Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Настроение (список заголовков)
22:26 

Вечерние фейерверки

выстрел наудачу


Привет, народ! А это снова я. И снова под Новый Год. И вновь с итогами-размышлениями.
2015, привет! То есть, уже пока, нам пора прощаться. И даже жаль тебя отпускать. Ты был таким... Таким... Даже описать невозможно. Ты был всяким. Безусловно, ты был интересным. Один из самых интересных годов в моей жизни, если не самый интересный. Правда, я надеюсь, что последующие не будут тебе ни в чем уступать. И во мне живет надежда, что все хорошее, что было в тебе останется и приумножится, а для плохого просто не останется места.
Я дома. Я, черт возьми, все-таки дома. Я так мечтала здесь оказаться, и вот - я здесь! И все как раньше! Даже в доме гости, как в старые-добрые времена! Разве что, ёлки нет. Родители понадеялись на последний день, но прогадали. В общем-то ничего. В зале огоньки гирлянд, в холодильнике - салаты и мандаринки, а это значит, что все в норме.
Итак, год уходящий, что я могу о тебе вспомнить? О, Боже мой, многое. Много потрясающих и ужасных вещей. Я никогда не забуду этот год. Никогда. Разве что, если у меня будет амнезия. Или в старости (если доживу) во мне проснется болезнь Альцгеймера. Ну, не будем заглядывать так далеко. Вопрос сейчас даже не в том, что я помню. А в том, о чем я в состоянии рассказать?
Хм. Год начался с марафона Шерлока, а так же Доктора Кто. Да-да, именно в этом году я впервые открыла для себя историю этого удивительного тайм-лорда (и да, Дэвид рулит). Из-за Доктора в основном, в Книге появился новый персонаж - Библиотекарь. Оптимистичный, всезнающий, слегка робкий, но по сути своей - неудержимый мечтатель.
Из дома я вынуждена была уехать рано - работа не дремлет, нужно было готовить выпуск специалистов и прочее-прочее-прочее.
До марта происходило... много всего. Но это больше происходило в моей голове. Я сходила с ума и веселилась как никогда, вела сама с собой ожесточенные споры. О, Боги, в тот момент я действительно была уверена, что окончательно потеряла рассудок. В первый раз моя логика не работала. В первый раз, она начала сбоить. Я бы могла громко сказать, что она предала меня в самый необходимый момент, но, если говорить откровенно... Это я ее предала. Я предала свою верную подругу логику во имя разыгравшихся эмоций и чувств.
В марте со мной происходил тихий ужас. Большая часть моего окружения внезапно стала обращаться со мной, как с ничтожеством, у меня все шло шиворот-навыворот. Плохо было практически все. Впрочем, я пережила это. Именно потому, что в моей жизни все же есть люди, которые меня любят. Искренне любят, и это чудесно! Меня поддержали, мои друзья, родные, даже те, от кого я этого не ожидала. Они помогли мне выбраться. Большое спасибо. Я вас тоже очень люблю. И готова сотню раз сделать для вас тоже самое, если понадобиться. Ха, если будет необходимо, ради вас, я готова пожертвовать собой. Серьезно. Спасибо, что вы у меня есть. Не бросайте меня в Новом Году. Хотя я в вас уверена. Я знаю, что не бросите.
Весна прошла под девизом "Шесть курсовых", но мы справились! Это было тяжело и весело одновременно. Одна из самых лучших сессий. Не из-за ее "лайтовости", из-за блестящего времяпрепровождения, из-за чертовых собраний в комнате Ярослава, где мы втроем готовились, одновременно сходя с ума.
Знаете, в этом году я в первые в жизни ходила на свидания. Вроде как. Ну, я предпочитаю думать, что это были просто прогулки, хотя мои соседки неодобрительно покачают головами и скажут, что я сама себя обманываю. Да будет так!
Странное лето. Сессия, работа, короткий месяц в Мичуринске... Встреча с одноклассниками, когда я поняла, почему я не чувствую их своими. Экватор с одногруппниками, который был абсолютно потрясающий и волшебный, хотя я параллельно с этим внезапно потеряла друга.
Конец лета знаменовался лучшей летней практикой в моей жизни - геодезической практикой. Она вроде как была довольно долгой, проблемной местами, в самый важный момент я вообще заболела, но... Боже, как там было классно и весело. Я не устану повторять: мои ребята - самые замечательные. Моя группа - самая офигенная. Вот это - мои люди, не чужие мне. Не побоюсь этого слова: я их люблю.
Ну, а дальше все по-старому. Вроде как. Потому что все же самые главные чувства, мысли и события этого года я не стану записывать. Они мои и точка.

Я жду 2016. Жду с каким-то трепетом. Я готова любить его так же, как я люблю 2015. Надеюсь, он ответит мне тем же.
Счастья. Удачи. Попутного ветра. Пусть жизнь станет только лучше. С наступающим Новым Годом.

@темы: Новый Год, будущее, воспоминания, мандарины, настроение

19:54 

Усталость

выстрел наудачу
И вот, спустя пару месяцев, я снова здесь. Мое постоянство и упорство в тренировке писательских способностей просто не имеет границ.
Впрочем, все это довольно предсказуемо. Чтобы вести продуманные и хоть немного значимые записи необходимо не только желание, но и время. А у меня его, увы, пока что не наблюдается. Последнее время я считаю чудом, если успеваю приготовить себе что-нибудь нормальное поесть. Нужно делать что-то с этим и срочно, иначе... Ничего хорошего не будет, в общем.

