Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: думаю (список заголовков)
23:01 

Предобморочное

выстрел наудачу
Йо-хо-хо, бастардс!

Перерывы в моих записях все больше и больше. С ума сойти, я даже и не думала, если честно, что снова что-нибудь буду писать.
Не знаю, обитает ли тут кто-то еще из тех, кто когда-либо мог меня читать. Не знаю, мониторят ли этот дневник со стороны. Ну, знаете, когда я создавала его, то кроме парочки моих онлайн друзей (получавших какую-то информацию о моей реальной жизни отсюда) на мой скромный дайри даже никто не заглядывал. Но прошло время и этот очаровательный интим был нарушен (какой ужас). Мне стало неудобно писать сюда что-то цепляющее или даже просто бессвязный поток мыслей. Потому что они читались, анализировались и, черт, побуждали делать какие-то выводы (на что даже я бы не отважилась).
Время шло и то же самое случилось с моим твиттером. Вот тут я просто прифигел и, воздев руки к потолку, вопрошал, какого черта я стала всем внезапно интересна и лелеяла надежду, что все вернется на круги своя. Но нет, мое уединение было прервано, и я вернулась в заброшенную обитель.
А что происходит в моей жизни, и почему мне внезапно захотелось поговорить?
читать дальше

@музыка: Мельница — «Анестезия»

@темы: голова кругом, думаю, эмоции

21:19 

Crossroad

выстрел наудачу
Меня всегда забавляло то, как некоторые люди любят рубить с плеча.
«Если ты не получил того, что хочешь, значит, ты недостаточно сильно этого хочешь!»
«Делай то, что тебе нравится! Поступай так как думаешь! Не трусь!»
Легко говорить не трусь, когда не знаешь, что на кону и чем ты рискуешь в данном и конкретном случае. Иногда риски малы, тогда да, лучше сделать рывок вперед, а не зависать на месте. Но порой ставки высоки. Или кажутся высокими. Или проигрыш настолько очевиден, что не хочется лишний раз причинять самому себе боль бесплодной попыткой.
И это все правда, и я это понимаю. И я редко отказываюсь в подобных ситуациях, но если оказываюсь, будьте уверены, мой риск будет максимален. Ну, по крайней мере, обычно со мной только так и бывает.
Что сказать? Я трусиха. В эмоциональном плане - точно. Все мои "смелые" поступки - ничто иное, как способ доказать самой себе, что я хоть на что-то способна. Или, порой, у меня отключается сознание и инстинкт самосохранения. А иногда, мной овладевает безумие. Безумие, из-за которого я могу однажды войти в горящий дом или напасть на противника с превосходящей силой.
Я трусиха и всегда ею была. Однако, предохранители перегорели. То ли я послушалась окружения и сдалась, то ли я больше не могла так существовать, то ли... Да откуда мне знать причину? Произошло - и слава Богу.
Я не поступила смело. Я, скорее, сделала прыжок в бездну, потому что позади я не видела ничего. Неизвестность или вечность в застывшем состоянии? Наверное, второе просто больше меня напугало.
И я... Не могу сказать, выиграла я или проиграла. С одной стороны - моя бездна оказалась темной, глубокой и страшной. Но я все же перелетела через нее (чудом, но перелетела!), а на другой стороне оказалась целая сотня дорог, которыми я могу идти. Я не то, чтобы кинулась бежать вперед: я осторожно пытаюсь отыскать свой путь, который, вполне возможно, приведет меня к новому обрыву.
Слишком метафорично? Зато весьма точно отображает суть.


Если отойти от аллегорий и прочих литературных приемов и спуститься на грешную землю, то и здесь я могу абсолютно точно найти пример тому, как перевернулось мое сознание.
Этим летом я сказала, ничего не имея в виду: «Когда-нибудь, я настолько сойду с ума, что отстригу волосы. Но пока я еще в своем уме».
Здравствуйте. Меня зовут Даша. Я сошла с ума.
Мне было страшно стричься. Я долго отращивала волосы, я не люблю себя с короткими волосами (в том смысле, что я лет одиннадцать назад уже экспериментировала так. Мне было 10 лет, блин). Да и вообще, я люблю длинные волосы, я люблю девушек с длинными волосами! И тут вдруг...
Я решила, что я должна рисковать. Я должна менять себя, свое сознание, свое восприятие. И первый шаг, который я обязана сделать - распрощаться со старым привычным образом. Это больше символ, чем непосредственно само преображение.
Я не скажу, что я изменилась до неузнаваемости. Что я теперь новый человек - внешне и внутренне. Это было бы глупо и чрезмерно наивно. Впрочем, перемены несомненно произошли.
Внезапно я поняла, что я могу предать огню все свои вещи. И мне будет их не жаль. Мне не будет грустно, я не буду скучать, хотя, несомненно, не столь ценны вещи, сколько воспоминания, с ними связанные. Но внезапно мне стало это не важно. Я не забуду о чем-то, ведь то, что произошло, навсегда останется со мной. Мне даже жутко стало, когда я осознала, что мне ничегошеньки не будет жаль.
Я трусиха. И я не могу этого не признавать. Но теперь я знаю о себе ко-что еще. Я знаю, что теперь я буду идти на риск, когда мне предоставится такая возможность. Потому что риск обновляет. Ты начинаешь чувствовать себя иначе, когда ставишь что-то важное на кон. Ты смотришь на мир под другим углом. И не важно, что ты конкретно совершил: будь то увольнение, отказ от устоявшихся правил или, ха-ха, обычная стрижка.

