Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Воспоминания (список заголовков)
22:26 

Вечерние фейерверки

выстрел наудачу


Привет, народ! А это снова я. И снова под Новый Год. И вновь с итогами-размышлениями.
2015, привет! То есть, уже пока, нам пора прощаться. И даже жаль тебя отпускать. Ты был таким... Таким... Даже описать невозможно. Ты был всяким. Безусловно, ты был интересным. Один из самых интересных годов в моей жизни, если не самый интересный. Правда, я надеюсь, что последующие не будут тебе ни в чем уступать. И во мне живет надежда, что все хорошее, что было в тебе останется и приумножится, а для плохого просто не останется места.
Я дома. Я, черт возьми, все-таки дома. Я так мечтала здесь оказаться, и вот - я здесь! И все как раньше! Даже в доме гости, как в старые-добрые времена! Разве что, ёлки нет. Родители понадеялись на последний день, но прогадали. В общем-то ничего. В зале огоньки гирлянд, в холодильнике - салаты и мандаринки, а это значит, что все в норме.
Итак, год уходящий, что я могу о тебе вспомнить? О, Боже мой, многое. Много потрясающих и ужасных вещей. Я никогда не забуду этот год. Никогда. Разве что, если у меня будет амнезия. Или в старости (если доживу) во мне проснется болезнь Альцгеймера. Ну, не будем заглядывать так далеко. Вопрос сейчас даже не в том, что я помню. А в том, о чем я в состоянии рассказать?
Хм. Год начался с марафона Шерлока, а так же Доктора Кто. Да-да, именно в этом году я впервые открыла для себя историю этого удивительного тайм-лорда (и да, Дэвид рулит). Из-за Доктора в основном, в Книге появился новый персонаж - Библиотекарь. Оптимистичный, всезнающий, слегка робкий, но по сути своей - неудержимый мечтатель.
Из дома я вынуждена была уехать рано - работа не дремлет, нужно было готовить выпуск специалистов и прочее-прочее-прочее.
До марта происходило... много всего. Но это больше происходило в моей голове. Я сходила с ума и веселилась как никогда, вела сама с собой ожесточенные споры. О, Боги, в тот момент я действительно была уверена, что окончательно потеряла рассудок. В первый раз моя логика не работала. В первый раз, она начала сбоить. Я бы могла громко сказать, что она предала меня в самый необходимый момент, но, если говорить откровенно... Это я ее предала. Я предала свою верную подругу логику во имя разыгравшихся эмоций и чувств.
В марте со мной происходил тихий ужас. Большая часть моего окружения внезапно стала обращаться со мной, как с ничтожеством, у меня все шло шиворот-навыворот. Плохо было практически все. Впрочем, я пережила это. Именно потому, что в моей жизни все же есть люди, которые меня любят. Искренне любят, и это чудесно! Меня поддержали, мои друзья, родные, даже те, от кого я этого не ожидала. Они помогли мне выбраться. Большое спасибо. Я вас тоже очень люблю. И готова сотню раз сделать для вас тоже самое, если понадобиться. Ха, если будет необходимо, ради вас, я готова пожертвовать собой. Серьезно. Спасибо, что вы у меня есть. Не бросайте меня в Новом Году. Хотя я в вас уверена. Я знаю, что не бросите.
Весна прошла под девизом "Шесть курсовых", но мы справились! Это было тяжело и весело одновременно. Одна из самых лучших сессий. Не из-за ее "лайтовости", из-за блестящего времяпрепровождения, из-за чертовых собраний в комнате Ярослава, где мы втроем готовились, одновременно сходя с ума.
Знаете, в этом году я в первые в жизни ходила на свидания. Вроде как. Ну, я предпочитаю думать, что это были просто прогулки, хотя мои соседки неодобрительно покачают головами и скажут, что я сама себя обманываю. Да будет так!
Странное лето. Сессия, работа, короткий месяц в Мичуринске... Встреча с одноклассниками, когда я поняла, почему я не чувствую их своими. Экватор с одногруппниками, который был абсолютно потрясающий и волшебный, хотя я параллельно с этим внезапно потеряла друга.
Конец лета знаменовался лучшей летней практикой в моей жизни - геодезической практикой. Она вроде как была довольно долгой, проблемной местами, в самый важный момент я вообще заболела, но... Боже, как там было классно и весело. Я не устану повторять: мои ребята - самые замечательные. Моя группа - самая офигенная. Вот это - мои люди, не чужие мне. Не побоюсь этого слова: я их люблю.
Ну, а дальше все по-старому. Вроде как. Потому что все же самые главные чувства, мысли и события этого года я не стану записывать. Они мои и точка.

Я жду 2016. Жду с каким-то трепетом. Я готова любить его так же, как я люблю 2015. Надеюсь, он ответит мне тем же.
Счастья. Удачи. Попутного ветра. Пусть жизнь станет только лучше. С наступающим Новым Годом.

@темы: Новый Год, будущее, воспоминания, мандарины, настроение

21:19 

Crossroad

выстрел наудачу
Меня всегда забавляло то, как некоторые люди любят рубить с плеча.
«Если ты не получил того, что хочешь, значит, ты недостаточно сильно этого хочешь!»
«Делай то, что тебе нравится! Поступай так как думаешь! Не трусь!»
Легко говорить не трусь, когда не знаешь, что на кону и чем ты рискуешь в данном и конкретном случае. Иногда риски малы, тогда да, лучше сделать рывок вперед, а не зависать на месте. Но порой ставки высоки. Или кажутся высокими. Или проигрыш настолько очевиден, что не хочется лишний раз причинять самому себе боль бесплодной попыткой.
И это все правда, и я это понимаю. И я редко отказываюсь в подобных ситуациях, но если оказываюсь, будьте уверены, мой риск будет максимален. Ну, по крайней мере, обычно со мной только так и бывает.
Что сказать? Я трусиха. В эмоциональном плане - точно. Все мои "смелые" поступки - ничто иное, как способ доказать самой себе, что я хоть на что-то способна. Или, порой, у меня отключается сознание и инстинкт самосохранения. А иногда, мной овладевает безумие. Безумие, из-за которого я могу однажды войти в горящий дом или напасть на противника с превосходящей силой.
Я трусиха и всегда ею была. Однако, предохранители перегорели. То ли я послушалась окружения и сдалась, то ли я больше не могла так существовать, то ли... Да откуда мне знать причину? Произошло - и слава Богу.
Я не поступила смело. Я, скорее, сделала прыжок в бездну, потому что позади я не видела ничего. Неизвестность или вечность в застывшем состоянии? Наверное, второе просто больше меня напугало.
И я... Не могу сказать, выиграла я или проиграла. С одной стороны - моя бездна оказалась темной, глубокой и страшной. Но я все же перелетела через нее (чудом, но перелетела!), а на другой стороне оказалась целая сотня дорог, которыми я могу идти. Я не то, чтобы кинулась бежать вперед: я осторожно пытаюсь отыскать свой путь, который, вполне возможно, приведет меня к новому обрыву.
Слишком метафорично? Зато весьма точно отображает суть.