Раз я пришла сюда напрашивается логический вывод - что-то произошло. Что-то, о чем я захотела написать. Однако по этому поводу у меня самой какие-то двоякие ощущения. Потому как, что касается событий в моей жизни - не произошло ровным счетом ничего. Все та же жизнь, так же течет спокойненько. Никаких переворотов, неожиданных происшествий, серийных убийц у порога и прочего-прочего. Но, как всегда, если жизнь размерена и скучна - мы чего-нибудь додумаем.
Хотя сейчас мне и выдумывать особо не пришлось. Я просто чувствую, что я устала.
И я не в том смысле, что я устала сегодня, ибо делала что-то важное. И не про усталость на работе или учебе. Я в моральном плане устаю. Я чувствую, что это не сильная проблема, на самом деле. Я понимаю, что со временем, это пройдет, как проходит плохое настроение, или реальная усталость. Но все же в чем суть? Почему-то то, что раньше давалось мне довольно легко, сейчас требует каких-то усилий. Не огромных, к счастью, но даже эта малость напрягает. Непонятно говорю? Да, понимаю.
Я перестала справляться с тем, с чем я всегда справлялась и с чем я, по идее, ОБЯЗАНА справляться. Не знаю, за счет чего произошел этот разлад меня со мной, но он произошел. Может, из-за того, что последнее время я почти физически ощущаю, как на меня "махнули рукой"?
Кем я себя вижу? Писателем? Журналистом? Инженером? Точно не скажу. Одно я всегда знала точно - я хочу быть хорошим человеком. И вот, снова во мне легко увидеть девушку, воспитанную книгами. Я действительно считаю, что это важно. Важно быть хорошей, важно относиться к людям с пониманием и добротой. Да, я знаю, что у меня это не всегда хорошо получается. Я всего лишь человек, со своими заскоками. Я не всегда терпима, иногда злюсь на людей без повода, иногда, поглощенная своими предубеждениями, не могу относиться к человеку так, как он этого заслуживает и еще во многом не могу быть абсолютно хорошей. Но я стараюсь. Я сдерживаюсь, я сама придумываю оправдания, прежде чем кого-то осудить, я пытаюсь встать на его место и понять... Я честно, пытаюсь быть достойным человеком.
Но последнее время... Со мной что-то не так. Не так давно я произнесла фразу (произнесла искренне, без позерства и лицемерия), которую раньше считала весьма убогой. И только спустя пару дней, вспомнив ее вновь, я буквально охренела от себя самой. А сказала я что-то вроде: "Завязываю щадить чужие чувства. До моих-то никому дела нет, так почему я должна?"
Это ведь основа основ. Нельзя так нелепо себя оправдывать. Какая разница как ведут себя окружающие? Какая разница - щадят мои чувства или нет? Ведь весь фокус в том, что я должна быть такой, чтобы мне самой было не противно. Люди на жизненном пути приходят и уходят, а с самой собой я навсегда. Я не хочу менять свои жизненные принципы, я считаю их правильными, даже если с ними не так-то легко жить.
Но последнее время мне тяжело помнить о них и держать себя в руках. Я стала злее, кажется. Легко в мою голову приходят слова осуждения. Тяжело сдерживать гнев и не кричать на окружающих. Сложно вникнуть в чужую историю. Наверное, из-за того, что все мысли занимает моя собственная.
Я в тупике, мне нужна помощь. Но помощи ждать не откуда и не от кого. Не потому что мне никто не спешит помочь (хотя это в некоторой степени так), но потому, что никто помочь не сможет. И я не вижу выхода.
Но если выхода нет - то неужели это сломает меня? Неужели я забуду обо всем, кроме самой себя? Нет, я так не хочу.
Я всего лишь устала. Мне нужен перерыв, передышка. Что-нибудь, вроде стоящей книги, вечера одиночества и вкусного чая. Обещаю, я поправлюсь.

@музыка: Nine Inch Nails — «Hurt»

