Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: будущее (список заголовков)
22:26 

Вечерние фейерверки

выстрел наудачу


Привет, народ! А это снова я. И снова под Новый Год. И вновь с итогами-размышлениями.
2015, привет! То есть, уже пока, нам пора прощаться. И даже жаль тебя отпускать. Ты был таким... Таким... Даже описать невозможно. Ты был всяким. Безусловно, ты был интересным. Один из самых интересных годов в моей жизни, если не самый интересный. Правда, я надеюсь, что последующие не будут тебе ни в чем уступать. И во мне живет надежда, что все хорошее, что было в тебе останется и приумножится, а для плохого просто не останется места.
Я дома. Я, черт возьми, все-таки дома. Я так мечтала здесь оказаться, и вот - я здесь! И все как раньше! Даже в доме гости, как в старые-добрые времена! Разве что, ёлки нет. Родители понадеялись на последний день, но прогадали. В общем-то ничего. В зале огоньки гирлянд, в холодильнике - салаты и мандаринки, а это значит, что все в норме.
Итак, год уходящий, что я могу о тебе вспомнить? О, Боже мой, многое. Много потрясающих и ужасных вещей. Я никогда не забуду этот год. Никогда. Разве что, если у меня будет амнезия. Или в старости (если доживу) во мне проснется болезнь Альцгеймера. Ну, не будем заглядывать так далеко. Вопрос сейчас даже не в том, что я помню. А в том, о чем я в состоянии рассказать?
Хм. Год начался с марафона Шерлока, а так же Доктора Кто. Да-да, именно в этом году я впервые открыла для себя историю этого удивительного тайм-лорда (и да, Дэвид рулит). Из-за Доктора в основном, в Книге появился новый персонаж - Библиотекарь. Оптимистичный, всезнающий, слегка робкий, но по сути своей - неудержимый мечтатель.
Из дома я вынуждена была уехать рано - работа не дремлет, нужно было готовить выпуск специалистов и прочее-прочее-прочее.
До марта происходило... много всего. Но это больше происходило в моей голове. Я сходила с ума и веселилась как никогда, вела сама с собой ожесточенные споры. О, Боги, в тот момент я действительно была уверена, что окончательно потеряла рассудок. В первый раз моя логика не работала. В первый раз, она начала сбоить. Я бы могла громко сказать, что она предала меня в самый необходимый момент, но, если говорить откровенно... Это я ее предала. Я предала свою верную подругу логику во имя разыгравшихся эмоций и чувств.
В марте со мной происходил тихий ужас. Большая часть моего окружения внезапно стала обращаться со мной, как с ничтожеством, у меня все шло шиворот-навыворот. Плохо было практически все. Впрочем, я пережила это. Именно потому, что в моей жизни все же есть люди, которые меня любят. Искренне любят, и это чудесно! Меня поддержали, мои друзья, родные, даже те, от кого я этого не ожидала. Они помогли мне выбраться. Большое спасибо. Я вас тоже очень люблю. И готова сотню раз сделать для вас тоже самое, если понадобиться. Ха, если будет необходимо, ради вас, я готова пожертвовать собой. Серьезно. Спасибо, что вы у меня есть. Не бросайте меня в Новом Году. Хотя я в вас уверена. Я знаю, что не бросите.
Весна прошла под девизом "Шесть курсовых", но мы справились! Это было тяжело и весело одновременно. Одна из самых лучших сессий. Не из-за ее "лайтовости", из-за блестящего времяпрепровождения, из-за чертовых собраний в комнате Ярослава, где мы втроем готовились, одновременно сходя с ума.
Знаете, в этом году я в первые в жизни ходила на свидания. Вроде как. Ну, я предпочитаю думать, что это были просто прогулки, хотя мои соседки неодобрительно покачают головами и скажут, что я сама себя обманываю. Да будет так!
Странное лето. Сессия, работа, короткий месяц в Мичуринске... Встреча с одноклассниками, когда я поняла, почему я не чувствую их своими. Экватор с одногруппниками, который был абсолютно потрясающий и волшебный, хотя я параллельно с этим внезапно потеряла друга.
Конец лета знаменовался лучшей летней практикой в моей жизни - геодезической практикой. Она вроде как была довольно долгой, проблемной местами, в самый важный момент я вообще заболела, но... Боже, как там было классно и весело. Я не устану повторять: мои ребята - самые замечательные. Моя группа - самая офигенная. Вот это - мои люди, не чужие мне. Не побоюсь этого слова: я их люблю.
Ну, а дальше все по-старому. Вроде как. Потому что все же самые главные чувства, мысли и события этого года я не стану записывать. Они мои и точка.

Я жду 2016. Жду с каким-то трепетом. Я готова любить его так же, как я люблю 2015. Надеюсь, он ответит мне тем же.
Счастья. Удачи. Попутного ветра. Пусть жизнь станет только лучше. С наступающим Новым Годом.