Итак, я на перекрестке. И я уже не знаю, чего ожидать от самой себя. Но я уверена, что меня ждет что-то стоящее, совсем-совсем рядом. Я практически могу ощутить это на физическом уровне. Но чего-то еще не хватает. И я жду, что это "что-то" произойдет. И я буду к этому готова. И, клянусь, своего я не упущу.

@музыка: Gary Jules — Mad World

@настроение: философское

@темы: разговор ни о чем, думаю, воспоминания, будущее

19:54 

Усталость

выстрел наудачу
И вот, спустя пару месяцев, я снова здесь. Мое постоянство и упорство в тренировке писательских способностей просто не имеет границ.
Впрочем, все это довольно предсказуемо. Чтобы вести продуманные и хоть немного значимые записи необходимо не только желание, но и время. А у меня его, увы, пока что не наблюдается. Последнее время я считаю чудом, если успеваю приготовить себе что-нибудь нормальное поесть. Нужно делать что-то с этим и срочно, иначе... Ничего хорошего не будет, в общем.

Раз я пришла сюда напрашивается логический вывод - что-то произошло. Что-то, о чем я захотела написать. Однако по этому поводу у меня самой какие-то двоякие ощущения. Потому как, что касается событий в моей жизни - не произошло ровным счетом ничего. Все та же жизнь, так же течет спокойненько. Никаких переворотов, неожиданных происшествий, серийных убийц у порога и прочего-прочего. Но, как всегда, если жизнь размерена и скучна - мы чего-нибудь додумаем.
Хотя сейчас мне и выдумывать особо не пришлось. Я просто чувствую, что я устала.
И я не в том смысле, что я устала сегодня, ибо делала что-то важное. И не про усталость на работе или учебе. Я в моральном плане устаю. Я чувствую, что это не сильная проблема, на самом деле. Я понимаю, что со временем, это пройдет, как проходит плохое настроение, или реальная усталость. Но все же в чем суть? Почему-то то, что раньше давалось мне довольно легко, сейчас требует каких-то усилий. Не огромных, к счастью, но даже эта малость напрягает. Непонятно говорю? Да, понимаю.
Я перестала справляться с тем, с чем я всегда справлялась и с чем я, по идее, ОБЯЗАНА справляться. Не знаю, за счет чего произошел этот разлад меня со мной, но он произошел. Может, из-за того, что последнее время я почти физически ощущаю, как на меня "махнули рукой"?
Кем я себя вижу? Писателем? Журналистом? Инженером? Точно не скажу. Одно я всегда знала точно - я хочу быть хорошим человеком. И вот, снова во мне легко увидеть девушку, воспитанную книгами. Я действительно считаю, что это важно. Важно быть хорошей, важно относиться к людям с пониманием и добротой. Да, я знаю, что у меня это не всегда хорошо получается. Я всего лишь человек, со своими заскоками. Я не всегда терпима, иногда злюсь на людей без повода, иногда, поглощенная своими предубеждениями, не могу относиться к человеку так, как он этого заслуживает и еще во многом не могу быть абсолютно хорошей. Но я стараюсь. Я сдерживаюсь, я сама придумываю оправдания, прежде чем кого-то осудить, я пытаюсь встать на его место и понять... Я честно, пытаюсь быть достойным человеком.
Но последнее время... Со мной что-то не так. Не так давно я произнесла фразу (произнесла искренне, без позерства и лицемерия), которую раньше считала весьма убогой. И только спустя пару дней, вспомнив ее вновь, я буквально охренела от себя самой. А сказала я что-то вроде: "Завязываю щадить чужие чувства. До моих-то никому дела нет, так почему я должна?"
Это ведь основа основ. Нельзя так нелепо себя оправдывать. Какая разница как ведут себя окружающие? Какая разница - щадят мои чувства или нет? Ведь весь фокус в том, что я должна быть такой, чтобы мне самой было не противно. Люди на жизненном пути приходят и уходят, а с самой собой я навсегда. Я не хочу менять свои жизненные принципы, я считаю их правильными, даже если с ними не так-то легко жить.
Но последнее время мне тяжело помнить о них и держать себя в руках. Я стала злее, кажется. Легко в мою голову приходят слова осуждения. Тяжело сдерживать гнев и не кричать на окружающих. Сложно вникнуть в чужую историю. Наверное, из-за того, что все мысли занимает моя собственная.
Я в тупике, мне нужна помощь. Но помощи ждать не откуда и не от кого. Не потому что мне никто не спешит помочь (хотя это в некоторой степени так), но потому, что никто помочь не сможет. И я не вижу выхода.
Но если выхода нет - то неужели это сломает меня? Неужели я забуду обо всем, кроме самой себя? Нет, я так не хочу.
Я всего лишь устала. Мне нужен перерыв, передышка. Что-нибудь, вроде стоящей книги, вечера одиночества и вкусного чая. Обещаю, я поправлюсь.