Если отойти от аллегорий и прочих литературных приемов и спуститься на грешную землю, то и здесь я могу абсолютно точно найти пример тому, как перевернулось мое сознание.
Этим летом я сказала, ничего не имея в виду: «Когда-нибудь, я настолько сойду с ума, что отстригу волосы. Но пока я еще в своем уме».
Здравствуйте. Меня зовут Даша. Я сошла с ума.
Мне было страшно стричься. Я долго отращивала волосы, я не люблю себя с короткими волосами (в том смысле, что я лет одиннадцать назад уже экспериментировала так. Мне было 10 лет, блин). Да и вообще, я люблю длинные волосы, я люблю девушек с длинными волосами! И тут вдруг...
Я решила, что я должна рисковать. Я должна менять себя, свое сознание, свое восприятие. И первый шаг, который я обязана сделать - распрощаться со старым привычным образом. Это больше символ, чем непосредственно само преображение.
Я не скажу, что я изменилась до неузнаваемости. Что я теперь новый человек - внешне и внутренне. Это было бы глупо и чрезмерно наивно. Впрочем, перемены несомненно произошли.
Внезапно я поняла, что я могу предать огню все свои вещи. И мне будет их не жаль. Мне не будет грустно, я не буду скучать, хотя, несомненно, не столь ценны вещи, сколько воспоминания, с ними связанные. Но внезапно мне стало это не важно. Я не забуду о чем-то, ведь то, что произошло, навсегда останется со мной. Мне даже жутко стало, когда я осознала, что мне ничегошеньки не будет жаль.
Я трусиха. И я не могу этого не признавать. Но теперь я знаю о себе ко-что еще. Я знаю, что теперь я буду идти на риск, когда мне предоставится такая возможность. Потому что риск обновляет. Ты начинаешь чувствовать себя иначе, когда ставишь что-то важное на кон. Ты смотришь на мир под другим углом. И не важно, что ты конкретно совершил: будь то увольнение, отказ от устоявшихся правил или, ха-ха, обычная стрижка.

Итак, я на перекрестке. И я уже не знаю, чего ожидать от самой себя. Но я уверена, что меня ждет что-то стоящее, совсем-совсем рядом. Я практически могу ощутить это на физическом уровне. Но чего-то еще не хватает. И я жду, что это "что-то" произойдет. И я буду к этому готова. И, клянусь, своего я не упущу.