@темы: Новый Год, будущее, воспоминания, мандарины, настроение

21:19 

Crossroad

выстрел наудачу
Меня всегда забавляло то, как некоторые люди любят рубить с плеча.
«Если ты не получил того, что хочешь, значит, ты недостаточно сильно этого хочешь!»
«Делай то, что тебе нравится! Поступай так как думаешь! Не трусь!»
Легко говорить не трусь, когда не знаешь, что на кону и чем ты рискуешь в данном и конкретном случае. Иногда риски малы, тогда да, лучше сделать рывок вперед, а не зависать на месте. Но порой ставки высоки. Или кажутся высокими. Или проигрыш настолько очевиден, что не хочется лишний раз причинять самому себе боль бесплодной попыткой.
И это все правда, и я это понимаю. И я редко отказываюсь в подобных ситуациях, но если оказываюсь, будьте уверены, мой риск будет максимален. Ну, по крайней мере, обычно со мной только так и бывает.
Что сказать? Я трусиха. В эмоциональном плане - точно. Все мои "смелые" поступки - ничто иное, как способ доказать самой себе, что я хоть на что-то способна. Или, порой, у меня отключается сознание и инстинкт самосохранения. А иногда, мной овладевает безумие. Безумие, из-за которого я могу однажды войти в горящий дом или напасть на противника с превосходящей силой.
Я трусиха и всегда ею была. Однако, предохранители перегорели. То ли я послушалась окружения и сдалась, то ли я больше не могла так существовать, то ли... Да откуда мне знать причину? Произошло - и слава Богу.
Я не поступила смело. Я, скорее, сделала прыжок в бездну, потому что позади я не видела ничего. Неизвестность или вечность в застывшем состоянии? Наверное, второе просто больше меня напугало.
И я... Не могу сказать, выиграла я или проиграла. С одной стороны - моя бездна оказалась темной, глубокой и страшной. Но я все же перелетела через нее (чудом, но перелетела!), а на другой стороне оказалась целая сотня дорог, которыми я могу идти. Я не то, чтобы кинулась бежать вперед: я осторожно пытаюсь отыскать свой путь, который, вполне возможно, приведет меня к новому обрыву.
Слишком метафорично? Зато весьма точно отображает суть.


Если отойти от аллегорий и прочих литературных приемов и спуститься на грешную землю, то и здесь я могу абсолютно точно найти пример тому, как перевернулось мое сознание.
Этим летом я сказала, ничего не имея в виду: «Когда-нибудь, я настолько сойду с ума, что отстригу волосы. Но пока я еще в своем уме».
Здравствуйте. Меня зовут Даша. Я сошла с ума.
Мне было страшно стричься. Я долго отращивала волосы, я не люблю себя с короткими волосами (в том смысле, что я лет одиннадцать назад уже экспериментировала так. Мне было 10 лет, блин). Да и вообще, я люблю длинные волосы, я люблю девушек с длинными волосами! И тут вдруг...
Я решила, что я должна рисковать. Я должна менять себя, свое сознание, свое восприятие. И первый шаг, который я обязана сделать - распрощаться со старым привычным образом. Это больше символ, чем непосредственно само преображение.
Я не скажу, что я изменилась до неузнаваемости. Что я теперь новый человек - внешне и внутренне. Это было бы глупо и чрезмерно наивно. Впрочем, перемены несомненно произошли.
Внезапно я поняла, что я могу предать огню все свои вещи. И мне будет их не жаль. Мне не будет грустно, я не буду скучать, хотя, несомненно, не столь ценны вещи, сколько воспоминания, с ними связанные. Но внезапно мне стало это не важно. Я не забуду о чем-то, ведь то, что произошло, навсегда останется со мной. Мне даже жутко стало, когда я осознала, что мне ничегошеньки не будет жаль.
Я трусиха. И я не могу этого не признавать. Но теперь я знаю о себе ко-что еще. Я знаю, что теперь я буду идти на риск, когда мне предоставится такая возможность. Потому что риск обновляет. Ты начинаешь чувствовать себя иначе, когда ставишь что-то важное на кон. Ты смотришь на мир под другим углом. И не важно, что ты конкретно совершил: будь то увольнение, отказ от устоявшихся правил или, ха-ха, обычная стрижка.

Итак, я на перекрестке. И я уже не знаю, чего ожидать от самой себя. Но я уверена, что меня ждет что-то стоящее, совсем-совсем рядом. Я практически могу ощутить это на физическом уровне. Но чего-то еще не хватает. И я жду, что это "что-то" произойдет. И я буду к этому готова. И, клянусь, своего я не упущу.