@настроение: умиротворенное, но отчужденное

@темы: голова кругом, думаю, злость, настроение, разговор ни о чем

23:17 

Мой алкогольный год

выстрел наудачу
Декабрь почти закончился. Неумолимо близится Новогодняя ночь, в квартире стоит красавица ёлочка, и даже мандарины уже куплены. Так что позвольте мне подвести небольшие итоги этого года.
Я сама прекрасно понимаю, что "итоги года" - звучит довольно-таки пошло и избито, но я подобным никогда не занималась (если моя память не спит с другим), поэтому я подумала, что можно попытаться что-то и сваять. Вряд ли выйдет что-то оригинальное, но я уже как-то вещала на тему "новизны" моих мыслей, так что опустим излишние упреки.
Этот год был самым необычным из всех. Мне стукнуло двадцать и мироздание внезапно решило, что пора надо мной поиздеваться вдоволь. Мне стукнуло двадцать и я решила: а не попробовать мне чего-нибудь новенького? В общем... Мне стукнуло двадцать. Прямо в голову.
Если говорить откровенно, до моего двадцатилетия мало что происходило. Год начался с взрыва моего убитого фэндомами мозга: вышел третий сезон Шерлока, который был... Ну, вы знаете, каким он был. Моя твит-лента сошла с ума и сдохла в один миг, и это было шедеврально, товарищи. Я сдала вторую первую сессию в своей жизни, и мы вместе с неподражаемой и горячо любимой мною Жекой установили новую традицию: встречаться в шесть утра в «Шоколаднице» на Курской.
Об этом хочу рассказать чуть-чуть по-подробнее. Не знаю, как вы, а я просыпаюсь по утрам очень тяжело. Я заставляю себя вставать на пары. Сон не отпускает меня в мгновение ока, я не верю в существование людей, которые сразу приходят в сознание, как только открывают глаза. Тем не менее, я готова вставать в пять часов утра, в полутьмах искать зубную щетку, стараясь не разбудить соседок. Я лечу по холоду, и в дождь, и в снег по Земляному Валу, воюю с охранниками, отбиваюсь от странных прохожих для того, чтобы сесть на свое привычное уже место, заказать какую-нибудь ерунду на завтрак и трепаться со своей подругой обо всем на свете. Женя, наверное, единственный человек во всем этом сумасшедшем мире, кому я не стесняюсь высказывать свои самые безумные и долбанутые идеи, единственный человек, кому я после откровений о себе или о том, что творится в моей голове, не скажу, смущенно потупившись: «Тебе это, наверное, совсем не интересно, я идиот». И, хотя я познакомилась с ней не в этом году, и не в этом году мы стали близки, но раз уж я подвожу итоги, то не могу не сказать, как мне сказочно повезло встретить в жизни такого человека. Благодаря ей я наверняка знаю, что в моей жизни была и есть настоящая дружба. Иногда создается такое чувство, будто шестеренки в наших головах синхронизированы. Знаете, когда образ мыслей и внутреннее мироощущения настолько совпадают, что порой тяжело вспомнить, кто какую идею предложил и какую мысль высказал - они будто всегда жили в головах у обеих. Когда исчерпаны все темы для бесед мы продолжаем говорить. Да и молчать с ней комфортно. Мне не нужен повод, чтобы написать ей или чтобы встретиться. Поэтому совместные завтраки в шесть часов утра рабочего дня - почему, собственно, нет?
В этом году мы решили, что отыгрыши - отыгрышами, но нам необходимо написать книгу. И мы стали писать. Собирать в кучу текстовики, составлять хронологию, придумывать историю мира. Жаль, что наша Книга существует только в наших головах. Но там она прекрасна. Боюсь, на бумаге все будет выглядеть менее круто, но, черт возьми, почему нельзя помечтать?
За этот год мы хоронили, воскрешали и снова хоронили множество чудесных персонажей. Не только читатель проживает сотню жизней - писатель, переживающий за своих героев, влюбляется и ненавидит, огорчается и радуется вместе с ними.
Живет и умирает вместе с ними.
Возможно, я слишком высокопарно выражаюсь. Но смерть Марти была для меня очень болезненной. А от гибели Джима я готова была разрыдаться, как маленькая девочка. У меня сжимались кулаки каждый раз, когда я представляла ухмылку Ардена и его издевательства над Оливером... Но одновременно с этим, я восхищалась его безумством. Вместе с Амели я думала о судьбе Ника в заснеженной России. И вместе с Марком всей душой ожидала отмщения.
И, если уж говорить о моих персонажах и том, что они со мной делают, я не могу не сказать, что они обнаглели совсем и оказывают на меня сильнейшее влияние в реальной жизни. Во главе угла (а кто бы сомневался?) стоит очаровательная парочка - Оливер и Амели. Я внезапно становлюсь хранителем всех тайн и человеком, который виноват во всем. Я стою меж двух огней, не в силах примирить близких мне людей. Я чувствую себя лишней на празднике жизни. Я амбициозно бросаюсь в дело, удача в котором мне не светит. Я не могу постоянно удерживать своего внутреннего зверя. В общем, ребята, я вас люблю, действительно люблю, но мне слегка страшно за свое будущее при таких-то раскладах.
Возвращаясь к реальному миру, следует сказать, что в этом году все долбанулись окончательно. Эта чертова политика, как же я ее ненавижу! Конечно же, я имею в виду, ситуацию с Украиной. Все это настолько гадко, что меня просто трясет. Люди погибают, а сильным мира сего до этого нет никакого дела. Каждый ищет свой интерес. Но, конечно же, во всем виновата Россия, а кто же еще? Россия, ее президент, ее население. Наконец-то нашелся повод вновь восстановить нас в звании империи зла. И когда мы пробуем защититься, все становиться только хуже. К сожалению, рядовые граждане Украины действительно верят в то, что русские всею душой их ненавидят. И очень грустно, когда дорогие тебе люди начинают по-настоящему ненавидеть твою страну и всех, кто в ней живет. И как жаль, что ты не в состоянии с этим ничего сделать. Ощущаю собственную беспомощность до сих пор.
В марте этого года у меня была первая неделя Ирландии. Надеюсь, в будущем году она окажется такой же веселой и безумной. Если честно, день Святого Патрика помог мне разгрузиться. Возможно, кстати, что именно Ирландский дух, который в этом году особенно серьезно взялся за меня, и подтолкнул меня на самые большие глупости, которые я только делала в своей жизни.