@музыка: Gary Jules — Mad World

@настроение: философское

@темы: разговор ни о чем, думаю, воспоминания, будущее

23:17 

Мой алкогольный год

выстрел наудачу
Декабрь почти закончился. Неумолимо близится Новогодняя ночь, в квартире стоит красавица ёлочка, и даже мандарины уже куплены. Так что позвольте мне подвести небольшие итоги этого года.
Я сама прекрасно понимаю, что "итоги года" - звучит довольно-таки пошло и избито, но я подобным никогда не занималась (если моя память не спит с другим), поэтому я подумала, что можно попытаться что-то и сваять. Вряд ли выйдет что-то оригинальное, но я уже как-то вещала на тему "новизны" моих мыслей, так что опустим излишние упреки.
Этот год был самым необычным из всех. Мне стукнуло двадцать и мироздание внезапно решило, что пора надо мной поиздеваться вдоволь. Мне стукнуло двадцать и я решила: а не попробовать мне чего-нибудь новенького? В общем... Мне стукнуло двадцать. Прямо в голову.
Если говорить откровенно, до моего двадцатилетия мало что происходило. Год начался с взрыва моего убитого фэндомами мозга: вышел третий сезон Шерлока, который был... Ну, вы знаете, каким он был. Моя твит-лента сошла с ума и сдохла в один миг, и это было шедеврально, товарищи. Я сдала вторую первую сессию в своей жизни, и мы вместе с неподражаемой и горячо любимой мною Жекой установили новую традицию: встречаться в шесть утра в «Шоколаднице» на Курской.
Об этом хочу рассказать чуть-чуть по-подробнее. Не знаю, как вы, а я просыпаюсь по утрам очень тяжело. Я заставляю себя вставать на пары. Сон не отпускает меня в мгновение ока, я не верю в существование людей, которые сразу приходят в сознание, как только открывают глаза. Тем не менее, я готова вставать в пять часов утра, в полутьмах искать зубную щетку, стараясь не разбудить соседок. Я лечу по холоду, и в дождь, и в снег по Земляному Валу, воюю с охранниками, отбиваюсь от странных прохожих для того, чтобы сесть на свое привычное уже место, заказать какую-нибудь ерунду на завтрак и трепаться со своей подругой обо всем на свете. Женя, наверное, единственный человек во всем этом сумасшедшем мире, кому я не стесняюсь высказывать свои самые безумные и долбанутые идеи, единственный человек, кому я после откровений о себе или о том, что творится в моей голове, не скажу, смущенно потупившись: «Тебе это, наверное, совсем не интересно, я идиот». И, хотя я познакомилась с ней не в этом году, и не в этом году мы стали близки, но раз уж я подвожу итоги, то не могу не сказать, как мне сказочно повезло встретить в жизни такого человека. Благодаря ей я наверняка знаю, что в моей жизни была и есть настоящая дружба. Иногда создается такое чувство, будто шестеренки в наших головах синхронизированы. Знаете, когда образ мыслей и внутреннее мироощущения настолько совпадают, что порой тяжело вспомнить, кто какую идею предложил и какую мысль высказал - они будто всегда жили в головах у обеих. Когда исчерпаны все темы для бесед мы продолжаем говорить. Да и молчать с ней комфортно. Мне не нужен повод, чтобы написать ей или чтобы встретиться. Поэтому совместные завтраки в шесть часов утра рабочего дня - почему, собственно, нет?
В этом году мы решили, что отыгрыши - отыгрышами, но нам необходимо написать книгу. И мы стали писать. Собирать в кучу текстовики, составлять хронологию, придумывать историю мира. Жаль, что наша Книга существует только в наших головах. Но там она прекрасна. Боюсь, на бумаге все будет выглядеть менее круто, но, черт возьми, почему нельзя помечтать?
За этот год мы хоронили, воскрешали и снова хоронили множество чудесных персонажей. Не только читатель проживает сотню жизней - писатель, переживающий за своих героев, влюбляется и ненавидит, огорчается и радуется вместе с ними.
Живет и умирает вместе с ними.
Возможно, я слишком высокопарно выражаюсь. Но смерть Марти была для меня очень болезненной. А от гибели Джима я готова была разрыдаться, как маленькая девочка. У меня сжимались кулаки каждый раз, когда я представляла ухмылку Ардена и его издевательства над Оливером... Но одновременно с этим, я восхищалась его безумством. Вместе с Амели я думала о судьбе Ника в заснеженной России. И вместе с Марком всей душой ожидала отмщения.
И, если уж говорить о моих персонажах и том, что они со мной делают, я не могу не сказать, что они обнаглели совсем и оказывают на меня сильнейшее влияние в реальной жизни. Во главе угла (а кто бы сомневался?) стоит очаровательная парочка - Оливер и Амели. Я внезапно становлюсь хранителем всех тайн и человеком, который виноват во всем. Я стою меж двух огней, не в силах примирить близких мне людей. Я чувствую себя лишней на празднике жизни. Я амбициозно бросаюсь в дело, удача в котором мне не светит. Я не могу постоянно удерживать своего внутреннего зверя. В общем, ребята, я вас люблю, действительно люблю, но мне слегка страшно за свое будущее при таких-то раскладах.
Возвращаясь к реальному миру, следует сказать, что в этом году все долбанулись окончательно. Эта чертова политика, как же я ее ненавижу! Конечно же, я имею в виду, ситуацию с Украиной. Все это настолько гадко, что меня просто трясет. Люди погибают, а сильным мира сего до этого нет никакого дела. Каждый ищет свой интерес. Но, конечно же, во всем виновата Россия, а кто же еще? Россия, ее президент, ее население. Наконец-то нашелся повод вновь восстановить нас в звании империи зла. И когда мы пробуем защититься, все становиться только хуже. К сожалению, рядовые граждане Украины действительно верят в то, что русские всею душой их ненавидят. И очень грустно, когда дорогие тебе люди начинают по-настоящему ненавидеть твою страну и всех, кто в ней живет. И как жаль, что ты не в состоянии с этим ничего сделать. Ощущаю собственную беспомощность до сих пор.
В марте этого года у меня была первая неделя Ирландии. Надеюсь, в будущем году она окажется такой же веселой и безумной. Если честно, день Святого Патрика помог мне разгрузиться. Возможно, кстати, что именно Ирландский дух, который в этом году особенно серьезно взялся за меня, и подтолкнул меня на самые большие глупости, которые я только делала в своей жизни.