@музыка: Gary Jules — Mad World

@настроение: философское

@темы: разговор ни о чем, думаю, воспоминания, будущее

23:17 

Мой алкогольный год

выстрел наудачу
Декабрь почти закончился. Неумолимо близится Новогодняя ночь, в квартире стоит красавица ёлочка, и даже мандарины уже куплены. Так что позвольте мне подвести небольшие итоги этого года.
Я сама прекрасно понимаю, что "итоги года" - звучит довольно-таки пошло и избито, но я подобным никогда не занималась (если моя память не спит с другим), поэтому я подумала, что можно попытаться что-то и сваять. Вряд ли выйдет что-то оригинальное, но я уже как-то вещала на тему "новизны" моих мыслей, так что опустим излишние упреки.
Этот год был самым необычным из всех. Мне стукнуло двадцать и мироздание внезапно решило, что пора надо мной поиздеваться вдоволь. Мне стукнуло двадцать и я решила: а не попробовать мне чего-нибудь новенького? В общем... Мне стукнуло двадцать. Прямо в голову.
Если говорить откровенно, до моего двадцатилетия мало что происходило. Год начался с взрыва моего убитого фэндомами мозга: вышел третий сезон Шерлока, который был... Ну, вы знаете, каким он был. Моя твит-лента сошла с ума и сдохла в один миг, и это было шедеврально, товарищи. Я сдала вторую первую сессию в своей жизни, и мы вместе с неподражаемой и горячо любимой мною Жекой установили новую традицию: встречаться в шесть утра в «Шоколаднице» на Курской.
Об этом хочу рассказать чуть-чуть по-подробнее. Не знаю, как вы, а я просыпаюсь по утрам очень тяжело. Я заставляю себя вставать на пары. Сон не отпускает меня в мгновение ока, я не верю в существование людей, которые сразу приходят в сознание, как только открывают глаза. Тем не менее, я готова вставать в пять часов утра, в полутьмах искать зубную щетку, стараясь не разбудить соседок. Я лечу по холоду, и в дождь, и в снег по Земляному Валу, воюю с охранниками, отбиваюсь от странных прохожих для того, чтобы сесть на свое привычное уже место, заказать какую-нибудь ерунду на завтрак и трепаться со своей подругой обо всем на свете. Женя, наверное, единственный человек во всем этом сумасшедшем мире, кому я не стесняюсь высказывать свои самые безумные и долбанутые идеи, единственный человек, кому я после откровений о себе или о том, что творится в моей голове, не скажу, смущенно потупившись: «Тебе это, наверное, совсем не интересно, я идиот». И, хотя я познакомилась с ней не в этом году, и не в этом году мы стали близки, но раз уж я подвожу итоги, то не могу не сказать, как мне сказочно повезло встретить в жизни такого человека. Благодаря ей я наверняка знаю, что в моей жизни была и есть настоящая дружба. Иногда создается такое чувство, будто шестеренки в наших головах синхронизированы. Знаете, когда образ мыслей и внутреннее мироощущения настолько совпадают, что порой тяжело вспомнить, кто какую идею предложил и какую мысль высказал - они будто всегда жили в головах у обеих. Когда исчерпаны все темы для бесед мы продолжаем говорить. Да и молчать с ней комфортно. Мне не нужен повод, чтобы написать ей или чтобы встретиться. Поэтому совместные завтраки в шесть часов утра рабочего дня - почему, собственно, нет?
В этом году мы решили, что отыгрыши - отыгрышами, но нам необходимо написать книгу. И мы стали писать. Собирать в кучу текстовики, составлять хронологию, придумывать историю мира. Жаль, что наша Книга существует только в наших головах. Но там она прекрасна. Боюсь, на бумаге все будет выглядеть менее круто, но, черт возьми, почему нельзя помечтать?
За этот год мы хоронили, воскрешали и снова хоронили множество чудесных персонажей. Не только читатель проживает сотню жизней - писатель, переживающий за своих героев, влюбляется и ненавидит, огорчается и радуется вместе с ними.
Живет и умирает вместе с ними.
Возможно, я слишком высокопарно выражаюсь. Но смерть Марти была для меня очень болезненной. А от гибели Джима я готова была разрыдаться, как маленькая девочка. У меня сжимались кулаки каждый раз, когда я представляла ухмылку Ардена и его издевательства над Оливером... Но одновременно с этим, я восхищалась его безумством. Вместе с Амели я думала о судьбе Ника в заснеженной России. И вместе с Марком всей душой ожидала отмщения.
И, если уж говорить о моих персонажах и том, что они со мной делают, я не могу не сказать, что они обнаглели совсем и оказывают на меня сильнейшее влияние в реальной жизни. Во главе угла (а кто бы сомневался?) стоит очаровательная парочка - Оливер и Амели. Я внезапно становлюсь хранителем всех тайн и человеком, который виноват во всем. Я стою меж двух огней, не в силах примирить близких мне людей. Я чувствую себя лишней на празднике жизни. Я амбициозно бросаюсь в дело, удача в котором мне не светит. Я не могу постоянно удерживать своего внутреннего зверя. В общем, ребята, я вас люблю, действительно люблю, но мне слегка страшно за свое будущее при таких-то раскладах.
Возвращаясь к реальному миру, следует сказать, что в этом году все долбанулись окончательно. Эта чертова политика, как же я ее ненавижу! Конечно же, я имею в виду, ситуацию с Украиной. Все это настолько гадко, что меня просто трясет. Люди погибают, а сильным мира сего до этого нет никакого дела. Каждый ищет свой интерес. Но, конечно же, во всем виновата Россия, а кто же еще? Россия, ее президент, ее население. Наконец-то нашелся повод вновь восстановить нас в звании империи зла. И когда мы пробуем защититься, все становиться только хуже. К сожалению, рядовые граждане Украины действительно верят в то, что русские всею душой их ненавидят. И очень грустно, когда дорогие тебе люди начинают по-настоящему ненавидеть твою страну и всех, кто в ней живет. И как жаль, что ты не в состоянии с этим ничего сделать. Ощущаю собственную беспомощность до сих пор.
В марте этого года у меня была первая неделя Ирландии. Надеюсь, в будущем году она окажется такой же веселой и безумной. Если честно, день Святого Патрика помог мне разгрузиться. Возможно, кстати, что именно Ирландский дух, который в этом году особенно серьезно взялся за меня, и подтолкнул меня на самые большие глупости, которые я только делала в своей жизни.