И, наконец, давайте поговорим о моем двадцатилетии и том, что случилось позже. Я ждала третье апреля с особым ужасом и восхищением. С восхищением, ибо 20 - приличный возраст, на который я себя совсем не ощущаю... не ощущала... не важно. А ужасало меня то, что я предполагала отметить свой юбилей в тоске и одиночестве. Еще никогда раньше я не праздновала день рождения вдали от дома. Никогда прежде третье апреля не было лишь моим праздником, я плохо представляла себе этот день без бабушки. Я была абсолютно уверенна, что окружающие отнесутся к моему дню рождения весьма индифферентно, разве что мы с Женей хорошенько проведем утро.
Но все оказалось не так, как я себе воображала. И я была растрогана до глубины души, когда мои однокурсники и одногруппники искренне поздравляли меня. Мне надарили шоколадок, какой-то мелкой ерунды, и это было до жути прекрасно. Соседки были чертовски милыми и организовали мне небольшой праздник. В первый раз в жизни я почувствовала, что я на своем месте. Вряд ли когда-либо в своей жизни я могла рассчитывать на подобное отношение к своей персоне. А под конец дня ко мне приехал Ванюшка и все стало совсем замечательно.
Итак, мне двадцать. Это время я запомню надолго, честное слово. В этот год я в первый раз решилась пить. Нет, разумеется, все мы помним "помидорки и красное вино". Бокальчик чего-нибудь на семейных торжествах. Но, согласитесь, это все равно не то. В этом году я пустилась в разнос и четыре раза крепко напилась. Еще один раз - эпично выпивала, но осталась трезва и рассудительна, насколько это возможно.
Итак, первый раз, разумеется, вместе с Женей при просмотре Касла. Почему мы это сделали? Потому что мы решили, что пора попробовать сделать это в первый раз. Наши с ней приключения на пьяную голову были настолько смешны, настолько же и несуразны. Я лежала у нее в ванной и поливала себя водой, Жека рассказывала мне про дофамин, я вспоминала постулаты СТО... В общем, понимаете, масштабы этой попойки были внушительны. Вряд ли мы когда-то забудем об этой нашей первой настоящей пробе виски.
Вскоре, мы с Евгенией отправились в Питер к нашему любимому птицу^^ И так как в сей знаменательный день у птица была дршечка, то мы, разумеется, прежде чем явиться под ясны очи именника, захватили бутылку виски. Как мы ее покупали, конечно, тоже отдельная история («Привет, мне кажется, Женя не умеет читать, может, нужно взять виски, а не шампанское?»). В Питерском падике мы пили вискарь, бегали в ларек за добавкой, при этом играя в "никогда не". Возможно, именно поэтому я не надралась. Никто и никогда не переиграет меня в эту игру. Потому что я весьма скучно живу. Хотя, судя по последним событиям, меня можно кое на чем подловить, но этого будет слишком мало, чтобы серьезно так напиться.
Потом в новом учебном году мы пили чисто для психологической разгрузки. Ну, знаете, всякая фигня вроде "мужики совсем обнаглели". Мы пели песни Максим и Аврил. Стыдно ли мне за это? Не-е-е-е-ет, это была самая беспалевная пьянка при родителях Жеки.
Третий раз по эпичности был сравним с первым. Мы также смотрели Касла. Пить стали... вообще без причины. Просто так. Потому что были выходные и я была у Жени. Снова пели песни, я баловалась со стетоскопом. В состоянии несостояния я стала писать одногруппникам, а после Жека завладела моим телефоном и на утро у меня появилась довольная смешная переписка с Ярославом.
А вот четвертый раз, когда моим мозгом завладел алкоголь, был совсем не такой, как любой из предыдущих разов. Я совершила практически богохульство, поправ все законы морали и чести. Я пила не с Женей.
И причина для пития у меня была, кстати говоря, довольно весомая - на горизонте маячил нервный срыв, психоз и ссора с соседками. Проторчав в университете около десяти часов и так и уйдя несолоно хлебавши, я была в таком бешенстве, которого не ожидала от самой себя. Хотелось рвать и метать. От скандала меня спасло только то, что у Ярослава оказалось довольно много алкоголя...
В целом, это было самое странное мое напивательство, потому что даже атмосфера была другой. С Жекой мы не были серьезны ни секунду. В этот раз под мой сдавленный хохот все-таки обсуждались более-менее реальные проблемы. Хотя, конечно менее, ведь я постоянно драматизирую. Меня в первый раз в жизни слушал посторонний человек, не пытаясь в конечном итоге заткнуть мне рот или перевести все на свою тему. Это было... мило, что ли?
А на утро я снова всех сделала. Ибо события пьянки целиком и полностью помню только я. Такая уж у меня порода - алкоголь меня не победит. Вот только странно, когда ты узнаешь о человеке нечто личное, а он потом даже не помнит, что рассказал тебе это (скажем спасибо Амели и Оливеру. Они на славу потрудились в тандеме).
И в завершении всего этого я решила, что с меня хватит. Это и есть мой алкогольный год. Мои алкогольные двадцать лет. Учитывая то, как нетерпимо я на самом деле отношусь к выпивке, было вообще странно, что у меня было так много моментов моего нетрезвого состояния. Но теперь - дудки. Мне хочется оставить все так. Хочется быть той занудой и вечной трезвенницей, которой я всегда являлась. Это моя фишка, мое амплуа, которое мне не хочется менять.
Будет забавно рассказать детям, что я, мол, отрывалась, когда была молодой. Когда мне было двадцать. Но только когда мне было двадцать. Это немного символично.
Кстати говоря, мы открываем свой бар. Не сразу, конечно. Но у нас есть планы до 2020 года. Хорошо бы было их осуществить.
Честно говоря, со мной много всего происходило, о чем даже хочется рассказать. Но я не стану. Даже не потому, что долго описывать. А потому что я никогда об этом не говорю. Ни с кем. Даже самыми близкими. Иногда выговориться нужно, вот только если бы я была уверена, что как только это кто-то прочитает, то в мгновение ока забудет о написанном!.. Но, сами понимаете, это невозможно.
Наверное, я не правильно позиционировала эту запись в самом начале. Никакие это не итоги. Это воспоминания об ушедшем годе. Был ли он сложным? Да, несомненно. Был ли он веселым? Временами да. Был ли он грустным?.. Более чем, к сожалению.
Рада ли я, что он, наконец-то закончился? Не знаю. Ведь, по сути, ничего не изменится. Нужно запастись терпением и продолжать свой путь. А что еще нам остается делать?..