@музыка: Nine Inch Nails — «Hurt»

@настроение: умиротворенное, но отчужденное

@темы: голова кругом, думаю, злость, настроение, разговор ни о чем

18:36 

Бесконечные жалобы

выстрел наудачу
Пару дней назад я была безумно и необоснованно счастлива. Мне даже захотелось написать об этом. Но когда я думала, о чем буду писать - мысли терялись. Я не могла ничего сказать: ни по какому поводу мною овладело это умопомрачительное состояние, ни какие интересные события со мной происходили за последнее время, ни что такого клевого ждет меня в будущем.
В четверг постепенно пришел отходняк. Настроение начало дурнеть, произошла пара мелких событий, которые окончательно сшибли с моего лица довольную улыбку. Это было немного больно, но вроде не так ужасно.
В пятницу жизнь конкретно пнула меня поддых, ударила в лицо и оставила корчиться на асфальте с фальшивым и приторным криком: "С наступающим праздником!"
Столько фальши, натянутых улыбок и прочей ерунды я увидела за один только час. Меня даже мутить стало. В целом, не хочу даже описывать, что со мной происходило: скажу только, что ничего хорошего и на все мое окружение только один единственный человек оказался способен мне посочувствовать и искренне постараться помочь моей дурацкой девчачей голове, в которой тут же всколыхнулись все комплексы, заморочки и прочее-прочее-прочее.
Сегодня не лучше - с самого утра меня не покидает ощущение, что из меня вытрясли мою душу. Мне ужасно плохо, и знаете, что самое хреновое?
Самое хреновое, что я, черт возьми, действительно не супермен. Я не чувствую себя сильной. Не чувствую, что вообще могу с чем-то справиться. Я хочу кричать от своего бессилия. Хочу крушить все кругом. Хочу чтобы мое внутреннее безумство вышло наружу, но... Я трусиха, и всегда ею была. Поэтому я всего лишь порчу окружающим настроение своей постной рожей.
Я хочу с кем-то поговорить. Получается только с Женей. Но даже с ней мне страшно говорить. Потому что когда я жалуюсь, я чувствую себя безгранично жалкой и ущербной.
Я должна быть другой. Но у меня не получается.

@музыка: Янка Дягилева – «По трамвайным рельсам»

@темы: нытье, думаю, друзья

22:07 

Философия поездок

выстрел наудачу

Когда я переименовывала дневник (а было это довольно давно), я и не думала, что название окажется таким пророческим. По правде говоря, тема дома, очага, уюта, родных, всегда была мне до крайней степени близка. Думаю, это все из-за того, в какой семье я росла. Я всегда знала, кого и правда волную я со всеми своими проблемами, на кого я могу положиться, с кем мне будет комфортно и кто поддержит мои даже самые безумные начинания.
Может быть, для меня это не так уж и хорошо. Потому что я выросла слишком домашней девочкой. И даже несмотря на то, что я вполне самостоятельная, умею работать и учиться, мне все равно не хватает того, что мне дает семья, когда я слишком долго с ними в разлуке. Часто, когда нет времени или денег на поездки, меня снедает чувство тоски, глубокое и необратимое. Мне хочется кого-то обнять, отключить мозги и послушать какой-нибудь простенький рассказ о том, "как прошел день". Мне хочется оказаться в атмосфере дома и быть той самой Дашкой, которую знают мои близкие. А не отличницей до мозга костей, не ответственным работником партии и не кем-либо из тех ярлыков, что вешают на меня пачками.
Моя соседка не так давно выразила интересную мысль. О том, что дом - уже не дом. Что это теперь еще одно место, куда мы приезжаем погостить. И как не отмахивайся от этой мысли, но это действительно так. И уже бесповоротно.
В прошлом году у меня был идеальный переходный период - заочное обучение. Оно дало мне время привыкнуть к поездкам и к тому, что скоро надо будет жить долго без моей привычной комнаты, вечерним разговорам за кружкой чая с мамой и папиных подначек. Возможно, именно этот плавный переход лишил меня тех прелестных истерик, которые то тут, то там встречаются в общежитии в среде первокурсников. Правда, скорее это из-за моих крепких нервов, убеждению, что слезы из-за пустяков - это пижонство, да и вообще нелюбви выставлять на обозрение посторонним свои собственные чувства.