И, наконец, давайте поговорим о моем двадцатилетии и том, что случилось позже. Я ждала третье апреля с особым ужасом и восхищением. С восхищением, ибо 20 - приличный возраст, на который я себя совсем не ощущаю... не ощущала... не важно. А ужасало меня то, что я предполагала отметить свой юбилей в тоске и одиночестве. Еще никогда раньше я не праздновала день рождения вдали от дома. Никогда прежде третье апреля не было лишь моим праздником, я плохо представляла себе этот день без бабушки. Я была абсолютно уверенна, что окружающие отнесутся к моему дню рождения весьма индифферентно, разве что мы с Женей хорошенько проведем утро.
Но все оказалось не так, как я себе воображала. И я была растрогана до глубины души, когда мои однокурсники и одногруппники искренне поздравляли меня. Мне надарили шоколадок, какой-то мелкой ерунды, и это было до жути прекрасно. Соседки были чертовски милыми и организовали мне небольшой праздник. В первый раз в жизни я почувствовала, что я на своем месте. Вряд ли когда-либо в своей жизни я могла рассчитывать на подобное отношение к своей персоне. А под конец дня ко мне приехал Ванюшка и все стало совсем замечательно.
Итак, мне двадцать. Это время я запомню надолго, честное слово. В этот год я в первый раз решилась пить. Нет, разумеется, все мы помним "помидорки и красное вино". Бокальчик чего-нибудь на семейных торжествах. Но, согласитесь, это все равно не то. В этом году я пустилась в разнос и четыре раза крепко напилась. Еще один раз - эпично выпивала, но осталась трезва и рассудительна, насколько это возможно.
Итак, первый раз, разумеется, вместе с Женей при просмотре Касла. Почему мы это сделали? Потому что мы решили, что пора попробовать сделать это в первый раз. Наши с ней приключения на пьяную голову были настолько смешны, настолько же и несуразны. Я лежала у нее в ванной и поливала себя водой, Жека рассказывала мне про дофамин, я вспоминала постулаты СТО... В общем, понимаете, масштабы этой попойки были внушительны. Вряд ли мы когда-то забудем об этой нашей первой настоящей пробе виски.
Вскоре, мы с Евгенией отправились в Питер к нашему любимому птицу^^ И так как в сей знаменательный день у птица была дршечка, то мы, разумеется, прежде чем явиться под ясны очи именника, захватили бутылку виски. Как мы ее покупали, конечно, тоже отдельная история («Привет, мне кажется, Женя не умеет читать, может, нужно взять виски, а не шампанское?»). В Питерском падике мы пили вискарь, бегали в ларек за добавкой, при этом играя в "никогда не". Возможно, именно поэтому я не надралась. Никто и никогда не переиграет меня в эту игру. Потому что я весьма скучно живу. Хотя, судя по последним событиям, меня можно кое на чем подловить, но этого будет слишком мало, чтобы серьезно так напиться.
Потом в новом учебном году мы пили чисто для психологической разгрузки. Ну, знаете, всякая фигня вроде "мужики совсем обнаглели". Мы пели песни Максим и Аврил. Стыдно ли мне за это? Не-е-е-е-ет, это была самая беспалевная пьянка при родителях Жеки.
Третий раз по эпичности был сравним с первым. Мы также смотрели Касла. Пить стали... вообще без причины. Просто так. Потому что были выходные и я была у Жени. Снова пели песни, я баловалась со стетоскопом. В состоянии несостояния я стала писать одногруппникам, а после Жека завладела моим телефоном и на утро у меня появилась довольная смешная переписка с Ярославом.
А вот четвертый раз, когда моим мозгом завладел алкоголь, был совсем не такой, как любой из предыдущих разов. Я совершила практически богохульство, поправ все законы морали и чести. Я пила не с Женей.
И причина для пития у меня была, кстати говоря, довольно весомая - на горизонте маячил нервный срыв, психоз и ссора с соседками. Проторчав в университете около десяти часов и так и уйдя несолоно хлебавши, я была в таком бешенстве, которого не ожидала от самой себя. Хотелось рвать и метать. От скандала меня спасло только то, что у Ярослава оказалось довольно много алкоголя...
В целом, это было самое странное мое напивательство, потому что даже атмосфера была другой. С Жекой мы не были серьезны ни секунду. В этот раз под мой сдавленный хохот все-таки обсуждались более-менее реальные проблемы. Хотя, конечно менее, ведь я постоянно драматизирую. Меня в первый раз в жизни слушал посторонний человек, не пытаясь в конечном итоге заткнуть мне рот или перевести все на свою тему. Это было... мило, что ли?
А на утро я снова всех сделала. Ибо события пьянки целиком и полностью помню только я. Такая уж у меня порода - алкоголь меня не победит. Вот только странно, когда ты узнаешь о человеке нечто личное, а он потом даже не помнит, что рассказал тебе это (скажем спасибо Амели и Оливеру. Они на славу потрудились в тандеме).
И в завершении всего этого я решила, что с меня хватит. Это и есть мой алкогольный год. Мои алкогольные двадцать лет. Учитывая то, как нетерпимо я на самом деле отношусь к выпивке, было вообще странно, что у меня было так много моментов моего нетрезвого состояния. Но теперь - дудки. Мне хочется оставить все так. Хочется быть той занудой и вечной трезвенницей, которой я всегда являлась. Это моя фишка, мое амплуа, которое мне не хочется менять.
Будет забавно рассказать детям, что я, мол, отрывалась, когда была молодой. Когда мне было двадцать. Но только когда мне было двадцать. Это немного символично.
Кстати говоря, мы открываем свой бар. Не сразу, конечно. Но у нас есть планы до 2020 года. Хорошо бы было их осуществить.
Честно говоря, со мной много всего происходило, о чем даже хочется рассказать. Но я не стану. Даже не потому, что долго описывать. А потому что я никогда об этом не говорю. Ни с кем. Даже самыми близкими. Иногда выговориться нужно, вот только если бы я была уверена, что как только это кто-то прочитает, то в мгновение ока забудет о написанном!.. Но, сами понимаете, это невозможно.
Наверное, я не правильно позиционировала эту запись в самом начале. Никакие это не итоги. Это воспоминания об ушедшем годе. Был ли он сложным? Да, несомненно. Был ли он веселым? Временами да. Был ли он грустным?.. Более чем, к сожалению.
Рада ли я, что он, наконец-то закончился? Не знаю. Ведь, по сути, ничего не изменится. Нужно запастись терпением и продолжать свой путь. А что еще нам остается делать?..