@темы: эмоции, персонаж, настроение, друзья, голова кругом, воспоминания, будущее

02:01 

Стирая грань

выстрел наудачу
Я не из тех людей, кто сбегает от проблем и неприятностей. Я не из тех, кто опускает руки и перестает бороться. Я не буду лукавить, иногда у меня не удается довести какое-то дело до конца, но опять же, происходит это не из-за того, что я испугалась трудностей. Варианта два: либо моя лень довлеет, либо в силу каких-то объективных причин продолжать "деятельность" становиться неразумным, вследствие чего я от нее и отказываюсь.
Я из тех, кто верит до конца, кто продолжает надеяться даже в той ситуации, когда, казалось бы, сама надежда угасает. Я продолжаю доверять и продолжаю бороться. Такой уж я человек: наивности во мне, хоть отбавляй. Передо мной нужно только извиниться, и я прощу все грехи. Да и хер с ними - с извинениями - просто создать иллюзию раскаяния: все, я уже снова доверчиво киваю головой и защищаю этого человека.
Я из тех, кто все принимает близко к сердцу. Даже если с первого взгляда вам так не показалось. Да и со второго или третьего. Я обычно не выворачиваю душу на изнанку, чтобы каждый мог взглянуть мне в лицо и разобрать до мельчайших деталей, что я чувствую и о чем думаю. Но тем не менее, если кто-то рассказывает мне о своих проблемах, о печалях, потерях, смятении, я пропускаю все это через себя. Херовое качество, можете мне об этом даже не говорить. Я знаю на своей шкуре. Но я не могу абстрагироваться, особенно, когда речь идет о людях, которые мне не безразличны. Я хочу помочь и мучаюсь тем, что не могу. Хуже всего, черт возьми, когда слышишь версию сразу двух сторон. Тогда сразу хочется вышибить себе мозги. В своих-то чувствах порой сложно разобраться, а я пытаюсь совладать с чужими!..
Я из тех, кто хранит секреты. Свои и чужие. Ревностно, прижимая к сердцу, всегда аккуратно высказываясь, не позволяя себе и намеками упоминать о них. Я не привлекаю к секретам лишнего внимания, не раздуваю их до масштаба "великих тайн" в глазах окружающих и не делаю из себя королеву драмы, которая имеет все козырные карты на руках. Мне хватает того, что я знаю. Что я иногда думаю о них, анализирую, а так же говорю с теми, кто доверил мне эти тайны.
Я не знаю, что со мной произошло, но сегодня я просто убита. Хотя почему сегодня? К этому вела вся неделя. Я внезапно стала рассказывать соседке о своих трудностях 2007 года. В общих чертах,без конкретики, просто какое-то общее эмоциональное состояние. Слава Богу, успела себя затормозить. Скажите мне, какого хрена? Нет, что со мной творится?
Мне хочется накрыться с головой одеялом или убежать вон из помещения, как только появляется какой-нибудь человек, однажды заставивший меня сопереживать ему. Бегу от любого намека на эмоциональную близость, хочу выключить мозг и не слышать того, что мне говорят.
Хочу сбежать от всего этого. Позорно и трусливо. Столкнуться с другой своей большой проблемой, продолжить биться с ней, снова пуская в ход свою слепую веру и наивность. Но сейчас... здесь...
Я не понимаю, что со мной. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ХОРОШО. У меня нет проблем. Мои планы по большей части сбываются, а если и есть какие-то погрешности, то они не критические. Я не стрессую из-за учебы, мне никто не достает и не притесняет ни физически, ни эмоционально. Я регулярно общаюсь с друзьями, родителями, братом.
Что со мной не так? Почему у меня навязчивое ощущение, что все идет шиворот-навыворот? Почему я не могу успокоиться? Почему меня опять тянет петь в одиночестве и тупо целый час пялиться на город?
Я планирую свой побег в среду. Я надеюсь, что мне это поможет. Надеюсь, что Мичуринск и люди, которым я не безразлична - то что мне нужно. Ибо я уже не знаю, чего я хочу.