Так или иначе, все равно, когда я отправляюсь домой, я чувствую огромное облегчение... и вместе с тем - затруднение. Я действительно еду в гости. Временно. Такое ощущение, что у меня уже нет дома, как бы дико это ни звучало. Два-три дня в Мичуринске, максимум неделю. А назвать комнату в общаге своим домом - по меньшей мере странно. Я обитаю то там, то здесь. От одного поезда до другого. Будто на два дома, и, как ни печально, именно этим выражением люди обычно скрывают то, что не имеют ни одного. И знаете, мне мое положение даже нравится в какой-то степени. Только все равно как-то тоскливо. Особенно в тот момент, когда надо заходить в вагон поезда. Непередаваемые ощущения. Когда я еду из Москвы, я думаю о том, что не успела сделать за рабочую неделю, что не будет сумасшедшей, но такой приятной встречи с Женей, что в комнате куча не глаженного/не стиранного белья, что опять я не сделаю ничего полезного и так далее. А из Мичуринска... Ну, тут даже говорить не приходится. Просто не хочется уезжать совершенно. Уезжаю от тепла и домашнего уюта, и ради чего? Ради сомнительного будущего инженера-лазерщика. Кроме того, я хочу поработать дома, навести порядок в квартире, пересмотреть с мамой все сериалы, покататься на автобусе (да-да).
Я перестала чувствовать Москву. Вернее так: я привыкла к ней. Куда-то делось то восторженное ощущение, которое появлялось каждый раз, когда я гуляла по громадным проспектам, заходила в метро, пробиралась на Красную Площадь... Раньше я всегда чувствовала, что я в Москве. Она была чужой, огромной, но все равно отзывчивой и крайне привлекательной. Сейчас я привыкла к ней настолько, что чувство ежеминутного восхищения пропало. Мне все еще нравятся эти улицы, эти дома, эти виды. Но куда же ты подевался, мой прежний щенячий восторг? Мне тебя так не хватает.
Зато Мичуринские эмоции все так же сильны. В них изменилось только одно: я чаще заостряю внимание на его контрасте со столицей. Мичуринск ночью становится абсолютно темным (особенно, когда городские власти решают, что надо экономить и вырубают нафиг фонари. Да, у нас и такое встречается). В Москве такое можно встретить, только если завернуть в какой-нибудь переулочек, совсем глубоко во дворы, да и то не факт. В Мичуринске так ясно видны звезды, а небо всегда настоящего цвета. Помню, в каком шоке я была, когда увидела Московское небо, окрасившееся от уличного освещения в оранжевый цвет. Тогда я засыпала с мыслями об постапокалиптическом будущем.
В Мичуринске воздух пахнет абсолютно иначе. Честное слово - это не выдумки провинциала! Я сама удивлялась, но черт возьми, факт остается фактом. Я обожаю запах пыли, чуть прибитой дождем. Я всегда его ясно различала и, хотите верьте, хотите нет, он делал меня абсолютно счастливой. В голове проносятся счастливые мысли о детстве, о поездках в Крым и можжевельниках, о том, как когда-то давно я пряталась под козырьком подъезда и ни за что не хотела уходить домой. Почему-то в Москве нет этого запаха. Точнее, он совершенно другой. И я не могу понять, почему.
Обычно я уезжаю из Мичуринска, пока он не успел надоесть, что вполне может случится. Я вою от тоски каждый раз, когда надолго застреваю в родном городишке. Он слишком спокойный. Слишком неторопливый. Я чувствую, что он вытягивает из меня последние силы, обнимает своими заросшими мхом лапами и утешительно бормочет: "Отдохни еще чуть-чуть, когда ты снова приедешь домой?". И я ничего не делаю, хотя строю планы, которые в Москве бы выполнила на раз-два. Я теряю счет времени, оказываюсь в сильнейшем затруднении, когда его необходимо правильно распределить. Мне кажется, что рядом есть некое подобие черной дыры, только она затягивает преимущественно мое время и чувство ответственности к собственным планам.
А еще, что очень меня огорчает, в Мичуринске у меня не осталось никого, кроме родственников. А это означает, никаких диких прогулок, смеха, ночевок у подруги под кроватью, и прочих прелестей, которые делают нашу молодую жизнь интересной и настоящей. В Мичуринске я отдыхаю от жизни. И с этим нужно не перебарщивать.
Я уже вернулась из своей дорогой провинции и вряд ли теперь окажусь там до официального окончания сессии. Я вдоволь надышалась дождем, напилась маминого чая, наговорилась с папой, а из окна везущего меня на вокзал такси, я жадно смотрела на абсолютно темные улицы и мерцающие в небе звезды.
Я вовсе не скучаю. Мне совершенно не до того. Этот город уже подхватил меня и понес куда-то, и это мне нравится. И чем дольше я размышляю над своим положением, тем сильнее начинаю верить в то, что такая жизнь для меня. Жизнь на два дома. Жизнь, когда у тебя есть два места, каждое из которых прекрасно и неповторимо по-своему. И пока я не найду какой-то другой способ совместить их, я буду жить так, потому что моя жизнь меня вполне устраивает. Могу даже сказать, что я счастлива.
И обо всем этом я успела подумать во время одной из своих последних поездок, когда мой поезд медленно трогался со станции "Москва Казанская".
Вот такая вот философия разъездов.

