои настроения? Я определенно больна! Вот только чем - вопрос. Многоуважаемый психолог так и не пришел, чтобы проанализировать мою писанину.
И все же - почему мое состояние изменилось? Все довольно тривиально. Как я и говорила: мою голову заполняют цитаты из книг, слова песен и случайные фразы, услышанные мною в тот или иной момент. И именно последние оказались в состоянии повлиять на меня. Перед сном я думала о том, что вселяет в меня надежду, и, проснувшись, добрые и милые слова так и не ушли из моих мыслей. Все тот же сумбур, только теперь со знаком плюс.
Я была уверена, что этот год будет удачным. Я ощущала это так явно, что об ошибочности моих суждений не могло быть и речи. Это странно, но несмотря на то, что со мной уже успело произойти много плохого, моя уверенность никуда не делась. В основном из-за того, сколько всего мне открылось за последнее время. Я буквально испытала весь спектр человеческих эмоций. Не помню, чтобы когда-либо со мной случалось что-то похоже.
Я надеюсь, что у меня получится вырваться. Я жду, что действительно смогу оттолкнуться от Москвы и немного попутешествовать. Хотя, путешествие - это, наверное, слишком громкое слово для поездок на выходных, не так ли?
И тем не менее, мне нужно просто стряхнуть с себя пыль, которой я покрылась, просиживая на одном месте так долго. Будет ли мне рад Киев? Попаду ли я в солнечно-осенний Питер? Вот уж не знаю, но страшно хочу выяснить!
Сегодня был очень странный день. Неприметный, но значительный. Пасмурный, но солнечный (что, кстати, правда). Суть последнего дня лета 2015 года менялась словно погода за окном. Я то уходила в глубокие философские размышления, то хохотала как безумная над какой-нибудь обычной шуточкой. Меня мотало из стороны в сторону, хотя могу сказать уверенно: сегодня я не испытала щемящей тоски. Было только умиротворение, радость и совсем немного самодовольства.
К слову сказать, Женя оказалась телепатом. Смогла понять, что у меня спросить, чтобы язык мой развязался. И, черт возьми, как с ней легко говорить! Как с самой собой, только еще есть возможность услышать новые и разумные мысли. В ее обществе я перестаю стесняться саму себя, я не боюсь своих мыслей и это высвобождает меня. Камень с души, гору с плеч!
А если серьезно... Со мной продолжает твориться какая-то ерунда. Все из-за того, что я запуталась окончательно и бесповоротно. Не знаю я, чего ждать от жизни или, хотя бы, чего я от нее хочу. Я сейчас просто махнула рукой и стараюсь плыть по течению, в надежде, что скоро со мной произойдет что-то... Что-то, что подтолкнет меня к новым свершениям, что даст мне новую мечту, или возродит из пепла старую. Тогда я перестану смиренно ждать, я начну действовать, грести руками и ногами, чтобы в конце либо снова потерпеть неудачу, либо, наконец-то, получить долгожданный приз от судьбы.

Пожалуй, на этом закрою свой поток сознания. Вчера я предупреждала - ничего хорошего, от писанины "без сюжета и смысла" не выйдет. Но я ведь все-таки это написала. Значит, зачем-то это было нужно.