@темы: голова кругом, думаю, настроение, разговор ни о чем, сомнение, эмоции

21:59 

О том, что называют вдохновением

выстрел наудачу
Когда все существо кричит истошно: «Нет!», но вдохновенье нежно шепчет: «Продолжай».


Когда я пыталась спланировать сегодняшний день, я заметила одну особенность предстоящей работы. А именно то, что преимущественно мне необходимо выполнять задания, которые так или иначе будут связаны с творческой деятельностью. Написать статью для пресс клуба, начать реферат, вернуться к текстовикам. Звучит крайне просто, пока это только в планах, однако, когда я приступила к выполнению поставленных перед собой задач, я столкнулась с серьезной проблемой: мое вдохновение еще не вернулось из длительного отпуска. Именно таким образом и родилась идея написания этого поста.
Что такое вдохновение? Можно залезть в словарь и посмотреть там значение этого слова. Но я абсолютно точно уверена, что обычное определение ничего толкового не даст. "Вдохновение", как и "любовь", каждый понимает для себя по-своему. А посему нет абсолютно никакого смысла спорить, что для вдохновения является абсолютной и непреложной истинной. Я попытаюсь рассказать Вам, что сама понимаю под этим словом.
Итак, вдохновение. Это то, благодаря чему я могу творить. Это что-то внутри меня, что позволяет мне писать так, чтобы самой нравилось. Для меня это является основным: чтобы нравилось именно мне, чтобы я не закрывала глаза в ужасе или, поморщившись, бурчала: "И так сойдет".
Лично для меня вдохновение - это не просто желание писать. Оно у меня есть практически постоянно. Буквально каждую минуту я ощущаю эту потребность: мне надо что-то написать, мне надо что-то придумать, мне надо снова взять в руки карандаш или, хотя бы, в задумчивости нависнуть над клавиатурой. Чаще всего, конечно, меня тревожат мои персонажи. Я могу идти по улице и внезапно подумать: "О, Боже мой! Тори на самом деле агент Кремля, и она хочет переманить Джима на сторону России в третьей мировой войне!". Однако подумать об этом - не означает сесть за написание. Даже если сесть за написание, это не обязательно приведет к тому, что я это напишу и покажу хоть кому-то. Потому что вдохновение очень часто отказывается откликаться на всякий зов моей жаждущей письма души. И я должна быть ему за это благодарна, думаю.
Получается, что дело тут вовсе не в желании или не желании писать. Для меня этот феномен главным образом раскрывается в том, что я могу находить слова сразу же. Как будто этот текст я уже читала. Я могу размышлять о чем-то, что не совсем относится к теме повествования, однако в тексте это выглядит уместно и так, как надо. Я не выискиваю по пол часа красочные определения, я не пытаюсь двадцать раз написать одно и то же предложение, потому что "оно не так звучит". Я просто сажусь и пишу. Иногда отвлекаюсь, иногда думаю о том, что же случится дальше, однако как только я снова начинаю писать, то остановить меня практически невозможно. Потому что мысли бегут впереди меня, я пытаюсь успеть их записать, и ведь успеваю же! Вдохновение для меня - настроение. То самое настроение, когда я могу творить открыто и не задумываясь.
Оно для меня не связано с таким понятием, как Муза. Хотя мы долго и смеялись с Женей, что наша Муза самая упоротая (Джим в полотенчике и с лирой в руках), но все же я до сих пор думаю, что у меня ее нет, как таковой. Ничто конкретное и никто конкретный не может вдохновить меня на написание чего-либо. А Муза, по-моему мнению, должна представлять из себя нечто конкретное.
Однако мое творческое настроение можно попытаться и призвать извне. К примеру, прошлым летом меня вдохновляли новеллы О.Генри. Я тогда писала посты а-ля начало двадцатого века. О.Генри помог мне ухватить дух эпохи, и я не стесняясь писала то, как я ее представляла себе с его слов. Бывает, какая-то проникновенная мелодия или песня помогает мне ухватить то, чего мне давно не хватало для написания того или иного текста. Часто хорошие фильмы толкают меня на творческую стезю. Знаете, иногда случается, что от моей тяп-ляпистой работы над гифками появляется нужный настрой. Редко (но и такое бывает) какие-то встречи в реальной жизни дают мне нужные слова.
Бывает и так, что вдохновение просто приходит. Его вроде бы, никто не звал, его никто не пытался пробудить, однако оно появилось и просто сказало: пиши. И я пишу. И пишу. И пишу.

Сейчас я могу сказать, что мое вдохновение, хотя еще немного вялое и ленивое, застало меня в душе. Я мыла голову и ничего вроде не планировала, как вдруг внезапно нашла и тему, и слова. Надеюсь, оно еще не покинуло меня, и я напишу нормальную статью для моего первого выступления.

@музыка: Papa Roach«Time and Time Again»

@настроение: умиротворен

@темы: разговор ни о чем, персонаж, настроение, изображение, думаю, gif-файл

20:43 

Немного о другом

выстрел наудачу
Люди, да вы упороты!!!
Слишком много мне внимания. Так не надо. Я не привык.

@темы: думаю, настроение

00:42 

Время неблагоразумия.