@темы: разговор ни о чем, изображение, думаю, голова кругом, воспоминания, gif-файл

02:01 

Стирая грань

выстрел наудачу
Я не из тех людей, кто сбегает от проблем и неприятностей. Я не из тех, кто опускает руки и перестает бороться. Я не буду лукавить, иногда у меня не удается довести какое-то дело до конца, но опять же, происходит это не из-за того, что я испугалась трудностей. Варианта два: либо моя лень довлеет, либо в силу каких-то объективных причин продолжать "деятельность" становиться неразумным, вследствие чего я от нее и отказываюсь.
Я из тех, кто верит до конца, кто продолжает надеяться даже в той ситуации, когда, казалось бы, сама надежда угасает. Я продолжаю доверять и продолжаю бороться. Такой уж я человек: наивности во мне, хоть отбавляй. Передо мной нужно только извиниться, и я прощу все грехи. Да и хер с ними - с извинениями - просто создать иллюзию раскаяния: все, я уже снова доверчиво киваю головой и защищаю этого человека.
Я из тех, кто все принимает близко к сердцу. Даже если с первого взгляда вам так не показалось. Да и со второго или третьего. Я обычно не выворачиваю душу на изнанку, чтобы каждый мог взглянуть мне в лицо и разобрать до мельчайших деталей, что я чувствую и о чем думаю. Но тем не менее, если кто-то рассказывает мне о своих проблемах, о печалях, потерях, смятении, я пропускаю все это через себя. Херовое качество, можете мне об этом даже не говорить. Я знаю на своей шкуре. Но я не могу абстрагироваться, особенно, когда речь идет о людях, которые мне не безразличны. Я хочу помочь и мучаюсь тем, что не могу. Хуже всего, черт возьми, когда слышишь версию сразу двух сторон. Тогда сразу хочется вышибить себе мозги. В своих-то чувствах порой сложно разобраться, а я пытаюсь совладать с чужими!..
Я из тех, кто хранит секреты. Свои и чужие. Ревностно, прижимая к сердцу, всегда аккуратно высказываясь, не позволяя себе и намеками упоминать о них. Я не привлекаю к секретам лишнего внимания, не раздуваю их до масштаба "великих тайн" в глазах окружающих и не делаю из себя королеву драмы, которая имеет все козырные карты на руках. Мне хватает того, что я знаю. Что я иногда думаю о них, анализирую, а так же говорю с теми, кто доверил мне эти тайны.
Я не знаю, что со мной произошло, но сегодня я просто убита. Хотя почему сегодня? К этому вела вся неделя. Я внезапно стала рассказывать соседке о своих трудностях 2007 года. В общих чертах,без конкретики, просто какое-то общее эмоциональное состояние. Слава Богу, успела себя затормозить. Скажите мне, какого хрена? Нет, что со мной творится?
Мне хочется накрыться с головой одеялом или убежать вон из помещения, как только появляется какой-нибудь человек, однажды заставивший меня сопереживать ему. Бегу от любого намека на эмоциональную близость, хочу выключить мозг и не слышать того, что мне говорят.
Хочу сбежать от всего этого. Позорно и трусливо. Столкнуться с другой своей большой проблемой, продолжить биться с ней, снова пуская в ход свою слепую веру и наивность. Но сейчас... здесь...
Я не понимаю, что со мной. ПОТОМУ ЧТО ВСЕ ХОРОШО. У меня нет проблем. Мои планы по большей части сбываются, а если и есть какие-то погрешности, то они не критические. Я не стрессую из-за учебы, мне никто не достает и не притесняет ни физически, ни эмоционально. Я регулярно общаюсь с друзьями, родителями, братом.
Что со мной не так? Почему у меня навязчивое ощущение, что все идет шиворот-навыворот? Почему я не могу успокоиться? Почему меня опять тянет петь в одиночестве и тупо целый час пялиться на город?
Я планирую свой побег в среду. Я надеюсь, что мне это поможет. Надеюсь, что Мичуринск и люди, которым я не безразлична - то что мне нужно. Ибо я уже не знаю, чего я хочу.

@темы: голова кругом, думаю, настроение, разговор ни о чем, сомнение, эмоции

21:59 

О том, что называют вдохновением

выстрел наудачу
Когда все существо кричит истошно: «Нет!», но вдохновенье нежно шепчет: «Продолжай».


Когда я пыталась спланировать сегодняшний день, я заметила одну особенность предстоящей работы. А именно то, что преимущественно мне необходимо выполнять задания, которые так или иначе будут связаны с творческой деятельностью. Написать статью для пресс клуба, начать реферат, вернуться к текстовикам. Звучит крайне просто, пока это только в планах, однако, когда я приступила к выполнению поставленных перед собой задач, я столкнулась с серьезной проблемой: мое вдохновение еще не вернулось из длительного отпуска. Именно таким образом и родилась идея написания этого поста.
Что такое вдохновение? Можно залезть в словарь и посмотреть там значение этого слова. Но я абсолютно точно уверена, что обычное определение ничего толкового не даст. "Вдохновение", как и "любовь", каждый понимает для себя по-своему. А посему нет абсолютно никакого смысла спорить, что для вдохновения является абсолютной и непреложной истинной. Я попытаюсь рассказать Вам, что сама понимаю под этим словом.
Итак, вдохновение. Это то, благодаря чему я могу творить. Это что-то внутри меня, что позволяет мне писать так, чтобы самой нравилось. Для меня это является основным: чтобы нравилось именно мне, чтобы я не закрывала глаза в ужасе или, поморщившись, бурчала: "И так сойдет".
Лично для меня вдохновение - это не просто желание писать. Оно у меня есть практически постоянно. Буквально каждую минуту я ощущаю эту потребность: мне надо что-то написать, мне надо что-то придумать, мне надо снова взять в руки карандаш или, хотя бы, в задумчивости нависнуть над клавиатурой. Чаще всего, конечно, меня тревожат мои персонажи. Я могу идти по улице и внезапно подумать: "О, Боже мой! Тори на самом деле агент Кремля, и она хочет переманить Джима на сторону России в третьей мировой войне!". Однако подумать об этом - не означает сесть за написание. Даже если сесть за написание, это не обязательно приведет к тому, что я это напишу и покажу хоть кому-то. Потому что вдохновение очень часто отказывается откликаться на всякий зов моей жаждущей письма души. И я должна быть ему за это благодарна, думаю.
Получается, что дело тут вовсе не в желании или не желании писать. Для меня этот феномен главным образом раскрывается в том, что я могу находить слова сразу же. Как будто этот текст я уже читала. Я могу размышлять о чем-то, что не совсем относится к теме повествования, однако в тексте это выглядит уместно и так, как надо. Я не выискиваю по пол часа красочные определения, я не пытаюсь двадцать раз написать одно и то же предложение, потому что "оно не так звучит". Я просто сажусь и пишу. Иногда отвлекаюсь, иногда думаю о том, что же случится дальше, однако как только я снова начинаю писать, то остановить меня практически невозможно. Потому что мысли бегут впереди меня, я пытаюсь успеть их записать, и ведь успеваю же! Вдохновение для меня - настроение. То самое настроение, когда я могу творить открыто и не задумываясь.
Оно для меня не связано с таким понятием, как Муза. Хотя мы долго и смеялись с Женей, что наша Муза самая упоротая (Джим в полотенчике и с лирой в руках), но все же я до сих пор думаю, что у меня ее нет, как таковой. Ничто конкретное и никто конкретный не может вдохновить меня на написание чего-либо. А Муза, по-моему мнению, должна представлять из себя нечто конкретное.
Однако мое творческое настроение можно попытаться и призвать извне. К примеру, прошлым летом меня вдохновляли новеллы О.Генри. Я тогда писала посты а-ля начало двадцатого века. О.Генри помог мне ухватить дух эпохи, и я не стесняясь писала то, как я ее представляла себе с его слов. Бывает, какая-то проникновенная мелодия или песня помогает мне ухватить то, чего мне давно не хватало для написания того или иного текста. Часто хорошие фильмы толкают меня на творческую стезю. Знаете, иногда случается, что от моей тяп-ляпистой работы над гифками появляется нужный настрой. Редко (но и такое бывает) какие-то встречи в реальной жизни дают мне нужные слова.
Бывает и так, что вдохновение просто приходит. Его вроде бы, никто не звал, его никто не пытался пробудить, однако оно появилось и просто сказало: пиши. И я пишу. И пишу. И пишу.

