14:33 

Джон Винчестер - герой анекдотов.

Black In White
выстрел наудачу
Взято: отсюда
Авторские, адаптированные и т.д. Иногда попадаются и баяны, но терпимо и даже весело)


Сэм с Джоном играют в шахматы. Сэм:
– Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?

Маленький Дин приходит к Джону:
– Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит “сокращенное”?
– Ну… ты, я и директор.


Через пару лет после гибели Мери.
Джон будит Дина, умывает, одевает, кормит завтраком и ведет в садик. Воспитатель говорит:
- Это не мой ребенок.
В другом садике то же самое, в третьем, в четвертом, ни куда Дина не принимают.
Вывел Джон Дина на улицу, думает, куда его еще отвести.
Дин ему говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!

– Папа, – спрашивает маленький Дин, – а правда, что ты остаешься спокойным в любой ситуации?
– Правда, сынок.
– Тогда, что тебе сначала показать: мой дневник или новое платье мамы?

Решил как-то папа Джон научить сыновей уму разуму. Позвал Дина, Сэма и говорит им:
- Сыновья мои! Вы не должны ссориться друг с другом. Вот возьмите по прутику и сломайте!
Дин и Сэм берут по прутику поодиночке легко сломать. А теперь попробуйте сломать веник!
Дин берёт веник и ломает его об колено.
- Идиот, – шипит Джон.

Приходит папа Джон в роддом, где Мэри только что родила Сэма. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 50см, 3700.
Джон, доставая кошелек:
– Смотри– ка, и недорого!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Сэм заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного и несчастного животного?
Мама строго посмотрела на сына и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями – только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: “Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?”
Пока думал – девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… “Стоп. Она – вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…”
Пока думал – девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел…
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф…

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

Сидят Джон, Сэм и Дин, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Джон заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок …
Череп разносит в клочья.
Дин берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги разлетаются по стенкам.
Сэм тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове:
- А разве « МАКАРОВЫМ» играют в рулетку?

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки

На тему: убить Сэма, если им овладеет зло…
Сэм с кучей огнестрельных ранений вваливается в бар охотников.
- Сэм, кто это тебя так?
- Отец.
- Мы думали, он умер.
- Я тоже так думал.

Ну и про детство Сэма и Дина:
- Папа, можно мы пойдем поиграем с теми мальчиками?
- Нет. Они плохие мальчики…
- Тогда можно мы пойдем и убьем их?

Детство Винчестеров. Дин приходит домой в слезах:
- Папа, меня избил один старшеклассник!
- Дин, а ты смог бы его узнать?
- Его теперь легко узнать. У меня в кармане его ухо…

Детство Винчестеров. Дин спрашивает:
- Папа, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У, шантажистка чертова!

Юность Винчестеров. Джон Винчестер:
- Дин, где ты был?
- На охоте. Вампиршу жарил.
- Вообще-то, им головы надо рубить. Ну а завтра ты свободен?
- Нет. На завтра я с ней тоже договорился.

Опять детство Винчестеров. Джон Винчестер:
- Сэм! Хватит грызть ногти! И вообще – отойди от трупа.
Юность Дина:
- Папа, одолжи нам с моей девушкой Импалу на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Сэм просыпается от телефонного звонка, продирает кое-как глаза, берет трубку:
- Алло! Папа!!! То есть, как это пошел на фиг?!!!

Жена Джону Винчестеру:
- Ну что, может заведем второго ребенка? Или думаешь, не справимся с двумя?
- Нет, думаю, справимся. Только предчувствие какое-то плохое…

Опять про юность Дина. Поймал Джон Винчестер Дина в постели с вампиршей:
- Идиот. Ты что ослеп? Это же вампирша!
- Пап, ну надо же с кого-то начинать.

- Ой, вы знаете, у Джона Винчестера такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Сделал себе как-то Сэм татуировку, а отец на него как заорёт:
-Ты что сделал, солдат?! Пентограмма по-другому рисуется.