выстрел наудачу
Эта неделя сумасшедшая. Дикая. Тяжелая.
Думаю, что про нее можно сказать «Трындец подкрался незаметно, хоть виден был издалека».
В целом это все важно. Нужно. Полезно. Интересно. Но, черт, темп, этот сумасшедший темп! Эй, перестаньте баловаться с режимом скорости, сделайте все, как было!
Нет, правда, понедельник с этой ужасной диспансеризацией еще не так страшен, как, думаю, завтрашний день. В общем-то, понедельник хорошо разбавило мое первое занятие бальными танцами, хотя это тоже немного меня вымотало.
Контрольная по физике, которую я написала не так хорошо, как хотела бы, инжеграф, который я не досдала... Вторник вогнал меня в депрессию уже в начале, а когда я пришла и увидела, что над моей кроватью случился потоп и недавно наклеенные обои разбухли от воды... В общем, уныние и печаль.
Сегодня же, скажу я вам, все было не так ужасно. Но пришлось побегать, постоять в очереди и взвалить на себя кучу дел. В принципе, я просто устала, никакой глобальной задницы (если исключить порванный на пол дороги пакет с продуктами и внезапно объявленное собрание профоргов, нарушевшее мои пятничные планы) за сегодня не произошло.
Но завтра... Это же капец. Философия закончится и я должна буду лететь на подписание волонтерского договора. При том, что я не знаю куда идти. А потом собрание пресс клуба.
Люди, а жить-то стало веселее!...
Только дайте мне поспать...

@музыка: из колонок тишина

@темы: будущее, воспоминания, голова кругом, настроение, учеба, эмоции

22:04 

Больничный запах *флешбек*

выстрел наудачу
Сегодня нас заставили проходить диспансеризацию. Скажу я вам, отвыкла я ходить по врачам. Особенно по неулыбчивым и вечно недовольным врачам.
Нет, я все понимаю. Сложная профессия, множество однообразных и глупых вопросов. Всем хочется поскорее отстреляться. Но, господа, разве не вы сами выбрали эту профессию? Спасать жизни, помогать людям, разве это не ваш конек? По-моему, эти высокие идеалы несколько расходятся с действительностью, которую вы являете своими криками, злобным выражением лица и принципом: пациент априори дурак и главный враг человечества.
Нет, я не жалуюсь на их поведение. Просто замечаю. Жалуюсь я на то, что устала. Мой поезд пришел в 6:24. И с тех пор я постоянно куда-то бегу, кого-то ищу, что-то заполняю. Уже надоела эта суматоха.
Хочу есть и спать. Сейчас уже 14:16, я сижу в поликлинике, нацеленная проходить рентген. Интернета нет. Читать нечего. Пишу это и чувствую себя на необитаемом острове.
Диспансеризация... Такая мутотень.

@темы: голова кругом, настроение, эмоции

02:41 

Superman

выстрел наудачу

@музыка: Lazlo Bane — Superman

@темы: песенное, настроение, музыкально

20:29 

Не могу не запостить)

выстрел наудачу
Джим такой Джим^^

@музыка: Мельница — Ангел

@настроение: запах мандаринок витает в воздухе (с)

@темы: смех, сериал, настроение, комикс, изображение, ШХ

10:03 

Утреннее. Бредово, но у всех так

выстрел наудачу
Блин. Мне кажется, это мой первый сон, в котором меня безуспешно ловят xD
Обычно я либо вообще не встречаюсь с теми, кто за мной "охотится", но регулярно слышу, что кто-то такой все же имеется, либо меня ловят (на этом я обычно просыпаюсь), либо я получаю различной степени увечья, а что самое главное вагон и маленькую тележку страха.
В этот раз в голове моей преобладал трезвый расчет. За ноги и за руки меня схватить так и не получилось, и даже от арбалетных стрел я уворачивалась и пряталась с офигенным умением.

Пока воспоминание свежо, но лучше не читайте

@музыка: тишь, гладь, да благодать

@настроение: «Но ты же должен осознавать, что это всего лишь сон!» ©

@темы: голова кругом, настроение, смех, сон

15:58 

выстрел наудачу
Кстати, чуть не забыла.

Хочу поздравить всех представительниц прекрасного пола с праздником 8 марта.
Желать ничего не буду, ибо думаю, что особой оригинальностью на данном этапе не блистаю.
Тем не менее, пусть вам сегодня будут светло))

@музыка: телефизор

@настроение: см. ниже

@темы: настроение, праздник

23:25 

выстрел наудачу
05.03.2012 в 19:55
Пишет (Sammy):

Достойна отдельного поста))


Тут в группе подсказывают, кот из кабинки 2:D

URL записи

@темы: сериал, сверхнатурально, репост, позитивно, настроение, изображение, смех

16:21 

Далее.

выстрел наудачу
Я тут порылась в своих старых записях, заметках и т.д... Да-да, есть у меня дурная привычка, в Новый Год возвращаться мыслями в прошлое.
В общем вот что я обнаружила. И стало как-то... теплее? ОНО
Хех... Это я сделала попытку вернуться в прошлое.
Интересно, когда я регистрировалась на форуме, открытом Рокси, могла ли я себе представить, во что это все выльется?..
Встречи, веселье, улыбки, непреодолимое желание быть рядом.
Это... чертовски мило.