И, наконец, давайте поговорим о моем двадцатилетии и том, что случилось позже. Я ждала третье апреля с особым ужасом и восхищением. С восхищением, ибо 20 - приличный возраст, на который я себя совсем не ощущаю... не ощущала... не важно. А ужасало меня то, что я предполагала отметить свой юбилей в тоске и одиночестве. Еще никогда раньше я не праздновала день рождения вдали от дома. Никогда прежде третье апреля не было лишь моим праздником, я плохо представляла себе этот день без бабушки. Я была абсолютно уверенна, что окружающие отнесутся к моему дню рождения весьма индифферентно, разве что мы с Женей хорошенько проведем утро.
Но все оказалось не так, как я себе воображала. И я была растрогана до глубины души, когда мои однокурсники и одногруппники искренне поздравляли меня. Мне надарили шоколадок, какой-то мелкой ерунды, и это было до жути прекрасно. Соседки были чертовски милыми и организовали мне небольшой праздник. В первый раз в жизни я почувствовала, что я на своем месте. Вряд ли когда-либо в своей жизни я могла рассчитывать на подобное отношение к своей персоне. А под конец дня ко мне приехал Ванюшка и все стало совсем замечательно.
Итак, мне двадцать. Это время я запомню надолго, честное слово. В этот год я в первый раз решилась пить. Нет, разумеется, все мы помним "помидорки и красное вино". Бокальчик чего-нибудь на семейных торжествах. Но, согласитесь, это все равно не то. В этом году я пустилась в разнос и четыре раза крепко напилась. Еще один раз - эпично выпивала, но осталась трезва и рассудительна, насколько это возможно.
Итак, первый раз, разумеется, вместе с Женей при просмотре Касла. Почему мы это сделали? Потому что мы решили, что пора попробовать сделать это в первый раз. Наши с ней приключения на пьяную голову были настолько смешны, настолько же и несуразны. Я лежала у нее в ванной и поливала себя водой, Жека рассказывала мне про дофамин, я вспоминала постулаты СТО... В общем, понимаете, масштабы этой попойки были внушительны. Вряд ли мы когда-то забудем об этой нашей первой настоящей пробе виски.
Вскоре, мы с Евгенией отправились в Питер к нашему любимому птицу^^ И так как в сей знаменательный день у птица была дршечка, то мы, разумеется, прежде чем явиться под ясны очи именника, захватили бутылку виски. Как мы ее покупали, конечно, тоже отдельная история («Привет, мне кажется, Женя не умеет читать, может, нужно взять виски, а не шампанское?»). В Питерском падике мы пили вискарь, бегали в ларек за добавкой, при этом играя в "никогда не". Возможно, именно поэтому я не надралась. Никто и никогда не переиграет меня в эту игру. Потому что я весьма скучно живу. Хотя, судя по последним событиям, меня можно кое на чем подловить, но этого будет слишком мало, чтобы серьезно так напиться.
Потом в новом учебном году мы пили чисто для психологической разгрузки. Ну, знаете, всякая фигня вроде "мужики совсем обнаглели". Мы пели песни Максим и Аврил. Стыдно ли мне за это? Не-е-е-е-ет, это была самая беспалевная пьянка при родителях Жеки.
Третий раз по эпичности был сравним с первым. Мы также смотрели Касла. Пить стали... вообще без причины. Просто так. Потому что были выходные и я была у Жени. Снова пели песни, я баловалась со стетоскопом. В состоянии несостояния я стала писать одногруппникам, а после Жека завладела моим телефоном и на утро у меня появилась довольная смешная переписка с Ярославом.
А вот четвертый раз, когда моим мозгом завладел алкоголь, был совсем не такой, как любой из предыдущих разов. Я совершила практически богохульство, поправ все законы морали и чести. Я пила не с Женей.
И причина для пития у меня была, кстати говоря, довольно весомая - на горизонте маячил нервный срыв, психоз и ссора с соседками. Проторчав в университете около десяти часов и так и уйдя несолоно хлебавши, я была в таком бешенстве, которого не ожидала от самой себя. Хотелось рвать и метать. От скандала меня спасло только то, что у Ярослава оказалось довольно много алкоголя...
В целом, это было самое странное мое напивательство, потому что даже атмосфера была другой. С Жекой мы не были серьезны ни секунду. В этот раз под мой сдавленный хохот все-таки обсуждались более-менее реальные проблемы. Хотя, конечно менее, ведь я постоянно драматизирую. Меня в первый раз в жизни слушал посторонний человек, не пытаясь в конечном итоге заткнуть мне рот или перевести все на свою тему. Это было... мило, что ли?
А на утро я снова всех сделала. Ибо события пьянки целиком и полностью помню только я. Такая уж у меня порода - алкоголь меня не победит. Вот только странно, когда ты узнаешь о человеке нечто личное, а он потом даже не помнит, что рассказал тебе это (скажем спасибо Амели и Оливеру. Они на славу потрудились в тандеме).
И в завершении всего этого я решила, что с меня хватит. Это и есть мой алкогольный год. Мои алкогольные двадцать лет. Учитывая то, как нетерпимо я на самом деле отношусь к выпивке, было вообще странно, что у меня было так много моментов моего нетрезвого состояния. Но теперь - дудки. Мне хочется оставить все так. Хочется быть той занудой и вечной трезвенницей, которой я всегда являлась. Это моя фишка, мое амплуа, которое мне не хочется менять.
Будет забавно рассказать детям, что я, мол, отрывалась, когда была молодой. Когда мне было двадцать. Но только когда мне было двадцать. Это немного символично.
Кстати говоря, мы открываем свой бар. Не сразу, конечно. Но у нас есть планы до 2020 года. Хорошо бы было их осуществить.
Честно говоря, со мной много всего происходило, о чем даже хочется рассказать. Но я не стану. Даже не потому, что долго описывать. А потому что я никогда об этом не говорю. Ни с кем. Даже самыми близкими. Иногда выговориться нужно, вот только если бы я была уверена, что как только это кто-то прочитает, то в мгновение ока забудет о написанном!.. Но, сами понимаете, это невозможно.
Наверное, я не правильно позиционировала эту запись в самом начале. Никакие это не итоги. Это воспоминания об ушедшем годе. Был ли он сложным? Да, несомненно. Был ли он веселым? Временами да. Был ли он грустным?.. Более чем, к сожалению.
Рада ли я, что он, наконец-то закончился? Не знаю. Ведь, по сути, ничего не изменится. Нужно запастись терпением и продолжать свой путь. А что еще нам остается делать?..