Когда уехал Сэм, Джону и Дину пришлось готовить самим:
Дин – Я умею хорошо готовить только сандвичи и яичницу…
Джон – Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только,
что это на тарелке, сандвич или яичница?

Лет эдак -дцать назад…
Сидят все старые знакомые охотники, все демоны в ловушках – тоже.
Все (даже демоны) знают заклинания наизусть, поэтому,
чтобы в время не вести, произносят их по номерам.
-Семь – вшух – демон улетел в ад. – Тринадцать – ещё один.
Джон решил отличиться, и говорит:
-Девять! – и ничего, – А почему не действует?
Демон из ловушки отвечает:
-Ну кто-то умеет рассказывать, а кто-то – нет.

Джон видит, Сэм ходит расстроенный:
Джон – Сэмми, что случилось?
Сэм – Мы в школе сегодня рисовали, а моя картинка учительнице не понравилась.
Джон – С чего ты взял?
Сэм – А она как только пентаграмму увидела, сразу с воплями убежала.

Пытается демон в дом ворваться и не может:
Демон – Что такое, почему не получается?
Джон – А ты видишь защитный знак? Видишь!?
Демон – Ну, вижу, вижу!
Джон (с гордостью) – Сынишка рисовал.

Джон – Чем ты занимаешься, солдат?
Дин – Выполняю ваше приказание, сэр.
Джон – Так я ничего не приказывал!
Дин – А я ничего и не делаю!

Вопрос: -Почему у Джона такие натянутые отношения с сыном?
Ответ: -Потому что просыпать соль, это к соре.

Джон заставлял Сэма учить заклинание экзорцизма наизусть, а на охоте нашел у него шпаргалку.
Джон – Я же приказал тебе выучить, солдат!
Сэм – Так я и выучил, сэр. Заклинание прочно закрепилось у меня в голове.
Джон – А это? (показывает на шпору)
Сэм – А это не уместилось.

-Ты знаешь? Джон Винчестер умер. А ведь вместе с ним умер заботливый отец и добрый друг.
-А что, кто-то ещё коньки отбросил?

Джон маленькому Сэму:
-А если будешь себя плохо вести, то я отдам тебя ведьме.
-Хочешь сказать, что я опять буду приманкой?

Джон рассказывает об охоте:
– Этот вервольф хотел убежать, но я задержал его тремя выстрелами в упор.

Вопрос: Почему Джон всегда устанавливал железные правила?
Ответ: Чтобы их даже призраки не могли изменить.

Сэм делает уроки, сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Джон: Сынок принеси перфоратор.
Дин: Вот. Держи.
Джон: Так этож пистолет.
Дин: Ну, не знаю. Дырки он просто отличные делает.

Сэм уходит в колледж:
Джон – Ну, вот так состаришься и никто даже воды не подаст.
Сэм – Да успокойся пап, не состаришься ты.

Джон: Солдат, иди скорее чисти оружие.
Сэм: Сэр, вы же знаете. Мы вчера весь день на охоте бегали, ни разу не присели!
Ну, Джон их пожалел и приказал присесть 100 раз.

Джон ругает Дина:
– Я тебе покажу, как по девкам бегать!
– Зачем? Я и сам умею.

Джон – Я, конечно, не расстроен, но почему тебя не взяли на футбол?
Дин – Судья сказал, что я должен бить только по его свистку. Ну, я и ударил.

Вопрос: Что общего между Сверхъестественным и Секретными материалами?
Ответ: И истина, и отец где-то рядом.

Проснулся Джон наутро, с сильного подпития, смотрит, а вокруг мебель поломана,соль рассыпана, все стены изрешечённые пулями:
Джон – А чё вчера было?
Сэм – Да допился ты до чёртиков!
Джон – И что!!!
Сэм – Ну, вот… охотился.

Джон ругает 15-ти летнего Дина:
– Тебе всего 15 лет, а ты уже пьёшь . Да я в твои годы.., – подумав, – а впрочем, кури, кури…….