@темы: эмоции, персонаж, настроение, друзья, голова кругом, воспоминания, будущее

22:07 

Философия поездок

выстрел наудачу

Когда я переименовывала дневник (а было это довольно давно), я и не думала, что название окажется таким пророческим. По правде говоря, тема дома, очага, уюта, родных, всегда была мне до крайней степени близка. Думаю, это все из-за того, в какой семье я росла. Я всегда знала, кого и правда волную я со всеми своими проблемами, на кого я могу положиться, с кем мне будет комфортно и кто поддержит мои даже самые безумные начинания.
Может быть, для меня это не так уж и хорошо. Потому что я выросла слишком домашней девочкой. И даже несмотря на то, что я вполне самостоятельная, умею работать и учиться, мне все равно не хватает того, что мне дает семья, когда я слишком долго с ними в разлуке. Часто, когда нет времени или денег на поездки, меня снедает чувство тоски, глубокое и необратимое. Мне хочется кого-то обнять, отключить мозги и послушать какой-нибудь простенький рассказ о том, "как прошел день". Мне хочется оказаться в атмосфере дома и быть той самой Дашкой, которую знают мои близкие. А не отличницей до мозга костей, не ответственным работником партии и не кем-либо из тех ярлыков, что вешают на меня пачками.
Моя соседка не так давно выразила интересную мысль. О том, что дом - уже не дом. Что это теперь еще одно место, куда мы приезжаем погостить. И как не отмахивайся от этой мысли, но это действительно так. И уже бесповоротно.
В прошлом году у меня был идеальный переходный период - заочное обучение. Оно дало мне время привыкнуть к поездкам и к тому, что скоро надо будет жить долго без моей привычной комнаты, вечерним разговорам за кружкой чая с мамой и папиных подначек. Возможно, именно этот плавный переход лишил меня тех прелестных истерик, которые то тут, то там встречаются в общежитии в среде первокурсников. Правда, скорее это из-за моих крепких нервов, убеждению, что слезы из-за пустяков - это пижонство, да и вообще нелюбви выставлять на обозрение посторонним свои собственные чувства.
Так или иначе, все равно, когда я отправляюсь домой, я чувствую огромное облегчение... и вместе с тем - затруднение. Я действительно еду в гости. Временно. Такое ощущение, что у меня уже нет дома, как бы дико это ни звучало. Два-три дня в Мичуринске, максимум неделю. А назвать комнату в общаге своим домом - по меньшей мере странно. Я обитаю то там, то здесь. От одного поезда до другого. Будто на два дома, и, как ни печально, именно этим выражением люди обычно скрывают то, что не имеют ни одного. И знаете, мне мое положение даже нравится в какой-то степени. Только все равно как-то тоскливо. Особенно в тот момент, когда надо заходить в вагон поезда. Непередаваемые ощущения. Когда я еду из Москвы, я думаю о том, что не успела сделать за рабочую неделю, что не будет сумасшедшей, но такой приятной встречи с Женей, что в комнате куча не глаженного/не стиранного белья, что опять я не сделаю ничего полезного и так далее. А из Мичуринска... Ну, тут даже говорить не приходится. Просто не хочется уезжать совершенно. Уезжаю от тепла и домашнего уюта, и ради чего? Ради сомнительного будущего инженера-лазерщика. Кроме того, я хочу поработать дома, навести порядок в квартире, пересмотреть с мамой все сериалы, покататься на автобусе (да-да).
Я перестала чувствовать Москву. Вернее так: я привыкла к ней. Куда-то делось то восторженное ощущение, которое появлялось каждый раз, когда я гуляла по громадным проспектам, заходила в метро, пробиралась на Красную Площадь... Раньше я всегда чувствовала, что я в Москве. Она была чужой, огромной, но все равно отзывчивой и крайне привлекательной. Сейчас я привыкла к ней настолько, что чувство ежеминутного восхищения пропало. Мне все еще нравятся эти улицы, эти дома, эти виды. Но куда же ты подевался, мой прежний щенячий восторг? Мне тебя так не хватает.
Зато Мичуринские эмоции все так же сильны. В них изменилось только одно: я чаще заостряю внимание на его контрасте со столицей. Мичуринск ночью становится абсолютно темным (особенно, когда городские власти решают, что надо экономить и вырубают нафиг фонари. Да, у нас и такое встречается). В Москве такое можно встретить, только если завернуть в какой-нибудь переулочек, совсем глубоко во дворы, да и то не факт. В Мичуринске так ясно видны звезды, а небо всегда настоящего цвета. Помню, в каком шоке я была, когда увидела Московское небо, окрасившееся от уличного освещения в оранжевый цвет. Тогда я засыпала с мыслями об постапокалиптическом будущем.
В Мичуринске воздух пахнет абсолютно иначе. Честное слово - это не выдумки провинциала! Я сама удивлялась, но черт возьми, факт остается фактом. Я обожаю запах пыли, чуть прибитой дождем. Я всегда его ясно различала и, хотите верьте, хотите нет, он делал меня абсолютно счастливой. В голове проносятся счастливые мысли о детстве, о поездках в Крым и можжевельниках, о том, как когда-то давно я пряталась под козырьком подъезда и ни за что не хотела уходить домой. Почему-то в Москве нет этого запаха. Точнее, он совершенно другой. И я не могу понять, почему.
Обычно я уезжаю из Мичуринска, пока он не успел надоесть, что вполне может случится. Я вою от тоски каждый раз, когда надолго застреваю в родном городишке. Он слишком спокойный. Слишком неторопливый. Я чувствую, что он вытягивает из меня последние силы, обнимает своими заросшими мхом лапами и утешительно бормочет: "Отдохни еще чуть-чуть, когда ты снова приедешь домой?". И я ничего не делаю, хотя строю планы, которые в Москве бы выполнила на раз-два. Я теряю счет времени, оказываюсь в сильнейшем затруднении, когда его необходимо правильно распределить. Мне кажется, что рядом есть некое подобие черной дыры, только она затягивает преимущественно мое время и чувство ответственности к собственным планам.
А еще, что очень меня огорчает, в Мичуринске у меня не осталось никого, кроме родственников. А это означает, никаких диких прогулок, смеха, ночевок у подруги под кроватью, и прочих прелестей, которые делают нашу молодую жизнь интересной и настоящей. В Мичуринске я отдыхаю от жизни. И с этим нужно не перебарщивать.
Я уже вернулась из своей дорогой провинции и вряд ли теперь окажусь там до официального окончания сессии. Я вдоволь надышалась дождем, напилась маминого чая, наговорилась с папой, а из окна везущего меня на вокзал такси, я жадно смотрела на абсолютно темные улицы и мерцающие в небе звезды.
Я вовсе не скучаю. Мне совершенно не до того. Этот город уже подхватил меня и понес куда-то, и это мне нравится. И чем дольше я размышляю над своим положением, тем сильнее начинаю верить в то, что такая жизнь для меня. Жизнь на два дома. Жизнь, когда у тебя есть два места, каждое из которых прекрасно и неповторимо по-своему. И пока я не найду какой-то другой способ совместить их, я буду жить так, потому что моя жизнь меня вполне устраивает. Могу даже сказать, что я счастлива.
И обо всем этом я успела подумать во время одной из своих последних поездок, когда мой поезд медленно трогался со станции "Москва Казанская".
Вот такая вот философия разъездов.

@темы: разговор ни о чем, изображение, думаю, голова кругом, воспоминания, gif-файл

00:42 

Время неблагоразумия.