@темы: эмоции, персонаж, настроение, друзья, голова кругом, воспоминания, будущее

00:42 

Время неблагоразумия.

выстрел наудачу
Эта неделя сумасшедшая. Дикая. Тяжелая.
Думаю, что про нее можно сказать «Трындец подкрался незаметно, хоть виден был издалека».
В целом это все важно. Нужно. Полезно. Интересно. Но, черт, темп, этот сумасшедший темп! Эй, перестаньте баловаться с режимом скорости, сделайте все, как было!
Нет, правда, понедельник с этой ужасной диспансеризацией еще не так страшен, как, думаю, завтрашний день. В общем-то, понедельник хорошо разбавило мое первое занятие бальными танцами, хотя это тоже немного меня вымотало.
Контрольная по физике, которую я написала не так хорошо, как хотела бы, инжеграф, который я не досдала... Вторник вогнал меня в депрессию уже в начале, а когда я пришла и увидела, что над моей кроватью случился потоп и недавно наклеенные обои разбухли от воды... В общем, уныние и печаль.
Сегодня же, скажу я вам, все было не так ужасно. Но пришлось побегать, постоять в очереди и взвалить на себя кучу дел. В принципе, я просто устала, никакой глобальной задницы (если исключить порванный на пол дороги пакет с продуктами и внезапно объявленное собрание профоргов, нарушевшее мои пятничные планы) за сегодня не произошло.
Но завтра... Это же капец. Философия закончится и я должна буду лететь на подписание волонтерского договора. При том, что я не знаю куда идти. А потом собрание пресс клуба.
Люди, а жить-то стало веселее!...
Только дайте мне поспать...

@музыка: из колонок тишина

@темы: будущее, воспоминания, голова кругом, настроение, учеба, эмоции

22:56 

Мысли в форточку

выстрел наудачу
Дайте, просто дайте мне отдохнуть от этого понедельника, прошу!
Поезд, диспансеризация, бальные танцы... Все в один день! Подготовка к первой контрольной по физике, ожидание жуткой инженерки!..

То ли еще будет! Мысли о будущем меня ужасают и восхищают. Если я не сдохну - я сверхчеловек. Честное слово.
Волонтерство-пресс кружок-деятельность профорга-учеба-танцы-работа! Как я все это хочу! Но это так тяжело.

PS забыла о текстовиках, гифках и нашей истории. Не хорошо. Но это тоже должно быть в списке!