Сейчас я могу сказать, что мое вдохновение, хотя еще немного вялое и ленивое, застало меня в душе. Я мыла голову и ничего вроде не планировала, как вдруг внезапно нашла и тему, и слова. Надеюсь, оно еще не покинуло меня, и я напишу нормальную статью для моего первого выступления.

@музыка: Papa Roach«Time and Time Again»

@настроение: умиротворен

@темы: разговор ни о чем, персонаж, настроение, изображение, думаю, gif-файл

14:19 

Новая перестройка?

выстрел наудачу
Жуткая неделя подходит к концу, и в итоге она принесла мне (кроме потраченных нервов) холодильник, матрас и отличный субботний день, проведенный с братом.
Все ведут умные блоги. Причем, совсем все. А у меня бардак, как в голове, так и здесь. Не очень-то умно, не слишком-то изысканно. Больше все какие-то истерики, да переходы из крайности в крайность, с периодически западающим пробелом.
Что поделать? Увы и ах, я изъясняюсь далеко не книжными цитатами, а мое больное сознание рождает в моей голове совсем уж странные ассоциативные ряды. И,если говорить откровенно, мой язык, моя грамотность за целый год ничегонеделанья и минимума писанины совсем деградировал.
А ведь я все еще хочу стать великим журналистом. А ведь я все еще ощущаю странную и страшную потребность писать. А ведь я все еще гордо задираю нос до небес и вижу где-то далеко все то, чего могу достигнуть.
Не думаю, что моя техническая специализация вдруг подтянет всё то, что я упустила за всё это время. Так что надо опять вставать в строй и учиться писать, пока я еще могу.
Кстати, в пресс клубе уже дали задание. Пока пробное, но, черт, я должна выполнить его по высшему разряду. Это мой долг, моя прямая обязанность.
Я опять сумбурен и возвращаюсь практически к началу. Теперь буду стараться писать не так. Буду выдерживать логическую конструкцию, оформление, буду следить за своим языком. Быть может, это последняя бредо-запись. Хотя вряд ли. Во-первых, ай м соу ченджебл, во-вторых, в моей голове постоянно бардак, и не всегда это можно исправить.
Не думаю, что после этой "реформы", кто-то внезапно станет сюда заглядывать и читать мою истерию на новый лад. Однако структурированный тест читать даже автору читать куда приятнее, чем бессвязный поток сознания.

@музыка: Tim Minchin«Not Perfect»

@темы: сомнение, думаю

20:43 

Немного о другом

выстрел наудачу
Люди, да вы упороты!!!
Слишком много мне внимания. Так не надо. Я не привык.

@темы: думаю, настроение

19:50 

We'll just keep writing

выстрел наудачу
Пересматриваю гифки, смотрю короткометражки, пробегаю глазами твиттобред и текстовики.
Хочу продолжения истории. В голове вертятся все новые идеи.

Вот уже вторую субботу я провожу дома. Атмосфера тут будто побуждает на что-то. Я хочу горы своротить. Я вижу будущее. Я хочу действовать!..
Однако одновременно с этим, я хочу закутаться в свое теплое-теплое одеяло и никуда не вылезать. Ибо знаю, что скоро выходные кончатся. И это так расстраивает.
Я вижу свою жизнь. Прекрасно ее вижу. Как будто на самом деле это вовсе и не реальность, а одна из моих написанных/ненаписанных историй. Детали, ощущения, дальнейшее движение. Вот только нифига у меня не получится, как всегда.
На этот раз не из-за моей тупости (хотя частично и из-за нее), а из-за отсутствия денег, которые я, если совсем честно, не умею зарабатывать. Вся моя работа (оплачиваемая работа я имею в виду) заключалась в том, что я была неким подсобным рабочим. Даже на волонтерстве это было очевидно. А сейчас мне нужно что-то быстро найти, потому что я искренне полагаю, что дальше так продолжаться не может. Но я опять сталкиваюсь с разнообразными проблемами. Первая и, пока, основная: как совмещать работу и учебу. Ответ приходит будто сам собой - внештатная работа. Гениально, но я же ленивая жопа. Прежде чем начать работать в свободном графике, мне надо избить себя и принудить. Самое дурное во всем этом то, что я прекрасно осознаю свои личностные проблемы, но исправить ситуацию у меня нифига не получается...

