• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Друзья (список заголовков)
18:36 

Бесконечные жалобы

выстрел наудачу
Пару дней назад я была безумно и необоснованно счастлива. Мне даже захотелось написать об этом. Но когда я думала, о чем буду писать - мысли терялись. Я не могла ничего сказать: ни по какому поводу мною овладело это умопомрачительное состояние, ни какие интересные события со мной происходили за последнее время, ни что такого клевого ждет меня в будущем.
В четверг постепенно пришел отходняк. Настроение начало дурнеть, произошла пара мелких событий, которые окончательно сшибли с моего лица довольную улыбку. Это было немного больно, но вроде не так ужасно.
В пятницу жизнь конкретно пнула меня поддых, ударила в лицо и оставила корчиться на асфальте с фальшивым и приторным криком: "С наступающим праздником!"
Столько фальши, натянутых улыбок и прочей ерунды я увидела за один только час. Меня даже мутить стало. В целом, не хочу даже описывать, что со мной происходило: скажу только, что ничего хорошего и на все мое окружение только один единственный человек оказался способен мне посочувствовать и искренне постараться помочь моей дурацкой девчачей голове, в которой тут же всколыхнулись все комплексы, заморочки и прочее-прочее-прочее.
Сегодня не лучше - с самого утра меня не покидает ощущение, что из меня вытрясли мою душу. Мне ужасно плохо, и знаете, что самое хреновое?
Самое хреновое, что я, черт возьми, действительно не супермен. Я не чувствую себя сильной. Не чувствую, что вообще могу с чем-то справиться. Я хочу кричать от своего бессилия. Хочу крушить все кругом. Хочу чтобы мое внутреннее безумство вышло наружу, но... Я трусиха, и всегда ею была. Поэтому я всего лишь порчу окружающим настроение своей постной рожей.
Я хочу с кем-то поговорить. Получается только с Женей. Но даже с ней мне страшно говорить. Потому что когда я жалуюсь, я чувствую себя безгранично жалкой и ущербной.
Я должна быть другой. Но у меня не получается.

@музыка: Янка Дягилева – «По трамвайным рельсам»