@темы: будущее, голова кругом, мечты

19:23 

Автостопом до Ирландии

выстрел наудачу
Жека внезапно предложила гениальные планы по путешествиям. Народ, я хочу!
Собственно, многие могут сказать, что это не очень-то и умно. Мало ли кто на пути встретится. Мало ли кому что придет в голову.
Но черт! Это же моя жизнь! Моя молодость, как бы клишированно это ни звучало! И если я не желаю тратить ее на алкоголь, наркотики или беспорядочные половые связи, почему я не могу делать другие глупости? Почему не могу веселиться по другому?
Это лето уже вселило в меня надежду на нечто более хорошее, чем было раньше. Быть может, я не такая бесполезная и убитая, какой когда-то себе казалась (и от части кажусь до сих пор).
Может быть у меня есть шанс делать то, что мне действительно нравится?..

@музыка: Marina And The Diamonds«Oh No!»

@темы: будущее, друзья, мечты, разговор ни о чем

19:50 

We'll just keep writing

выстрел наудачу
Пересматриваю гифки, смотрю короткометражки, пробегаю глазами твиттобред и текстовики.
Хочу продолжения истории. В голове вертятся все новые идеи.

Вот уже вторую субботу я провожу дома. Атмосфера тут будто побуждает на что-то. Я хочу горы своротить. Я вижу будущее. Я хочу действовать!..
Однако одновременно с этим, я хочу закутаться в свое теплое-теплое одеяло и никуда не вылезать. Ибо знаю, что скоро выходные кончатся. И это так расстраивает.
Я вижу свою жизнь. Прекрасно ее вижу. Как будто на самом деле это вовсе и не реальность, а одна из моих написанных/ненаписанных историй. Детали, ощущения, дальнейшее движение. Вот только нифига у меня не получится, как всегда.
На этот раз не из-за моей тупости (хотя частично и из-за нее), а из-за отсутствия денег, которые я, если совсем честно, не умею зарабатывать. Вся моя работа (оплачиваемая работа я имею в виду) заключалась в том, что я была неким подсобным рабочим. Даже на волонтерстве это было очевидно. А сейчас мне нужно что-то быстро найти, потому что я искренне полагаю, что дальше так продолжаться не может. Но я опять сталкиваюсь с разнообразными проблемами. Первая и, пока, основная: как совмещать работу и учебу. Ответ приходит будто сам собой - внештатная работа. Гениально, но я же ленивая жопа. Прежде чем начать работать в свободном графике, мне надо избить себя и принудить. Самое дурное во всем этом то, что я прекрасно осознаю свои личностные проблемы, но исправить ситуацию у меня нифига не получается...

Тори, внезапно, решила, что Джимми делает все специально. Не в смысле, что он доводит ее специально (это и ежу понятно), а в смысле, что он давно заметил, как она к нему относится. Даже не спрашивайте, я не в курсе, с чего это вдруг пришло ей в голову. Возможно его дурачества были восприняты ею не так. И, думается мнге, эта навязчивая мысль не продержится в ее голове слишком долго.
Однако, мне нравится, когда они начинают думать и действовать "самостоятельно". Это интересно. Главное, чтобы Оливер никого не убил, когда в очередной раз ему подкинут нечто "не для чужих ушей". Он может. Я на его месте уже давно кого-нибудь шлепнула бы, чтобы хоть одной тайной стало меньше.

@темы: будущее, воспоминания, думаю, кроссовер, разговор ни о чем

23:34 

Жизненно-кособочное

выстрел наудачу
В общем всё началось как-то не правильно. Честно-честно.
Когда всё началось, я подумала, что всё не так! Планировалось по другому! Всё идет в тартарары!

Но сейчас туман развеялся. Может планировалось и не так. Но то, перед чем я сейчас стою, мне нравится.
Главное только взять себя в руки и заставить работать умственно, а не физически. А то последнее как-то слишком преобладает, боюсь как бы оно доминировать не стало.
Мне хорошо. Действительно хорошо.



Я тут локальный ремонт затеяла. Я планирую сделать пустующую квартиру жилой.
Я планирую избавиться от небольшого хаоса у себя дома. Например, вставить дверь на кухню, до чего у родителей вот уже 10 лет не доходят руки. Или заменить почерневший потолок в ванной. Причем это не просто планы на далекое будущее. Я купила плитку, плинтуса, грунтовку... В общем, все что надо. Старую плитку я уже "выпилила". Дверь на кухню пойдем завтра с мамой выбирать. Всё же самой ее покупать пока не решаюсь. Вдруг родителям не понравится?..



Ах да. Я пишу. И пишу. И пишу.

@музыка: радио, как всегда

@настроение: «В тебе есть хоть ЧТО-ТО настоящее?..» ©

@темы: будущее, воспоминания, жизнь, мечты

21:53 

Предвторничное

выстрел наудачу
Так как третьего дня в апреле-месяце праздник не только у меня, но и у моей бабушки, я имею огромнейшее желание чем-нибудь ее порадовать.
Диабет и эта дурацкая безглютеиновая диета отбирают у нее множество возможных вкусностей. Я же прямо сейчас постараюсь поискать в этих ваших интернетах нечто, что смогу приготовить для нее своими руками. Чувствую, что это надолго.