выстрел наудачу
Эта неделя сумасшедшая. Дикая. Тяжелая.
Думаю, что про нее можно сказать «Трындец подкрался незаметно, хоть виден был издалека».
В целом это все важно. Нужно. Полезно. Интересно. Но, черт, темп, этот сумасшедший темп! Эй, перестаньте баловаться с режимом скорости, сделайте все, как было!
Нет, правда, понедельник с этой ужасной диспансеризацией еще не так страшен, как, думаю, завтрашний день. В общем-то, понедельник хорошо разбавило мое первое занятие бальными танцами, хотя это тоже немного меня вымотало.
Контрольная по физике, которую я написала не так хорошо, как хотела бы, инжеграф, который я не досдала... Вторник вогнал меня в депрессию уже в начале, а когда я пришла и увидела, что над моей кроватью случился потоп и недавно наклеенные обои разбухли от воды... В общем, уныние и печаль.
Сегодня же, скажу я вам, все было не так ужасно. Но пришлось побегать, постоять в очереди и взвалить на себя кучу дел. В принципе, я просто устала, никакой глобальной задницы (если исключить порванный на пол дороги пакет с продуктами и внезапно объявленное собрание профоргов, нарушевшее мои пятничные планы) за сегодня не произошло.
Но завтра... Это же капец. Философия закончится и я должна буду лететь на подписание волонтерского договора. При том, что я не знаю куда идти. А потом собрание пресс клуба.
Люди, а жить-то стало веселее!...
Только дайте мне поспать...

@музыка: из колонок тишина

@темы: будущее, воспоминания, голова кругом, настроение, учеба, эмоции

19:50 

We'll just keep writing

выстрел наудачу
Пересматриваю гифки, смотрю короткометражки, пробегаю глазами твиттобред и текстовики.
Хочу продолжения истории. В голове вертятся все новые идеи.

Вот уже вторую субботу я провожу дома. Атмосфера тут будто побуждает на что-то. Я хочу горы своротить. Я вижу будущее. Я хочу действовать!..
Однако одновременно с этим, я хочу закутаться в свое теплое-теплое одеяло и никуда не вылезать. Ибо знаю, что скоро выходные кончатся. И это так расстраивает.
Я вижу свою жизнь. Прекрасно ее вижу. Как будто на самом деле это вовсе и не реальность, а одна из моих написанных/ненаписанных историй. Детали, ощущения, дальнейшее движение. Вот только нифига у меня не получится, как всегда.
На этот раз не из-за моей тупости (хотя частично и из-за нее), а из-за отсутствия денег, которые я, если совсем честно, не умею зарабатывать. Вся моя работа (оплачиваемая работа я имею в виду) заключалась в том, что я была неким подсобным рабочим. Даже на волонтерстве это было очевидно. А сейчас мне нужно что-то быстро найти, потому что я искренне полагаю, что дальше так продолжаться не может. Но я опять сталкиваюсь с разнообразными проблемами. Первая и, пока, основная: как совмещать работу и учебу. Ответ приходит будто сам собой - внештатная работа. Гениально, но я же ленивая жопа. Прежде чем начать работать в свободном графике, мне надо избить себя и принудить. Самое дурное во всем этом то, что я прекрасно осознаю свои личностные проблемы, но исправить ситуацию у меня нифига не получается...

Тори, внезапно, решила, что Джимми делает все специально. Не в смысле, что он доводит ее специально (это и ежу понятно), а в смысле, что он давно заметил, как она к нему относится. Даже не спрашивайте, я не в курсе, с чего это вдруг пришло ей в голову. Возможно его дурачества были восприняты ею не так. И, думается мнге, эта навязчивая мысль не продержится в ее голове слишком долго.
Однако, мне нравится, когда они начинают думать и действовать "самостоятельно". Это интересно. Главное, чтобы Оливер никого не убил, когда в очередной раз ему подкинут нечто "не для чужих ушей". Он может. Я на его месте уже давно кого-нибудь шлепнула бы, чтобы хоть одной тайной стало меньше.

@темы: будущее, воспоминания, думаю, кроссовер, разговор ни о чем

00:10 

Опять реквием

выстрел наудачу
О! Стала читать сюжет реквиема. Ибо вообще ни капли его не помню.
Когда речь зашла о неком вороне в душу стали закрадываться странные подозрения... И точно!
Внизу Маш указала, что сценарий писала я. *закрывает лицо руками*
Стыыыдно ведь xD

Если кто-то этим интересуется и хочет поиздеваться...

@темы: воспоминания, ролевая, смех

19:04 

выстрел наудачу
18:55 

Новый круг.

выстрел наудачу
Режим «Ностальджи» удачно активирован.

Спасибо ЗС-у за это xD

очень-очень старый банер

@музыка: ABBA — Under Attack

@настроение: «Это сокровище!» ©

@темы: воспоминания, банер, gif-файл, изображение, интернет, привычка

01:08 

Внезапное

выстрел наудачу
Я вот подумала, может бросать сюда все написанные мною анкеты? Убирать их в закрытые записи, ибо вряд ли кому-то захочется их читать. Кроме меня.
Они так не потеряются при очередной чистке.
И я кажется нашла свой старый-старый диск-болванку, на который записывала все документы, до удаления. Надо проверить,
ибо там можно отыскать много-много ништячков)
В общем, я еще думаю над идеей хранения анкет. А пока думаю, улыбок^^


@музыка: Brainstorm — Ты не один

@настроение: «Оу... значит сейчас кролик будет помогать тебе грызть гранит науки. Я бы сказала даже кусать. Надеюсь, он готов к такому повороту событий.» ©

@темы: воспоминания, думаю, персонаж

23:34 

Жизненно-кособочное

выстрел наудачу
В общем всё началось как-то не правильно. Честно-честно.
Когда всё началось, я подумала, что всё не так! Планировалось по другому! Всё идет в тартарары!

Но сейчас туман развеялся. Может планировалось и не так. Но то, перед чем я сейчас стою, мне нравится.
Главное только взять себя в руки и заставить работать умственно, а не физически. А то последнее как-то слишком преобладает, боюсь как бы оно доминировать не стало.
Мне хорошо. Действительно хорошо.