Тори, внезапно, решила, что Джимми делает все специально. Не в смысле, что он доводит ее специально (это и ежу понятно), а в смысле, что он давно заметил, как она к нему относится. Даже не спрашивайте, я не в курсе, с чего это вдруг пришло ей в голову. Возможно его дурачества были восприняты ею не так. И, думается мнге, эта навязчивая мысль не продержится в ее голове слишком долго.
Однако, мне нравится, когда они начинают думать и действовать "самостоятельно". Это интересно. Главное, чтобы Оливер никого не убил, когда в очередной раз ему подкинут нечто "не для чужих ушей". Он может. Я на его месте уже давно кого-нибудь шлепнула бы, чтобы хоть одной тайной стало меньше.

@темы: будущее, воспоминания, думаю, кроссовер, разговор ни о чем

01:08 

Внезапное

выстрел наудачу
Я вот подумала, может бросать сюда все написанные мною анкеты? Убирать их в закрытые записи, ибо вряд ли кому-то захочется их читать. Кроме меня.
Они так не потеряются при очередной чистке.
И я кажется нашла свой старый-старый диск-болванку, на который записывала все документы, до удаления. Надо проверить,
ибо там можно отыскать много-много ништячков)
В общем, я еще думаю над идеей хранения анкет. А пока думаю, улыбок^^


@музыка: Brainstorm — Ты не один

@настроение: «Оу... значит сейчас кролик будет помогать тебе грызть гранит науки. Я бы сказала даже кусать. Надеюсь, он готов к такому повороту событий.» ©

@темы: воспоминания, думаю, персонаж

23:55 

Морально-этическое, глупо-невратическое и сугубо личное

выстрел наудачу
За 4 дня я должна прочитать книгу Ольги Кожуховой «Двум смертям не бывать», издание 1986 года. Если быть точной, это не книга, а сборник рассказов и повестей о Великой Отечественной Войне, Второй Мировой в целом, солдатах, и послевоенных событиях.
Это дедушкина книга. И, по-моему, она ему очень приглянулась. Я не помню, когда и при каких обстоятельствах мне была "передана" эта книга. Возможно, дедушка подарил мне ее на день рождения, восьмое марта или на какой-нибудь подобный праздник. Не знаю. Не помню. Но это и не важно. Главное, что это была единственная вещь, которую он передал мне, а не Ване. Медали, раритетный сборник А.С. Пушкина да и много чего еще, дедушка дарил Ване. Даже не дарил, а передавал. Как реликвии. А эту книгу он дал именно мне.
Она не такая старая, как другие вещи. Соответственно и сохранилась гораздо-гораздо лучше. Но разве это что-то меняет?..
Я не удосужилась прочитать ее раньше. Не из-за какого-то пренебрежения, лености и прочего. Я просто не люблю... точнее не так. Я недолюбливаю книги о войне. Человек я впечатлительный, а в них всегда много смертей, крови, самой сущности войны. В общем-то, я стараюсь обходить подобную литературу. Она меня пугает, вызывает у меня содрогание. Я не хочу ничего сказать об авторах, сюжетах, или героях произведений. Я абсолютно точно знаю, что книги и фильмы наших соотечественников о ВОВ - это шедевры. не больше и не меньше. Но мне все, равно, как-то хочется отдалиться от них... Между прочим, это чистосердечное признание. Мне всегда было стыдно это признавать да и высказывать такое свое мнение.
Она лежала себе спокойно на книжной полке, как любая другая книга, а я даже не думала ее читать. Хотя нет , думала конечно, что я ее прочитаю. Как-нибудь. Потом. Ведь дедушка просил. А потом...
А потом она превратилась в напоминание. Каждый раз, когда на нее натыкался взгляд, я ощущала такую мощную боль, такую пустоту, что просто описать не возможно.
Это выше моих сил. Я не убрала ее с глаз долой. Она продолжала лежать на привычном для себя месте.
Как бы я была счастлива, если бы предоставилась возможность вернуться назад. Предупредить эту долбанную болезнь бабушки, это ... это идиотское "лечение" дедушки... Я этого так хочу!
Но, как говорит разум, это невозможно. А я не хочу его слушать. Не-хо-чу...
Так, почему же мне надо прочитать эту книгу в 4 дня?.. А все просто. 14 апреля - его день рождения...


PS а еще я не знаю, зачем все это пишу...

@музыка: что-то играет

@настроение: да как сказать...

@темы: печаль, книги, думаю, воспоминания, разговор ни о чем

19:27 

О новом

выстрел наудачу
Зарегистрировалась на твитте. Зачем-то.
В общем делать нечего, настроение продолжает быть странным.
Черт-черт-черт!
Что же идет не так?..

@музыка: КиШ - Танец злобного гения

@темы: думаю

18:19 

Квадратура Круга

выстрел наудачу
«Рискуя надоесть вам, автор считает своим долгом предпослать этому рассказу о сильных страстях вступление геометрического характера.

Природа движется по кругу. Искусство — по прямой линии. Все натуральное округлено, все искусственное угловато. Человек, заблудившийся в метель, сам того не сознавая, описывает круги; ноги горожанина, приученные к прямоугольным комнатам и площадям, уводят его по прямой линии прочь от него самого.

Круглые глаза ребёнка служат типичным примером невинности; прищуренные, суженные до прямой линии глаза кокетки свидетельствуют о вторжении Искусства. Прямая линия рта говорит о хитрости и лукавстве; и кто же не читал самых вдохновенных лирических излияний Природы на губах, округлившихся для невинного поцелуя?

Красота-это Природа, достигшая совершенства, округленность — это её главный атрибут. Возьмите, например, полную луну, золотой шар над входом в ссудную кассу, купола храмов, круглый пирог с черникой, обручальное кольцо, арену цирка, круговую чашу, монету, которую вы даете на чай официанту. С другой стороны, прямая линия свидетельствует об отклонении от Природы. Сравните только пояс Венеры с прямыми складочками английской блузки.