вкусная еда для диабетиков. много-много найденного мною

@музыка: радио

@настроение: настроенное

@темы: будущее, праздник, рецепт

21:32 

Три, два, один, запуск

выстрел наудачу
Дарья В. разворачивает широкую деятельность, так как лимит всевозможных откладываний успешно исчерпан.
Начинаем жить, ребята. И образовываться. И наверстывать.
Я знаю, все будет хорошо)

PS. цитата дня:
«Фальшивое имя, кредитки, удостоверение... В тебе есть хоть что-то настоящее?» «Сиськи» ©

@музыка: Ляпис Трубецкой - Хочешь быть разбойником не люби принцессу

@настроение: «Я - Бэтмен!» ©

@темы: будущее, думаю

15:39 

В первых числах.

выстрел наудачу
Итак, вот и он, вот и Новый Год. Что могу сказать?

Во-первых, меня радует вид за окном. Ибо начался снегопад! Я его так ждала и он пошел! Я счастлив!
Во-вторых, мы опять ждем гостей. И на этот раз я хочу, чтобы было ощущение чего-то новогоднего! Даже когда в прошлый раз какой-то дядечка орал мне в окна о том, что его сына еще не женат, было в этом безумии нечто... праздничное, теплое, светлое.
Сейчас вроде бы все как положено, но мне решительно чего-то не хватает. Наверное, мое стремное состояние. преследующее меня с конца лета никак не выветрится. Оно портит мне жизнь. е-мое. Хотя в своем ощущении-неощущения я не одинока. Братик тоже не ощущает Нового Года. И многие из друзей. Н-да... Что-то я разнылась.

А кроме того, всем, кто это читает я хочу пожелать огромной удачи в год черного водяного дракона. Дракон - существо мифическое. Именно поэтому, наверное, мне так хочется пожелать сказки. Настоящей сказки в жизни. Чтобы были чудеса, приключения, любовь, веселье, неожиданные открытия! Чудес в жизни и жизни в чудесах.

С Новым 2012 Годом.

@музыка: После 11 — «Крылья»

@настроение: «Ты и правда думаешь, что у нас получится?» ©

@темы: будущее, голова кругом, думаю, праздник, привычка, псих, радость, сказка, улыбка чеширского кота, эмоции

20:23 

Мимолетно, мимоходно

выстрел наудачу
Я все же прежила это. И даже весьма не плохо. Даже если мое пение было ужасно, мне никто в этом не признался.
Все наоборот, хвалили. Так что моя душенька спокойна.

Побывала сегодня на старой квартире. Что ж...
В голову полезли воспоминания, а я забралась на холодильник и сидела на нем как в старые добрые времена.
Эх.

И почему мне так грустно?..

@музыка: Paramor - The Only Exception

@настроение: Да, веселенькое дельце... ©

@темы: будущее, воспоминания, псих, радость

23:45 

Только бы успеть догореть

выстрел наудачу
Черт-черт-черт.
Завтра концерт. У меня все как всегда. Одна суматоха, в которой ничего не успеваешь, дикая усталость и слабо удовлетворение от выполненной работы.
Тем не менее это все как-то странно.
Я не чувствую праздника, хотя очень хочу.
Может это ощущение придет вместе с тем, как мы нарядим елку. Не знаю. Но сейчас ощущение какого-то новогоднего чуда отсутствует напрочь.


А еще я завтра солирую. В первый раз за... за все время, блин!
Мой качественный голос (как меня уверяли в начальной школе) не проходил профессиональную вокальную обработку (хотя мне и советовали). Он развивался в теплой домашней обстановке, как многие скажут. вырабатывая подъездно-застольные ноты. И меня это всегда устраивало. Но сейчас...
Черт! Я слышу где я пищу, где я лажаю, и я стараюсь что-то исправить, но у меня это не всегда получается. Это очень трагично.
Почему когда не надо, я пою как заправский соловей, а когда надо получается нечто среднее между неплохо и ужасно?..
Нечестно...

Все, даю себе обещание. Если завтра не облажаюсь - в универе запишусь на курсы вокала. Благо они там есть. Мама поведала ><

@музыка: Pianoboy — Этажи

@настроение: Хочешь животрепещущий вопрос - пожалуйста ©

@темы: будущее, голова кругом, думаю, ищу, привычка, сомнение, эмоции

15:53 

.впечатленный

выстрел наудачу
Хотя мне, конечно, грустно от того, что уехал Ваня, но я не могу не заметить, что на этот раз все как-то иначе.
Загруженные недели, головная боль от того, что необходимо за один день успеть переделать кучу разнообразных вещей пошли мне на пользу.
Вот теперь думаю, может на работу устроиться? Неполный рабочий день. И финансы будут расти, и вообще человеком стану.

По ночам теперь буду смотреть фильмы, которые привез Ваня. Опять займусь писательством.
Хоть чуть-чуть, но начну жить. А то закопалась в своих проблемах и делах, даже на улицу погулять выскочить некогда.