@музыка: Animal ДжаZ — «Осень 2010»

@настроение: Эмма? Отмени мой обед. ©

@темы: воспоминания, изображение, настроение

13:45 

.запущенный

выстрел наудачу
У меня все как всегда.
С одной небольшой поправкой.
Я перестала жить по-настоящему.
Сама не до конца понимаю о чем это я.
Но...

@темы: воспоминания, думаю, настроение

12:59 

.ветреный

выстрел наудачу
Знаете, как это ни смешно, но я решила вести «здоровый образ жизни».
Это я-то. Ну в принципе ладно, терпимо, хотя несколько непривычно.

Хотела бегать по утрам, а погода какая-то... Не внушающая доверия, короче говоря)))
Хочу сделать что-то полезное, но на ум ничего не приходит. Вот дождусь, когда посуду надо будет мыть - обязательно помою)
Чувствую себя человеком, способным сделать многое. Однако... Однако что конкретно?..
Я ведь сейчас ничего в общем-то и не делаю. А раз не делаю, то это все только слова.
Пока пустые. Или просто пустые - еще не ясно.
Но все-равно...


А погода, знаете, такая ветреная...

@музыка: Машина времени — «Наш дом»

@настроение: боевое-трудовое

@темы: деятельность, настроение, погода

14:39 

.умиротворенный

выстрел наудачу
Ох....
Боже, это так приятно, когда можно похвастаться.
Когда действительно есть чем. Когда ты похваляешься своим трудом.
Когда окружающие искренне рады за тебя.

Но это в сотню, в тысячу раз приятнее, если учитывая все эти обстоятельства хвастаешься не ты.
А хвастаются тобой.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@настроение: после трудовое

@темы: друзья, думаю, настроение, общение

11:51 

.забытый

выстрел наудачу
Вчера в школе кино и тв мы затронули тему полевых выходов. Меня это крайне заинтересовало, да.
Но речь не о том. Хотя и о том.
В общем, я загорелась, хотя мне стало обидно, что я буду снимать в лучшем случае на фотокамеру, в худшем на мобильный телефон. У меня ведь нет камеры.
«Точнее есть, - мысленно поправилась я, - но она... она...»
А дальше ступор. Что она? Аналоговая? Не современная? Не рабочая? На самом деле это все слабые отмазки. Особенно последняя, ибо состояние этой камеры более чем удовлетворительное.
И в чем собственно дело? Разобравшись я пришла домой, откапала старинный Panasonic и долго еще пускала слюни от счастья, что эта вещь находится в моих руках впервые за... хм... очень много лет.
Возник только один вопрос. Есть ли к нему такому раритетному кассеты?.. Это мне предстоит еще выяснить, но если что, у нас есть несколько ненужных, которые можно затереть.
В общем не в том суть. Совсем не в том, я никак не могу подойти к главному *сердится.*
При поиске этих "ненужных кассет" я, естественно, наткнулась на нужные... И вот тут-то меня понесло.
Мы с родителями посмотрели две что ли. Но ЭМОЦИИ захлестывали уже после первых кадров.
ЧЕРТ!
Нет, ну надо же? Я была такой мелкой? Я что, правда была блондинкой?
А Ванька! Такой маленький, но такой серьезный!..
Мы танцевали, пели, играли, бесились... Что касается меня я визжала, кричала, топала ногой и иногда стеснялась.
Столько воспоминаний, мыслей... Просто взорвали мою голову, честно!



Хочу туда. Почему это невозможно уже повторить?..

@музыка: в роще моей ><

@настроение: в воспоминаниях

@темы: брат, будущее, воспоминания, голова кругом, думаю, ищу, кино, мечты, настроение, общение, праздник, привычка, псих, психушка, радость, эмоции

14:53 

Глава седьмая. Послеконцертная

выстрел наудачу
Стоять в душной каморке за сценой, где кроме тебя еще человек тридцать, буквально липнущих к тебе со всех сторон.
Выходить на сцену и пытаться импровизировать, ибо вожатые перепутали музыку.
При этом выходить играть на сцену ни черта не видя, ибо сказали, что играть нужно без очков.
Собирать все свои вещи, которые у тебя кто-то одолжил.
Идти по улице сняв туфли, ибо на каблуках уже просто невозможно.


Остается только прийти домой, упасть прямо на пороге и лежать не двигаясь минут эдак пять...

@музыка: шум в голове

@настроение: уф....................

@темы: концерт, настроение, общение

18:31 

Глава третья. Бабочка, бьющаяся в стекло (с)

выстрел наудачу
Жутко хочу все сделать.
Теперь, кажется, я на самом деле понял,
что значит не успевать что-либо делать. Ибо всегда у меня было полно времени, но тупо лень.
Или занималась какой-то херью. Сейчас дел масса, и я стараюсь их выполнять как можно быстрее, т.к. сегодня по плану еще штук -цать неоконченных заданий.

Нет, наверное, я преувеличиваю. Тем более я дико уставала во времена олимпиад. Но, гром и молнии, уставать от дел это одно, а не уставать, но практически не успевать - это совсем другое...

@музыка: нас утро встречает прохладой тарамтарарамтарарам...

@настроение: :life:

@темы: будущее, воспоминания, друзья, настроение, привычка, псих

|Скорый поезд до дома

главная