Когда мы начинаем двигаться по прямой линии и огибать острые углы, наша натура терпит изменения. Таким образом, Природа, более гибкая, чем Искусство, приспособляется к его более жёстким канонам. В результате нередко получается весьма курьёзное явление, например: голубая роза, древесный спирт, штат Миссури, голосующий за республиканцев, цветная капуста в сухарях и житель Нью-Йорка.

Природные свойства быстрее всего утрачиваются в большом городе. Причину этого надо искать не в этике, а в геометрии. Прямые линии улиц и зданий, прямолинейность законов и обычаев, тротуары, никогда не отклоняющиеся от прямой линии, строгие, жёсткие правила, не допускающие компромисса ни в чем, даже в отдыхе и развлечениях, — все это бросает холодный вызов кривой линии Природы.

Поэтому можно сказать, что большой город разрешил задачу о квадратуре круга. И можно прибавить, что это математическое введение предшествует рассказу об одной кентуккийской вендетте, которую судьба привела в город, имеющий обыкновение обламывать и обминать все, что в него входит, и придавать ему форму своих углов.»
© О.Генри

@музыка: собачий вальс из квартиры сверху

@настроение: вдохновленное

@темы: книги, думаю, гениальное, цитата

19:12 

Прилюдно

выстрел наудачу
Итак, интернет меня снова предает.
Завтра планирую быть в Москве и получить таки порцию своих положительных эмоций.
Жду.
И вы, народ, меня ждите))))

@музыка: Доктор Живаго - стихи

@настроение: Да какое там настроение...

@темы: друзья, думаю

21:32 

Три, два, один, запуск

выстрел наудачу
Дарья В. разворачивает широкую деятельность, так как лимит всевозможных откладываний успешно исчерпан.
Начинаем жить, ребята. И образовываться. И наверстывать.
Я знаю, все будет хорошо)

PS. цитата дня:
«Фальшивое имя, кредитки, удостоверение... В тебе есть хоть что-то настоящее?» «Сиськи» ©

@музыка: Ляпис Трубецкой - Хочешь быть разбойником не люби принцессу

@настроение: «Я - Бэтмен!» ©

@темы: будущее, думаю

02:50 

Время

выстрел наудачу
А я в себя верю. Я верю, что у меня все получиться.
На самом деле все это весьма забавно, если забыть, что это способно сильно повлиять на мою жизнь.
Хорошо хоть я в своеобразном... болезненном отпуске. Это многое упрощает

Времени остается мало. Но я смогу. Я верю. Хочу верить.

@темы: думаю

00:05 

Вот еще

выстрел наудачу
Вчерашний (уже вчерашний) день выдался не самым лучшим в моей жизни.
кругом одно разочарование.

Но на этом жизнь не закончена. Кто знает, может сегодня все будет гораздо-гораздо лучше...

@музыка: Nikelback - If everyone cared

@настроение: «Ой-ой-ой, сразу нюни распустил! У вас там что, все такие?» ©

@темы: думаю

00:13 

Тихое. Бездомное.

выстрел наудачу
Я вывернула душу наизнанку. Никогда не писала так... искренне. Много. Самозабвенно.
Сознание будто отключилось. Пальцы сами писали все. Все что наболело. Накипело.
Это было нечто личное, но обличенное в слова для всех.

Теперь не знаю. Я расстроена или нет?

Может быть я и восстановлю все это, хотя вряд ли. То что я писала шло откуда-то из глубины. Будет ли еще такое настроение?..

В общем, спасибо тебе мой браузер, за то, что постоянно глючишь в самый не подходящий момент.

С Крещением всех, друзья.

PS что не делается, все к лучшему.
Ведь все к лучшему?..

@музыка: Papa Roch - She loves me not

@настроение: не опишу

@темы: эмоции, думаю

15:39 

В первых числах.

выстрел наудачу
Итак, вот и он, вот и Новый Год. Что могу сказать?

Во-первых, меня радует вид за окном. Ибо начался снегопад! Я его так ждала и он пошел! Я счастлив!
Во-вторых, мы опять ждем гостей. И на этот раз я хочу, чтобы было ощущение чего-то новогоднего! Даже когда в прошлый раз какой-то дядечка орал мне в окна о том, что его сына еще не женат, было в этом безумии нечто... праздничное, теплое, светлое.
Сейчас вроде бы все как положено, но мне решительно чего-то не хватает. Наверное, мое стремное состояние. преследующее меня с конца лета никак не выветрится. Оно портит мне жизнь. е-мое. Хотя в своем ощущении-неощущения я не одинока. Братик тоже не ощущает Нового Года. И многие из друзей. Н-да... Что-то я разнылась.

А кроме того, всем, кто это читает я хочу пожелать огромной удачи в год черного водяного дракона. Дракон - существо мифическое. Именно поэтому, наверное, мне так хочется пожелать сказки. Настоящей сказки в жизни. Чтобы были чудеса, приключения, любовь, веселье, неожиданные открытия! Чудес в жизни и жизни в чудесах.

С Новым 2012 Годом.

@музыка: После 11 — «Крылья»

@настроение: «Ты и правда думаешь, что у нас получится?» ©

@темы: будущее, голова кругом, думаю, праздник, привычка, псих, радость, сказка, улыбка чеширского кота, эмоции

|Скорый поезд до дома

главная