@темы: нытье, думаю, друзья

23:17 

Мой алкогольный год

выстрел наудачу
Декабрь почти закончился. Неумолимо близится Новогодняя ночь, в квартире стоит красавица ёлочка, и даже мандарины уже куплены. Так что позвольте мне подвести небольшие итоги этого года.
Я сама прекрасно понимаю, что "итоги года" - звучит довольно-таки пошло и избито, но я подобным никогда не занималась (если моя память не спит с другим), поэтому я подумала, что можно попытаться что-то и сваять. Вряд ли выйдет что-то оригинальное, но я уже как-то вещала на тему "новизны" моих мыслей, так что опустим излишние упреки.
Этот год был самым необычным из всех. Мне стукнуло двадцать и мироздание внезапно решило, что пора надо мной поиздеваться вдоволь. Мне стукнуло двадцать и я решила: а не попробовать мне чего-нибудь новенького? В общем... Мне стукнуло двадцать. Прямо в голову.
Если говорить откровенно, до моего двадцатилетия мало что происходило. Год начался с взрыва моего убитого фэндомами мозга: вышел третий сезон Шерлока, который был... Ну, вы знаете, каким он был. Моя твит-лента сошла с ума и сдохла в один миг, и это было шедеврально, товарищи. Я сдала вторую первую сессию в своей жизни, и мы вместе с неподражаемой и горячо любимой мною Жекой установили новую традицию: встречаться в шесть утра в «Шоколаднице» на Курской.
Об этом хочу рассказать чуть-чуть по-подробнее. Не знаю, как вы, а я просыпаюсь по утрам очень тяжело. Я заставляю себя вставать на пары. Сон не отпускает меня в мгновение ока, я не верю в существование людей, которые сразу приходят в сознание, как только открывают глаза. Тем не менее, я готова вставать в пять часов утра, в полутьмах искать зубную щетку, стараясь не разбудить соседок. Я лечу по холоду, и в дождь, и в снег по Земляному Валу, воюю с охранниками, отбиваюсь от странных прохожих для того, чтобы сесть на свое привычное уже место, заказать какую-нибудь ерунду на завтрак и трепаться со своей подругой обо всем на свете. Женя, наверное, единственный человек во всем этом сумасшедшем мире, кому я не стесняюсь высказывать свои самые безумные и долбанутые идеи, единственный человек, кому я после откровений о себе или о том, что творится в моей голове, не скажу, смущенно потупившись: «Тебе это, наверное, совсем не интересно, я идиот». И, хотя я познакомилась с ней не в этом году, и не в этом году мы стали близки, но раз уж я подвожу итоги, то не могу не сказать, как мне сказочно повезло встретить в жизни такого человека. Благодаря ей я наверняка знаю, что в моей жизни была и есть настоящая дружба. Иногда создается такое чувство, будто шестеренки в наших головах синхронизированы. Знаете, когда образ мыслей и внутреннее мироощущения настолько совпадают, что порой тяжело вспомнить, кто какую идею предложил и какую мысль высказал - они будто всегда жили в головах у обеих. Когда исчерпаны все темы для бесед мы продолжаем говорить. Да и молчать с ней комфортно. Мне не нужен повод, чтобы написать ей или чтобы встретиться. Поэтому совместные завтраки в шесть часов утра рабочего дня - почему, собственно, нет?
В этом году мы решили, что отыгрыши - отыгрышами, но нам необходимо написать книгу. И мы стали писать. Собирать в кучу текстовики, составлять хронологию, придумывать историю мира. Жаль, что наша Книга существует только в наших головах. Но там она прекрасна. Боюсь, на бумаге все будет выглядеть менее круто, но, черт возьми, почему нельзя помечтать?
За этот год мы хоронили, воскрешали и снова хоронили множество чудесных персонажей. Не только читатель проживает сотню жизней - писатель, переживающий за своих героев, влюбляется и ненавидит, огорчается и радуется вместе с ними.
Живет и умирает вместе с ними.
Возможно, я слишком высокопарно выражаюсь. Но смерть Марти была для меня очень болезненной. А от гибели Джима я готова была разрыдаться, как маленькая девочка. У меня сжимались кулаки каждый раз, когда я представляла ухмылку Ардена и его издевательства над Оливером... Но одновременно с этим, я восхищалась его безумством. Вместе с Амели я думала о судьбе Ника в заснеженной России. И вместе с Марком всей душой ожидала отмщения.