@музыка: Dream Theater — This Dying Soul

@темы: эмоции, голова кругом, бредовня

23:07 

Спутанный, спонтанный и странный

выстрел наудачу
Я чувствую страшную потребность писать. Но я не знаю, что писать, зачем и почему. Более чем уверена, что выйдет у меня так себе, потому что в голове какой-то сумбур, состоящий из обрывков мыслей, книг, песен и случайных фраз, услышанных на улице.
Вначале думала, что хорошей идеей будет написать рецензию на какую-нибудь книгу. Это было бы даже полезно для моего исстрадавшегося сознания, но, как я уже сказала, в данный момент я не чувствую себя готовой к глубокому и умному анализу, а следовательно, какой смысл так бездарно стартовать?
С текстовиками тоже не все гладко - если писать, то так, чтобы не переписывать потом каждую строчку, стеная и пряча глаза от стыда. Да и о чем я в таком состоянии могу писать? Во мне ни безбашенности Питера, ни авантюризма Парижа, ни таинственности Мейденса. Про Кейн молчу - он безумен и сумбурен, но к нему нужно подходить с умом и рассудительностью, чтобы все не провалилось в бездну.
Взвесив все, я решила, что написать что-то в дневнике - самое безопасное и разумное действие.
Вот только о чем будет эта запись? Не знаю, право. Я чувствую, что мне нужно с кем-то поговорить, иначе я просто взорвусь, лопну, точно воздушный шар, который надумали слишком неистово. Впрочем... Как говорить, если не знаешь о чем?
Нет, все это ерунда. Конечно, я знаю, о чем бы хотела откровенно поговорить. Вот только публики, благодарных слушателей у меня нет. Это и не удивительно, если честно. Я часто зацикливаюсь на себе до такой степени, что потом самой становится противно. Мои любимые люди никогда мне этого не скажут, но я-то знаю, какой я могу быть эгоцентричной, болтая без умолку о себе, своих мыслях и своих переживаниях, делая перерывы только для того, чтобы вдохнуть в грудь побольше воздуха. И какой же жалкой я становлюсь, когда начинаю жаловаться на свою судьбинушку! Как будто мне на самом деле есть на что жаловаться. Если трезво анализировать мою жизнь - я не заслуживаю жалости, не заслуживаю того, чтобы горевать. Многим людям в сотни раз хуже, чем мне. Да, случались со мной неприятные моменты, но разве все так ужасно? В конце концов - не я ли сама говорю, что все, что не делается - к лучшему?
Вчера произнесла любопытную фразу: «Все лучшие события в моей жизни происходили только после тотального трындеца». Ярослав сказал, что это "обратный ход". Ну, в смысле, реверс способности, о которой написано у Лукьяненко в рассказе «Живи спокойно».
К чему это я? Не знаю, если честно. В начале августа со мной много всего произошло, а первую неделю душераздирающей тоски и безысходности вряд ли можно назвать хорошим времяпрепровождением. Если следовать моей логике, то трындец-таки произошел, а значит, мне стоит ждать отдачи? Или она уже была? Здесь не угадаешь. Ванькина свадьба, моя геодезическая практика - можно ли считать что это мое вознаграждение? Тем более учитывая, что я с чистым сердцем заявляла (и заявляю): практика - одно из самых ярких и замечательных событий этого лета?
Хотя мне кажется, что удар мне нанесен сильнее. А может и удара-то никакого не было? Изменилась ли моя жизнь? Разрушены ли мои планы на ближайшие годы? Вроде бы нет. А раньше за неудачей следовало полное непонимание, как мне жить дальше, что теперь делать с самой собой.
Так получилось, что я в целом не знаю, чего я хочу. Сиюминутные желания - пожалуйста, в них я хорошо разбираюсь, но вот чего я жду от жизни... И тем не менее, у меня всегда были планы. Даже не планы. Мечты. Душа тянулась к чему-то, чего-то просила, и я с радостью предоставляла ей возможность фантазировать и делала робкие шаги на пути к осуществлению хоть чего-то важного, как мне казалось, и значимого.
Только вот незадача. Стоит мне чего-то страстно захотеть, как судьба делает все возможное, чтобы мечты не воплотились в реальность. Это касается не только глобальных "планов на жизнь" (понимаете ведь, в первую очередь в голову приходит мой полный провал по всем фронтам с Журфаком), но и кое-чего гораздо более значимого. Менее эгоистичного.
Я когда-нибудь забуду внезапную для меня смерть дедушки? Или день, самый ужасный день, когда я была разбужена плачем-воем мамы? Единственное, что я знаю наверняка - я мечтала, я молилась, я загадывала в каждом своем желании, чтобы этого не произошло. Глупо? Согласна, очень и очень. Я ведь знаю, что человек смертен, знаю, что все там будем, чего уж скрывать? Но... Разве это все справедливо? Разве так должно было все случиться? Чертова ошибка, и мой дедушка так и не увидел, как я заканчиваю школу, отправляюсь за своей мечтой и становлюсь тем, кем бы он, я думаю, хоть немного, но гордился. Бабушка... Я так надеялась, что она поправиться. Но из-за меня ей стало только хуже. Вот уж злая ирония - желать всем сердцем, чтобы ее положение стало хоть немного лучше и самой... Не смейте говорить, что я не виновата. Если бы не мое высокомерие, кто знает, может быть ничего бы и не случилось. Я сейчас даже не о последней болезни говорю, которая ее подорвала. Злая, злая и бесчувственная девчонка, которая думала только о себе, и которая не смогла во время понять, что происходит. Вот кем я была. И, вполне возможно, являюсь ею до сих пор.
Мне опасно мечтать. Всем сердцем мечтать - все всегда происходит не так. И вот опять - этот август тому подтверждение.
Ну вот. Я снова скатилась в нытье. Наверное, это и логично - когда не знаешь, о чем говорить, первое, что приходит в голову, грустные моменты. Они словно кричат: «Мы здесь! Мы всегда с тобой! Пожалей себя! Заставь других жалеть себя!» Тьфу, какая ерунда.
Не люблю себя за проявление слабости. Я ведь должна быть сильной, стойкой. Но не могу остановиться почему-то, снова и снова начиная эту канитель.
Да. Мне определенно чего-то не хватает. И это я уже не про свой характер. Мысли скачут, как обезьяны в зоопарке. Мне не хватает чего-то... Как будто у меня нет одного единственного кусочка мозаики, без которого пазл ну вообще никак не хочет складываться. Помог бы мне кто понять, что это за кусочек, да где его искать...
Может быть, разговора? Разговора по душам мне не хватает? Это хорошая гипотеза. Только тогда все совсем плохо. Для разговора нужны двое, как минимум (с собой я пробовала говорить - получается не то, чтобы очень хорошо). И хотя завтра я даже увижусь с Женей в шесть утра, но не думаю, что у меня получится тот разговор, который поможет усмирить мое бушующее сердце. Я не смогу заговорить сама. Не смогу начать говорить. А Женя... Она ведь не телепат, откуда ей знать, что у меня на уме?
Чего греха таить - я сама не знаю, что у меня на уме. Более того, я начинаю сомневаться, что я вообще знаю, кто я такая. За последнее время все стало слишком сложно. Я боюсь. Не понимаю, поэтому боюсь.
Я то ли меняюсь, то ли наконец-то начинаю избавляться от барьеров, которыми скрываю себя от окружающих. Я то ли иду по пути саморазвития и самосовершенствования, то ли, напротив, все глубже увязаю в трясине, отучаюсь жить своим умом. Я не понимаю, что творится в моей голове, я в одно и тоже мгновение хочу подчиниться чужому влиянию и взбрыкнуть, взбунтоваться, сказать, что вижу я.
Я не знаю, вспомню ли я свое смятение, свои спутанные мысли и призрачные ассоциации, когда через какое-то время решусь перечитать эту запись. Оно могу сказать: даже сейчас я понимаю, что написанное бред. Возможно, опытный психолог бы уже поставил мне диагноз. И со временем эта запись не станет менее бредовой. Но я хотя бы попыталась что-то написать. Хотя бы немного разгрузила голову. Да будет так.

@музыка: Chaos ChaosDo You Feel It?

@темы: голова кругом, бредовня, эмоции

|Скорый поезд до дома

главная