Я тут локальный ремонт затеяла. Я планирую сделать пустующую квартиру жилой.
Я планирую избавиться от небольшого хаоса у себя дома. Например, вставить дверь на кухню, до чего у родителей вот уже 10 лет не доходят руки. Или заменить почерневший потолок в ванной. Причем это не просто планы на далекое будущее. Я купила плитку, плинтуса, грунтовку... В общем, все что надо. Старую плитку я уже "выпилила". Дверь на кухню пойдем завтра с мамой выбирать. Всё же самой ее покупать пока не решаюсь. Вдруг родителям не понравится?..



Ах да. Я пишу. И пишу. И пишу.

@музыка: радио, как всегда

@настроение: «В тебе есть хоть ЧТО-ТО настоящее?..» ©

@темы: будущее, воспоминания, жизнь, мечты

23:55 

Морально-этическое, глупо-невратическое и сугубо личное

выстрел наудачу
За 4 дня я должна прочитать книгу Ольги Кожуховой «Двум смертям не бывать», издание 1986 года. Если быть точной, это не книга, а сборник рассказов и повестей о Великой Отечественной Войне, Второй Мировой в целом, солдатах, и послевоенных событиях.
Это дедушкина книга. И, по-моему, она ему очень приглянулась. Я не помню, когда и при каких обстоятельствах мне была "передана" эта книга. Возможно, дедушка подарил мне ее на день рождения, восьмое марта или на какой-нибудь подобный праздник. Не знаю. Не помню. Но это и не важно. Главное, что это была единственная вещь, которую он передал мне, а не Ване. Медали, раритетный сборник А.С. Пушкина да и много чего еще, дедушка дарил Ване. Даже не дарил, а передавал. Как реликвии. А эту книгу он дал именно мне.
Она не такая старая, как другие вещи. Соответственно и сохранилась гораздо-гораздо лучше. Но разве это что-то меняет?..
Я не удосужилась прочитать ее раньше. Не из-за какого-то пренебрежения, лености и прочего. Я просто не люблю... точнее не так. Я недолюбливаю книги о войне. Человек я впечатлительный, а в них всегда много смертей, крови, самой сущности войны. В общем-то, я стараюсь обходить подобную литературу. Она меня пугает, вызывает у меня содрогание. Я не хочу ничего сказать об авторах, сюжетах, или героях произведений. Я абсолютно точно знаю, что книги и фильмы наших соотечественников о ВОВ - это шедевры. не больше и не меньше. Но мне все, равно, как-то хочется отдалиться от них... Между прочим, это чистосердечное признание. Мне всегда было стыдно это признавать да и высказывать такое свое мнение.
Она лежала себе спокойно на книжной полке, как любая другая книга, а я даже не думала ее читать. Хотя нет , думала конечно, что я ее прочитаю. Как-нибудь. Потом. Ведь дедушка просил. А потом...
А потом она превратилась в напоминание. Каждый раз, когда на нее натыкался взгляд, я ощущала такую мощную боль, такую пустоту, что просто описать не возможно.
Это выше моих сил. Я не убрала ее с глаз долой. Она продолжала лежать на привычном для себя месте.
Как бы я была счастлива, если бы предоставилась возможность вернуться назад. Предупредить эту долбанную болезнь бабушки, это ... это идиотское "лечение" дедушки... Я этого так хочу!
Но, как говорит разум, это невозможно. А я не хочу его слушать. Не-хо-чу...
Так, почему же мне надо прочитать эту книгу в 4 дня?.. А все просто. 14 апреля - его день рождения...


PS а еще я не знаю, зачем все это пишу...

@музыка: что-то играет

@настроение: да как сказать...

@темы: печаль, книги, думаю, воспоминания, разговор ни о чем

16:21 

Далее.

выстрел наудачу
Я тут порылась в своих старых записях, заметках и т.д... Да-да, есть у меня дурная привычка, в Новый Год возвращаться мыслями в прошлое.
В общем вот что я обнаружила. И стало как-то... теплее? ОНО
Хех... Это я сделала попытку вернуться в прошлое.
Интересно, когда я регистрировалась на форуме, открытом Рокси, могла ли я себе представить, во что это все выльется?..
Встречи, веселье, улыбки, непреодолимое желание быть рядом.
Это... чертовски мило.

@музыка: Animal ДжаZ — «Осень 2010»

@настроение: Эмма? Отмени мой обед. ©

@темы: воспоминания, изображение, настроение

20:23 

Мимолетно, мимоходно

выстрел наудачу
Я все же прежила это. И даже весьма не плохо. Даже если мое пение было ужасно, мне никто в этом не признался.
Все наоборот, хвалили. Так что моя душенька спокойна.

Побывала сегодня на старой квартире. Что ж...
В голову полезли воспоминания, а я забралась на холодильник и сидела на нем как в старые добрые времена.
Эх.

И почему мне так грустно?..

@музыка: Paramor - The Only Exception

@настроение: Да, веселенькое дельце... ©

@темы: будущее, воспоминания, псих, радость

13:45 

.запущенный

выстрел наудачу
У меня все как всегда.
С одной небольшой поправкой.
Я перестала жить по-настоящему.
Сама не до конца понимаю о чем это я.
Но...

@темы: воспоминания, думаю, настроение

17:07 

.стихотворный

выстрел наудачу
А вы помните?...




По вечерам над ресторанами
Горячий воздух дик и глух,
И правит окриками пьяными
Весенний и тлетворный дух.

Вдали над пылью переулочной,
Над скукой загородных дач,
Чуть золотится крендель булочной,
И раздается детский плач.

И каждый вечер, за шлагбаумами,
Заламывая котелки,
Среди канав гуляют с дамами
Испытанные остряки.

Над озером скрипят уключины
И раздается женский визг,
А в небе, ко всему приученный
Бесмысленно кривится диск.

И каждый вечер друг единственный
В моем стакане отражен
И влагой терпкой и таинственной
Как я, смирен и оглушен.

А рядом у соседних столиков
Лакеи сонные торчат,
И пьяницы с глазами кроликов
«In vino veritas!» кричат.

И каждый вечер, в час назначенный
(Иль это только снится мне?),
Девичий стан, шелками схваченный,
В туманном движется окне.

И медленно, пройдя меж пьяными,
Всегда без спутников, одна
Дыша духами и туманами,
Она садится у окна.