Джон – поздно пришедшему Дину:
– Ты что думаешь, если выпил виски с пивом, я не учую, что ты курил?

Джон маленькому Дину:
– Немедленно обработай царапины! И вообще, я запрещаю тебе дразнить вервольфов.

Детство Сэма:
Сэм – Папа, в шкафу кто-то есть.
Джон – Ну, ты что маленький? Учить тебя надо что ли?….

Вечером. Идёт Дин по улице и стреляет солью из дробовика, а при каждом выстреле произносит:
Дин – Из-за кого я двойку получил?! Из-за кого я двойку получил?!
Джон – Дин, отпусти Хеменгуэя. А если ещё раз кого-нибудь вызовешь, так накажу, что мало не покажется.

Воспоминания Сэма:
До 7 лет: папа что-то знает.
После 7 лет: папа всё знает.
9 лет: папа и сам всё знает.
14 лет: папа не всё знает.
16 лет: да ничего он не знает.
22 года: да кто его знает, где папа.
23года: интересно, а как там папа?
Воспоминания Дина:
Отец знает всё.

Джон разъясняет Дину и Сэму новое дело:
- Есть тут один дом. В нем еще магазин « ДАРЫ ПРИРОДЫ » на 1-ом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – 4 случая самоубийства . Последний случай – совсем недавно : женщина выпрыгнула с 4-ого этажа и попала прямо на букву «Ы» .
Сэм с Дином печально молчат. Потом Дин не выдерживает:
- А в каком слове?

Доктор звонит Джону по телефону:
-У меня для вас две новости : плохая и архиплохая .
- Ну ,давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы 3 дня…
- Ееее…А какая архиплохая?
- До вас 2 дня было не дозвониться.

Дин:
- Мой отец, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю , так он медленно считал до 100 , успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды…

Мэри говорит Джону:
- Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай Дина.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли сына. Мэри все бросает , бежит в ванную и видит такую картину : Джон за волосы полощет Дина в ванной, а тот истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Дин:
- Папа, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и жри, что дают!

- Все-таки Джон – везунчик ! Два года назад застраховал машину – и тут же тачка вдребезги! Застраховал дом от пожара – и тут же дом у него сгорел до тла! Позавчера застраховал свою жизнь и – нате вам! Вчера умер!

“Импала” дымит в придорожной канаве. Но ехать надо. Дин и папа голосуют. Вечереет. Подъезжает драндулет. Папа говорит:
- На этом не поеду, в нем одни пенсионеры сидят и никаких девушек симпатичных нету.
Голосуют дальше. Холодает. Едет микроавтобус с хиппи. Папа докладывает:
- На этом тоже не поеду, он облезлый какой-то, и знаков на нем подозрительных много нарисовано.
Опять голосуют. Начинается дождь. Вдали показываются огни. Дин косится на папу и твердо говорит:
- Поедем на этом, а не то я протрезвею и ты исчезнешь…

- Ну если и после этого останутся крысы, – говорит Джон Винчестер, глядя на догорающий дом, – то я и не знаю, что делать. Кстати, Дин, а где мама?

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену – за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и рыдает:
– Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит Джон и орет мальчику:
– А ну марш домой,Сэм, кому сказал! А на охоту я тебя в следующий раз возьму!

Кошмарный сон Джона: пришла белочка.
Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм.

В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор… Подходит к пустырю – и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря:
Джон – Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь.
Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит:
– Вот сейчас забор кончится – я, папа, на тебя посмотрю!

Джон так хотел, чтобы из Сэма вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Джон увидел, что Сэм играет в компьютерную игру.
Джон – Я тебе сказал информацию искать. А ты играешь, а ну ка быстро удаляй.
Сэм спокойно удаляет ярлык.
Джон – Ты меня совсем за дурака держишь? Из корзины удаляй!

Не пытайтесь понять, почему Джон так воспитывал сыновей. А то ещё поймёте.