И, если уж говорить о моих персонажах и том, что они со мной делают, я не могу не сказать, что они обнаглели совсем и оказывают на меня сильнейшее влияние в реальной жизни. Во главе угла (а кто бы сомневался?) стоит очаровательная парочка - Оливер и Амели. Я внезапно становлюсь хранителем всех тайн и человеком, который виноват во всем. Я стою меж двух огней, не в силах примирить близких мне людей. Я чувствую себя лишней на празднике жизни. Я амбициозно бросаюсь в дело, удача в котором мне не светит. Я не могу постоянно удерживать своего внутреннего зверя. В общем, ребята, я вас люблю, действительно люблю, но мне слегка страшно за свое будущее при таких-то раскладах.
Возвращаясь к реальному миру, следует сказать, что в этом году все долбанулись окончательно. Эта чертова политика, как же я ее ненавижу! Конечно же, я имею в виду, ситуацию с Украиной. Все это настолько гадко, что меня просто трясет. Люди погибают, а сильным мира сего до этого нет никакого дела. Каждый ищет свой интерес. Но, конечно же, во всем виновата Россия, а кто же еще? Россия, ее президент, ее население. Наконец-то нашелся повод вновь восстановить нас в звании империи зла. И когда мы пробуем защититься, все становиться только хуже. К сожалению, рядовые граждане Украины действительно верят в то, что русские всею душой их ненавидят. И очень грустно, когда дорогие тебе люди начинают по-настоящему ненавидеть твою страну и всех, кто в ней живет. И как жаль, что ты не в состоянии с этим ничего сделать. Ощущаю собственную беспомощность до сих пор.
В марте этого года у меня была первая неделя Ирландии. Надеюсь, в будущем году она окажется такой же веселой и безумной. Если честно, день Святого Патрика помог мне разгрузиться. Возможно, кстати, что именно Ирландский дух, который в этом году особенно серьезно взялся за меня, и подтолкнул меня на самые большие глупости, которые я только делала в своей жизни.
И, наконец, давайте поговорим о моем двадцатилетии и том, что случилось позже. Я ждала третье апреля с особым ужасом и восхищением. С восхищением, ибо 20 - приличный возраст, на который я себя совсем не ощущаю... не ощущала... не важно. А ужасало меня то, что я предполагала отметить свой юбилей в тоске и одиночестве. Еще никогда раньше я не праздновала день рождения вдали от дома. Никогда прежде третье апреля не было лишь моим праздником, я плохо представляла себе этот день без бабушки. Я была абсолютно уверенна, что окружающие отнесутся к моему дню рождения весьма индифферентно, разве что мы с Женей хорошенько проведем утро.
Но все оказалось не так, как я себе воображала. И я была растрогана до глубины души, когда мои однокурсники и одногруппники искренне поздравляли меня. Мне надарили шоколадок, какой-то мелкой ерунды, и это было до жути прекрасно. Соседки были чертовски милыми и организовали мне небольшой праздник. В первый раз в жизни я почувствовала, что я на своем месте. Вряд ли когда-либо в своей жизни я могла рассчитывать на подобное отношение к своей персоне. А под конец дня ко мне приехал Ванюшка и все стало совсем замечательно.
Итак, мне двадцать. Это время я запомню надолго, честное слово. В этот год я в первый раз решилась пить. Нет, разумеется, все мы помним "помидорки и красное вино". Бокальчик чего-нибудь на семейных торжествах. Но, согласитесь, это все равно не то. В этом году я пустилась в разнос и четыре раза крепко напилась. Еще один раз - эпично выпивала, но осталась трезва и рассудительна, насколько это возможно.
Итак, первый раз, разумеется, вместе с Женей при просмотре Касла. Почему мы это сделали? Потому что мы решили, что пора попробовать сделать это в первый раз. Наши с ней приключения на пьяную голову были настолько смешны, настолько же и несуразны. Я лежала у нее в ванной и поливала себя водой, Жека рассказывала мне про дофамин, я вспоминала постулаты СТО... В общем, понимаете, масштабы этой попойки были внушительны. Вряд ли мы когда-то забудем об этой нашей первой настоящей пробе виски.