И веют древними поверьями
Ее упругие шелка,
И шляпа с траурными перьями,
И в кольцах узкая рука.

И странной близостью закованный,
Смотрю за темную вуаль,
И вижу берег очарованный
И очарованную даль.

Глухие тайны мне поручены,
Мне чье-то солнце вручено,
И все души моей излучины
Пронзило терпкое вино.

И перья страуса склоненные
В моем качаются мозгу,
И очи синие бездонные
Цветут на дальнем берегу.

В моей душе лежит сокровище,
И ключ поручен только мне!
Ты право, пьяное чудовище!
Я знаю: истина в вине.

@музыка: Avril Lavigne - Stop Standing There

@настроение: такое

@темы: улыбка в чашку чая, стихотворение, цитата, книги, гениальное, воспоминания

15:53 

.впечатленный

выстрел наудачу
Хотя мне, конечно, грустно от того, что уехал Ваня, но я не могу не заметить, что на этот раз все как-то иначе.
Загруженные недели, головная боль от того, что необходимо за один день успеть переделать кучу разнообразных вещей пошли мне на пользу.
Вот теперь думаю, может на работу устроиться? Неполный рабочий день. И финансы будут расти, и вообще человеком стану.

По ночам теперь буду смотреть фильмы, которые привез Ваня. Опять займусь писательством.
Хоть чуть-чуть, но начну жить. А то закопалась в своих проблемах и делах, даже на улицу погулять выскочить некогда.

А еще я не могу понять, что им всем от меня надо. Я понимаю, что порой мне везет и я получаю первые места, но...
Они же сами все видят. Еще ни одна работа мне по настоящему не понравилась. А я хочу писать душой.
Но кажется, что таких работ у меня еще долго не будет. А мне бы хотелось написать что-то эмоциональное.
Но на этот раз не светлое. Наоборот. Я чувствую, что я могла бы написать нечто удивительное, по-крайней мере для себя.
Эксперимент. Но писать его только для себя мне несколько страшно. Глупо, наверное, и непонятно, но...
А меня все заставляют изливаться на темы вроде "Что мне понравилось в театре".

Ну разве не смешно?..

@темы: будущее, воспоминания, думаю, ищу, писательство

11:51 

.забытый

выстрел наудачу
Вчера в школе кино и тв мы затронули тему полевых выходов. Меня это крайне заинтересовало, да.
Но речь не о том. Хотя и о том.
В общем, я загорелась, хотя мне стало обидно, что я буду снимать в лучшем случае на фотокамеру, в худшем на мобильный телефон. У меня ведь нет камеры.
«Точнее есть, - мысленно поправилась я, - но она... она...»
А дальше ступор. Что она? Аналоговая? Не современная? Не рабочая? На самом деле это все слабые отмазки. Особенно последняя, ибо состояние этой камеры более чем удовлетворительное.
И в чем собственно дело? Разобравшись я пришла домой, откапала старинный Panasonic и долго еще пускала слюни от счастья, что эта вещь находится в моих руках впервые за... хм... очень много лет.
Возник только один вопрос. Есть ли к нему такому раритетному кассеты?.. Это мне предстоит еще выяснить, но если что, у нас есть несколько ненужных, которые можно затереть.
В общем не в том суть. Совсем не в том, я никак не могу подойти к главному *сердится.*
При поиске этих "ненужных кассет" я, естественно, наткнулась на нужные... И вот тут-то меня понесло.
Мы с родителями посмотрели две что ли. Но ЭМОЦИИ захлестывали уже после первых кадров.
ЧЕРТ!
Нет, ну надо же? Я была такой мелкой? Я что, правда была блондинкой?
А Ванька! Такой маленький, но такой серьезный!..
Мы танцевали, пели, играли, бесились... Что касается меня я визжала, кричала, топала ногой и иногда стеснялась.
Столько воспоминаний, мыслей... Просто взорвали мою голову, честно!



Хочу туда. Почему это невозможно уже повторить?..

@музыка: в роще моей ><

@настроение: в воспоминаниях

@темы: брат, будущее, воспоминания, голова кругом, думаю, ищу, кино, мечты, настроение, общение, праздник, привычка, псих, психушка, радость, эмоции

18:31 

Глава третья. Бабочка, бьющаяся в стекло (с)

выстрел наудачу
Жутко хочу все сделать.
Теперь, кажется, я на самом деле понял,
что значит не успевать что-либо делать. Ибо всегда у меня было полно времени, но тупо лень.
Или занималась какой-то херью. Сейчас дел масса, и я стараюсь их выполнять как можно быстрее, т.к. сегодня по плану еще штук -цать неоконченных заданий.

Нет, наверное, я преувеличиваю. Тем более я дико уставала во времена олимпиад. Но, гром и молнии, уставать от дел это одно, а не уставать, но практически не успевать - это совсем другое...

@музыка: нас утро встречает прохладой тарамтарарамтарарам...

@настроение: :life:

@темы: будущее, воспоминания, друзья, настроение, привычка, псих

19:18 

Глава вторая. На последнем круге (с)

выстрел наудачу
Так, начинаю укладываться в график.
По-крайней мере мне так кажется.
Вот только опять меня начинают дергать. Репетиции-концерты-репетиции... Олимпиад благо уже нет, но мне как-то не легче.

Как сказала Катя из пионерской "Ты у нас будешь выступать выступать чВ"... "Если до этого не умрешь от перенапряжения" - добавил кто-то. Верно подмечено, однако...
Хотя думаю, что мне это не грозит. Я - это я. И никуда уже не денешься. Ни от репутации, ни от тех, кто хочет этой репутацией попользоваться...



Чем больше я понимаю, что не люблю Маяковского, тем больше меня угнетает вероятность, что он попадется в моем билете.

А еще очень-очень сильно хочется жахнуть себя чем-нибудь по башке, когда в нее заползают идиотские мнительно-маразматические мысли.

@музыка: Nobody's Home

@настроение: готов ныть и орать

@темы: воспоминания, думаю, настроение

|Скорый поезд до дома

главная