Джон мучимый похмельем входит в комнату к сыновьям: Ди-ин, где Сэм???
Дин (закатывая глаза): ты же его вчера весь выпил!!!

Учительница жалуется Джону Винчестеру.
- У ваших сыновей непонятно что в голове! На уроке латыни Сэм начал смеяться, когда я назвала латынь мертвым языком, а вместо текста, который нужно было выучить, понес какую-то околесицу, явно оккультную. А Дин на уроке химии отказался проводить опыт с серой, сославшись на то, что это демоническая сера, к которой он не притронется. Мистер Винчестер, я не понимаю, где они этому нахватались?!
- Действительно, где?

Джон Винчестер в доме Бобби. 1992 год.
Бобби: Что-то подозрительно тихо.
Джон: Ну ты же жаловался, что когда мальчики тренируются в «найди и пристрели» на твоей авто свалке, у тебя от пальбы уши закладывает.
Бобби: И что?
Джон: Сегодня я выдал им для тренировки боевые патроны.

Маленький Сэм никак не хочет засыпать. Маленький Дин говорит отцу:
-Может мне спеть ему колыбельную?
-Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.

На охоте, Джон Винчестер:
-Сэм, не трогай оборотня, у него могут быть блохи.

В классе Сэма писали сочинение, после этого Джона вызвали в школу.
Учительница: Дети писали сочинение о своем отце. В основном, все написали так: «Мой папа — самый сильный и храбрый, он может победить в схватке с любым хищником, сразиться с любым монстром, защитить нас от любого врага. Мой папа может все. Но чаще всего ему приходится выносить мусор, готовить и мыть посуду». А ваш Сэм написал: «Мой папа — самый сильный и храбрый, он может готовить, выносить мусор и мыть посуду. Мой папа может все. Но чаще всего ему приходится охотиться на монстров, сражаться с хищниками и защищать нас от врагов».
Джон: И что?
Учительница: Вы не видите проблемы?
Джон: Ну, не успеваю я готовить, и что из этого?

Джон говорит маленькому Дину:
- Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
- Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!

Приходит маленький Сэм к отцу:
- Папа, что такое счастье?
- Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
- Правда?
- Правда, но будет поздно….

Джон Винчестер:
Как хорошо, что мои сыновья выросли. Есть кого на охоту послать и за пивом отправить…

Было у Джона Винчестера три сына. Двое умных, а третий – лишний.

Директор школы: Я должен с вами побеседовать о поведении вашего сына. На переменах он только и делает, что гоняется за девочками!
Джон Винчестер: И что? Дину десять, все нормальные парни в его возрасте начинают бегать за девчонками!
Директор школы: Со святой водой!?

Подросток Дин с подружкой заперся в комнате мотеля. К двери подходит Джон, стучит. Из-за двери доносятся громкая музыка и вздохи.
Джон(грозно): Дин, что ты там делаешь?
Дин: Мы НЕ курим.
Джон(спокойно): Аааа. Тогда ладно.

Джон Винчестер в баре играет в покер. Образовывается приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает пятилетний Дин и заглядывает в карты:
Дин: Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Джон (сквозь зубы): Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, Винчестер-старший гребет банчище.
Дин (на ухо отцу): Жаль, папа, что у тебя их не было…….

Джон: Ты не знаешь, где револьвер?
Дин: Так он с Сэмом во дворе… Орехи колет…..

Джон: Дин, иди, съешь что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
Дин : Они в любом случае рано или поздно упадут… тут во дворе такие девчонки красивые!….

Миссури (оракул) спрашивает Джона:
- У тебя голова не болит?
- Нет, а что?
- Не работает, значит… Да вот куклу вуду проверяю….

Пап, а выражение “век живи – век учись” – мудрое?-спросил Дин
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили….

@музыка: Lumen — Не Зову

@настроение: Да, было время, когда ты не был похож на девчонку... ©

@темы: сверхнатурально, разговор ни о чем, псих, избранная перловка, достаю всех, смех

URL
   

|Скорый поезд до дома

главная