Вскоре, мы с Евгенией отправились в Питер к нашему любимому птицу^^ И так как в сей знаменательный день у птица была дршечка, то мы, разумеется, прежде чем явиться под ясны очи именника, захватили бутылку виски. Как мы ее покупали, конечно, тоже отдельная история («Привет, мне кажется, Женя не умеет читать, может, нужно взять виски, а не шампанское?»). В Питерском падике мы пили вискарь, бегали в ларек за добавкой, при этом играя в "никогда не". Возможно, именно поэтому я не надралась. Никто и никогда не переиграет меня в эту игру. Потому что я весьма скучно живу. Хотя, судя по последним событиям, меня можно кое на чем подловить, но этого будет слишком мало, чтобы серьезно так напиться.
Потом в новом учебном году мы пили чисто для психологической разгрузки. Ну, знаете, всякая фигня вроде "мужики совсем обнаглели". Мы пели песни Максим и Аврил. Стыдно ли мне за это? Не-е-е-е-ет, это была самая беспалевная пьянка при родителях Жеки.
Третий раз по эпичности был сравним с первым. Мы также смотрели Касла. Пить стали... вообще без причины. Просто так. Потому что были выходные и я была у Жени. Снова пели песни, я баловалась со стетоскопом. В состоянии несостояния я стала писать одногруппникам, а после Жека завладела моим телефоном и на утро у меня появилась довольная смешная переписка с Ярославом.
А вот четвертый раз, когда моим мозгом завладел алкоголь, был совсем не такой, как любой из предыдущих разов. Я совершила практически богохульство, поправ все законы морали и чести. Я пила не с Женей.
И причина для пития у меня была, кстати говоря, довольно весомая - на горизонте маячил нервный срыв, психоз и ссора с соседками. Проторчав в университете около десяти часов и так и уйдя несолоно хлебавши, я была в таком бешенстве, которого не ожидала от самой себя. Хотелось рвать и метать. От скандала меня спасло только то, что у Ярослава оказалось довольно много алкоголя...
В целом, это было самое странное мое напивательство, потому что даже атмосфера была другой. С Жекой мы не были серьезны ни секунду. В этот раз под мой сдавленный хохот все-таки обсуждались более-менее реальные проблемы. Хотя, конечно менее, ведь я постоянно драматизирую. Меня в первый раз в жизни слушал посторонний человек, не пытаясь в конечном итоге заткнуть мне рот или перевести все на свою тему. Это было... мило, что ли?
А на утро я снова всех сделала. Ибо события пьянки целиком и полностью помню только я. Такая уж у меня порода - алкоголь меня не победит. Вот только странно, когда ты узнаешь о человеке нечто личное, а он потом даже не помнит, что рассказал тебе это (скажем спасибо Амели и Оливеру. Они на славу потрудились в тандеме).
И в завершении всего этого я решила, что с меня хватит. Это и есть мой алкогольный год. Мои алкогольные двадцать лет. Учитывая то, как нетерпимо я на самом деле отношусь к выпивке, было вообще странно, что у меня было так много моментов моего нетрезвого состояния. Но теперь - дудки. Мне хочется оставить все так. Хочется быть той занудой и вечной трезвенницей, которой я всегда являлась. Это моя фишка, мое амплуа, которое мне не хочется менять.
Будет забавно рассказать детям, что я, мол, отрывалась, когда была молодой. Когда мне было двадцать. Но только когда мне было двадцать. Это немного символично.
Кстати говоря, мы открываем свой бар. Не сразу, конечно. Но у нас есть планы до 2020 года. Хорошо бы было их осуществить.
Честно говоря, со мной много всего происходило, о чем даже хочется рассказать. Но я не стану. Даже не потому, что долго описывать. А потому что я никогда об этом не говорю. Ни с кем. Даже самыми близкими. Иногда выговориться нужно, вот только если бы я была уверена, что как только это кто-то прочитает, то в мгновение ока забудет о написанном!.. Но, сами понимаете, это невозможно.
Наверное, я не правильно позиционировала эту запись в самом начале. Никакие это не итоги. Это воспоминания об ушедшем годе. Был ли он сложным? Да, несомненно. Был ли он веселым? Временами да. Был ли он грустным?.. Более чем, к сожалению.
Рада ли я, что он, наконец-то закончился? Не знаю. Ведь, по сути, ничего не изменится. Нужно запастись терпением и продолжать свой путь. А что еще нам остается делать?..