А еще я не могу понять, что им всем от меня надо. Я понимаю, что порой мне везет и я получаю первые места, но...
Они же сами все видят. Еще ни одна работа мне по настоящему не понравилась. А я хочу писать душой.
Но кажется, что таких работ у меня еще долго не будет. А мне бы хотелось написать что-то эмоциональное.
Но на этот раз не светлое. Наоборот. Я чувствую, что я могла бы написать нечто удивительное, по-крайней мере для себя.
Эксперимент. Но писать его только для себя мне несколько страшно. Глупо, наверное, и непонятно, но...
А меня все заставляют изливаться на темы вроде "Что мне понравилось в театре".

Ну разве не смешно?..

@темы: будущее, воспоминания, думаю, ищу, писательство

11:51 

.забытый

выстрел наудачу
Вчера в школе кино и тв мы затронули тему полевых выходов. Меня это крайне заинтересовало, да.
Но речь не о том. Хотя и о том.
В общем, я загорелась, хотя мне стало обидно, что я буду снимать в лучшем случае на фотокамеру, в худшем на мобильный телефон. У меня ведь нет камеры.
«Точнее есть, - мысленно поправилась я, - но она... она...»
А дальше ступор. Что она? Аналоговая? Не современная? Не рабочая? На самом деле это все слабые отмазки. Особенно последняя, ибо состояние этой камеры более чем удовлетворительное.
И в чем собственно дело? Разобравшись я пришла домой, откапала старинный Panasonic и долго еще пускала слюни от счастья, что эта вещь находится в моих руках впервые за... хм... очень много лет.
Возник только один вопрос. Есть ли к нему такому раритетному кассеты?.. Это мне предстоит еще выяснить, но если что, у нас есть несколько ненужных, которые можно затереть.
В общем не в том суть. Совсем не в том, я никак не могу подойти к главному *сердится.*
При поиске этих "ненужных кассет" я, естественно, наткнулась на нужные... И вот тут-то меня понесло.
Мы с родителями посмотрели две что ли. Но ЭМОЦИИ захлестывали уже после первых кадров.
ЧЕРТ!
Нет, ну надо же? Я была такой мелкой? Я что, правда была блондинкой?
А Ванька! Такой маленький, но такой серьезный!..
Мы танцевали, пели, играли, бесились... Что касается меня я визжала, кричала, топала ногой и иногда стеснялась.
Столько воспоминаний, мыслей... Просто взорвали мою голову, честно!



Хочу туда. Почему это невозможно уже повторить?..

@музыка: в роще моей ><

@настроение: в воспоминаниях

@темы: брат, будущее, воспоминания, голова кругом, думаю, ищу, кино, мечты, настроение, общение, праздник, привычка, псих, психушка, радость, эмоции

09:33 

выстрел наудачу
Ох, епт... Я и не думала, что меня так это заденет...

@музыка: урчание кота

@темы: будущее, голова кругом, друзья, думаю

23:45 

Глава пятая. Открытие

выстрел наудачу
Сейчас как дурак сижу и выискиваю старый мульт.
Японо-Американское производство. Джек в стране чудес, называется.
А все почему? Просто Аме сказали, что там последнюю (или предпоследнюю, не поняла, короче, которая в конце о.О) песню исполняет какая-то здоровская группа.
Теперь хочу послушать. вот спрашивается, и нафига? А я отвечу. просто любопытно. Плюс к этому делать нечего.


офф: а еще меня забодало это странное чувство внизу живота о.О

@музыка: тихий лепет "Джека"

@настроение: ровно такое же

@темы: будущее, думаю, привычка, псих, улыбка в чашку чая, эмоции

22:05 

Глава четвертая. Обучение

выстрел наудачу
Блин, а ведь правда, учить билеты по английскому оказалось так весело.
Особенно с Ванькой.

Не хочу в школу, блин. Но с четверга кончается мой больничный...

@музыка: о-оу...

@настроение: как-то так

@темы: будущее, крыша

18:31 

Глава третья. Бабочка, бьющаяся в стекло (с)

выстрел наудачу
Жутко хочу все сделать.
Теперь, кажется, я на самом деле понял,
что значит не успевать что-либо делать. Ибо всегда у меня было полно времени, но тупо лень.
Или занималась какой-то херью. Сейчас дел масса, и я стараюсь их выполнять как можно быстрее, т.к. сегодня по плану еще штук -цать неоконченных заданий.

Нет, наверное, я преувеличиваю. Тем более я дико уставала во времена олимпиад. Но, гром и молнии, уставать от дел это одно, а не уставать, но практически не успевать - это совсем другое...

@музыка: нас утро встречает прохладой тарамтарарамтарарам...

@настроение: :life:

@темы: будущее, воспоминания, друзья, настроение, привычка, псих

14:11 

Дождит

выстрел наудачу
Мне надоело это навязчивое ощущение де-жа-вю.
И чувство нос-таль-ги-и...

Хочу чего-то нового. Хочу что бы было изнуряюще жарко и светило солнце.

Дождит...

А еще я хочу писать. снова. Какой-нибудь рассказ, зарисовку. Но идей нет абсолютно.

Блин...

@темы: достаю всех, дождь, воспоминания, будущее, ищу

|Скорый поезд до дома

главная