@темы: эмоции, персонаж, настроение, друзья, голова кругом, воспоминания, будущее

23:31 

Пациент

выстрел наудачу


Обычно все мои записи сводятся к одной единственной мысли - жизнь тлен, и все кругом вводит в глубочайшую депрессию. Оно и ясно - когда грустно, хочется высказаться так, чтобы никого не грузить и никто не лез с психоанализом, а псевдоанонимные записи в дайри этому способствуют. Когда же меня переполняет радость, я делюсь ею с окружающими, и нет никакого смысла что-либо писать. Так и получается, что дневник «Скорый поезд до дома» - собрание весьма меланхоличных мыслей.
Но в данный момент мне хочется отойти от подобного шаблона.
Сейчас я дома, отдыхаю после тяжелых недель работы, учебы и болезни. К слову сказать, я уже иду на поправку, хотя еще не до конца здорова. И поговорить мне хочется о том, что касается моего недуга. Конкретнее, о лечении в Мичуринске.
О моих печальных походах ко врачу в Москве даже вспоминать не хочется. Чудесное время диспансеризации и очередей, и я - студентка с непонятным диагнозом, от которой поскорее хотят отделаться справкой-освобождением от физкультуры.
Мой никак не утихающий кашель (отбивший мне ребра, какая ирония! И я ведь даже не шучу) взволновал не только меня, как это логично предположить, но еще и моих близких. И если Женя стала шутить о похоронах, после чего в знак солидарности подхватила себе пневмонию, то мама сразу обратилась к Инне Николаевне и сказала мне, что как только приеду, то я буду должна явиться на прием.
Инна Николаевна - бывшая одноклассница моей мамы. И, как ни удивительно, она врач. Должна вам сказать - врач отличный и внимательный к пациентам. И впечатление это она произвела на меня не потому, что является знакомой моей матери: пока я находилась у нее на приеме, я слушала, как она общается с другими больными, с медсестрами и врачами и я была просто влюбленна в ее отношение.
Когда я рассказывала о том, как заработала свой кашель, к ней заглянула женщина в форме работника поликлиники. Она принесла Инне Николаевне какие-то бумаги с кучей цифр, непонятных названий и графиков.
— Воробьев вернулся с обследования в Тамбове, - пояснила она, - Вот, посмотри... Они его еще заставили печень проверить зачем-то... Ну, теперь ясно, что с ним.
— Ясно, - согласилась Инна Николаевна, - Ох, только теперь непонятно, что делать с этим всем. Он еще тут? Я поговорю с ним после приема.
Они еще какое-то время говорили между собой, используя медицинские термины и в целом малопонятные мне фразы, но я ловила каждое слово. Не знаю точно, почему меня так вдохновило то, что происходило, но скорее всего, на меня так подействовала работа профессионала. Это всегда притягательно - когда человек показывает, что он на своем месте, что он превосходно справляется с обязанностями, возложенными на него. К Инне Николаевне заходили еще не раз, и я все так же завороженно слушала. С ней советовались, ей сообщали о новых и старых пациентах, и она с таким вниманием воспринимала каждое сообщение... Это удивительно и прекрасно.
Конкретно ко мне она отнеслась очень по-доброму. Вначале она посмеялась над названием моего вуза и попыталась его расшифровать (почти правильно!), предположила, что со мной учатся в основном мальчишки, и, заговорщически мне подмигнув, сказала расслабиться и без напряга искать женихов. Конечно, мой прием не ограничился только беседой об университете. Она отправила меня сдать кровь, сделать снимок легких, и после выполнения мною этих манипуляций выписала мне хорошие лекарства (которые, о чудо, мне сейчас помогают), а кроме того поделилась чудесным детским рецептом "от застоявшегося кашля". Как она сказала, он стопроцентно помогает. По этому рецепту нужно варить лимон, выжимать из него сок и прочее, прочее. Суть вот в чем: мне уже сто лет врачи не выписывали подобных рецептов. Все лечат дорогостоящими таблетками с названиями, которые с бодуна не выговоришь. Я не говорю, что это плохо. В наше время тяжело довериться "народной медицине"... Но все же когда она стала диктовать, что нужно купить средний лимон и найти в аптеке глицерин очищенный, я почувствовала себя как-то... по-домашнему. Не знаю, я будто вернулась куда-то в детство. Но на этом вся милость этого дня не закончилась. Инна Николаевна перенаправила меня к физиотерапевту, дабы она выписала мне, как это ни странно, направления на физиотерапию.
Новый врач заставила повторить рассказ о недуге сначала, послушала мой кашель и затем, выписывая мне прогревание парафином и ингаляцию, внезапно спросила:
— Ты какао любишь?
Я ответила, что да, и следующие ее слова меня совершенно удивили:
— Тогда я еще выпишу тебе пить какао перед сном. Но только на молоке, без добавления воды.
Доктор подробно описала мне, как какао-масло может оказать положительное воздействие на мою болезнь, после чего вручила мне направление и отправила лечиться.
И, честное слово, я весь день пребывала в приподнятом настроении. После отношения "снова-пришел-студент-убейте-его-лучше" внезапно такая доброта и внимание... И что самое главное - сейчас я чувствую себя гораздо лучше.
Думаю, попади я на такой прием классе в девятом, я бы могла кардинально пересмотреть свои приоритеты и податься в медицину. Потому что, знаете ли, такие люди вдохновляют. Атмосфера, которую они создают, вдохновляет. Доброта в принципе вдохновляет.
Она вдохновила меня, кстати, писать, и не только в дайри. Теперь еще и пара кадров для Книги навязчиво долбится в мозг. Сцены для Парижа, хотя, черт возьми, мне нужно заканчивать Мейденс...
Но что-то я отвлеклась. Врачи в больнице - важная составляющая, но не единственная. И что я могу сказать о пациентах?..
К моему сожалению, не много. В очереди к Инне Николаевне все грустно молчали, а к физиотерапевту (мне необходимо узнать ее имя!) вообще не было никого. Зато в очереди на снимок я была третья - после двух дам весьма пожилого возраста. Как я узнала позже - это две бывшие соседки, разъехавшиеся чуть ли не двадцать лет назад. И вот теперь они столкнулись в поликлинике. Уж сколько я узнала разных историй о людях, которых я никогда не видела (и вряд ли встречу)! Истории были познавательные, интересные, так что я не жалуюсь. Но в разы больше мне понравился их черный юморок о похоронах, смерти, болячках и прочем. Это было неподражаемо! Столько шуточек на подобные темы я в жизни не слышала.
Они поболтали так же и со мной, но, очевидно, решив, что из меня ничего путного не выйдет, снова переключились на разговоры о ценах и продажных священниках. Одной из них было за шестьдесят, другой за восемьдесят. И несмотря на свои колкости по отношению к устоявшемуся порядку, молодежи, правительству, черт возьми, к самой жизни, они не производили впечатление брюзжащих бабулек у подъезда. Во-первых, потому что их рассуждения были крайне логичны. Во-вторых, потому что они были очаровательны в своей жизнерадостности. И в-третьих, от них действительно веяло добротой. Я могу представить их в компании внуков, весело подмигивающих и рассказывающих о старых временах.
Это все сейчас кажется мне таким необычным, но и таким естественным...

Мичуринск, душа моя, ты бесподобен.

@музыка: Fool's Garden – Welcome Sun

@темы: разговор ни о чем, персонаж, изображение, друзья, gif-файл

19:23 

Автостопом до Ирландии

выстрел наудачу
Жека внезапно предложила гениальные планы по путешествиям. Народ, я хочу!
Собственно, многие могут сказать, что это не очень-то и умно. Мало ли кто на пути встретится. Мало ли кому что придет в голову.
Но черт! Это же моя жизнь! Моя молодость, как бы клишированно это ни звучало! И если я не желаю тратить ее на алкоголь, наркотики или беспорядочные половые связи, почему я не могу делать другие глупости? Почему не могу веселиться по другому?
Это лето уже вселило в меня надежду на нечто более хорошее, чем было раньше. Быть может, я не такая бесполезная и убитая, какой когда-то себе казалась (и от части кажусь до сих пор).
Может быть у меня есть шанс делать то, что мне действительно нравится?..

@музыка: Marina And The Diamonds«Oh No!»

@темы: будущее, друзья, мечты, разговор ни о чем

19:12 

Прилюдно

выстрел наудачу
Итак, интернет меня снова предает.
Завтра планирую быть в Москве и получить таки порцию своих положительных эмоций.
Жду.
И вы, народ, меня ждите))))

@музыка: Доктор Живаго - стихи

@настроение: Да какое там настроение...

@темы: друзья, думаю

15:13 

Теплые коты

выстрел наудачу
Продолжаем концерт по заявкам.
Кому-то не нравятся песни?
Но мне-то нравятся, так что плевать.

И усну я, обнимая теплого кота-а-а...

@музыка: Flеur - Теплые Коты

@настроение: «Может быть хватит уже?..» ©

@темы: музыкально, песенное, улыбка чеширского кота, друзья

14:39 

.умиротворенный

выстрел наудачу
Ох....
Боже, это так приятно, когда можно похвастаться.
Когда действительно есть чем. Когда ты похваляешься своим трудом.
Когда окружающие искренне рады за тебя.

Но это в сотню, в тысячу раз приятнее, если учитывая все эти обстоятельства хвастаешься не ты.
А хвастаются тобой.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@настроение: после трудовое

@темы: друзья, думаю, настроение, общение

14:55 

lock Доступ к записи ограничен

выстрел наудачу

URL
09:33 

выстрел наудачу
Ох, епт... Я и не думала, что меня так это заденет...

@музыка: урчание кота

@темы: будущее, голова кругом, друзья, думаю

18:31 

Глава третья. Бабочка, бьющаяся в стекло (с)

выстрел наудачу
Жутко хочу все сделать.
Теперь, кажется, я на самом деле понял,
что значит не успевать что-либо делать. Ибо всегда у меня было полно времени, но тупо лень.
Или занималась какой-то херью. Сейчас дел масса, и я стараюсь их выполнять как можно быстрее, т.к. сегодня по плану еще штук -цать неоконченных заданий.

Нет, наверное, я преувеличиваю. Тем более я дико уставала во времена олимпиад. Но, гром и молнии, уставать от дел это одно, а не уставать, но практически не успевать - это совсем другое...

@музыка: нас утро встречает прохладой тарамтарарамтарарам...

@настроение: :life:

@темы: будущее, воспоминания, друзья, настроение, привычка, псих

11:19 

выстрел наудачу
Скучно. И очень плохо.
Как мне нужен Ванька. Мне нужно выговориться.
С человеком. Живым, которому я буду смотреть в глаза. Не телефонной трубке. И не компьютеру...

@музыка: JJ

@настроение: паршивое

@темы: брат, все плохо, достали, достаю всех, друзья, ищу

18:20 

выстрел наудачу
Ностальгия, да...

А у меня трагедия всей жизни. Я не нашла мою любимую авушку с капюшончиком!!!!

Я перерыла все... Все папки... Но потом вспомнила, что нам меняли Винду.
Но мало того! Я же все свои форумы просмотрела. и нигде не оставила май лаффку(((

@музыка: заставка из КМ

@настроение: ностольгирую

@темы: воспоминания, достаю всех, друзья, интернет, ищу, настроение, общение, привычка, психушка

19:52 

V-v-v-v-v-v....

выстрел наудачу
В прошлом году самый лучший день у меня был 26 августа.
Отметили день рождения Ксюхи,
погуляли просто супер,
в интернете успех имела,
так еще и брат приехал.

Сегодня.... Уснула я под Самов и песенку Элис.
Проснулась от звонка дорогого братика)
Потом собралась с Полинкой, Лизой и Сашей гулять.
предварительно посидев с ними в кафе за чашечкой кофе.
И так все было классно =)
Дополнительно ко всему меня пригласили завтра на слет скаутов в лицей.
А еще моя ФУПМ-овская маечка от МФТИ имела оглушительный успех!

Короче после черной полосы всегда пойдет белая))) если не ж... конечно))))

@музыка: Элис (а что это за девочка)

@настроение: САМЫЙ УДАЧНЫЙ ДЕНЬ В ЭТОМ ГОДУ!

@темы: Мичуринск, брат, будущее, воспоминания, достаю всех, друзья, кафе, лето, мечты, настроение, общение, позитифф, праздник, привычка, псих, психушка, радость, разговор обо всем, свежий воздух, смех, улыбка в чашку чая, эмоции

23:18 

lock Доступ к записи ограничен

выстрел наудачу

URL
21:33 

Локо гетры

выстрел наудачу
-Классные у тебя носки...
-Это не носки.
-Ну гольфы.
-Вообще-то это гетры!
-Да хоть трусы, все равно классные!

@темы: смех, разговор ни о чем, псих, на улице, друзья, фанат локомотива

18:45 

lock Доступ к записи ограничен

выстрел наудачу

URL
12:36 

выстрел наудачу
"Запись вчерашнего дня" - это действительно, состояние, не покидавшее меня вчера.

А сегодня ничуть не лучше. Прямо с утра навалилось. Перечитывала старые сообщения. Хотелось выть. Так жалко. Так обидно.


@музыка: все тот же вой телевизора

@настроение: плохинькое

@темы: воспоминания, друзья

16:09 

Один звонок...

выстрел наудачу
Позвонила Иринка. Стала спрашивать насчет дня рождения. Я не хотела отмечать его вообще. Только посидеть с родными и все. После ее фразы "Когда?" я задумалась и ответила "Я пока болею-ю..."
бредим

@музыка: МВ- Время

@настроение: приподнятое

@темы: болезнь, друзья, кафе, праздник, телефон

23:49 

Потеряный телефон

выстрел наудачу
Обнаружила номер Вики))) То есть Насти))) Завтра напишу СМС обязательно) Что с ней, как она?
Телефон записан на руке ручкой. Старая привычка, которая есть у меня аж с третьего класса. Не красиво, не полезно, зато удобно и такой... блокнот... всегда под рукой) Будем отучаться от сей привычки) Она мне уже надоела, если честно)

@темы: друзья, ищу, привычка

11:18 

выстрел наудачу
Сегодня видела чудесный сон... Беготня, суматоха, как всегда бывает во всех снах.

Но этой ночью мне снились люди, которых я давно не видела. О которых давно не вспоминаю... Всплывали и некоторые факты из реальной жизни, хотя сон не кажется правдоподобным.

К чему бы интересно? (;

@музыка: Летучая мышь

@настроение: сонное

@темы: друзья, разговор ни о чем, сон, улыбка в чашку чая, эмоции

|Скорый поезд до дома

главная