Black In White
выстрел наудачу
Ну вот, я хочу продолжить вчерашний бредопост. Не знаю, почему это меня так зацепило. Возможно, концентрация бреда и бессвязных мыслей в моей голове достигла того предела, когда им необходимо вырываться наружу, чтобы не повредить мою черепную коробку изнутри.
Вот только в отличие от вчерашней записи, эта будет окрашена несколько по-другому. Долой безысходность, я оставила ее во вчера! Видите? Видите как быстро меняются мои настроения? Я определенно больна! Вот только чем - вопрос. Многоуважаемый психолог так и не пришел, чтобы проанализировать мою писанину.
И все же - почему мое состояние изменилось? Все довольно тривиально. Как я и говорила: мою голову заполняют цитаты из книг, слова песен и случайные фразы, услышанные мною в тот или иной момент. И именно последние оказались в состоянии повлиять на меня. Перед сном я думала о том, что вселяет в меня надежду, и, проснувшись, добрые и милые слова так и не ушли из моих мыслей. Все тот же сумбур, только теперь со знаком плюс.
Я была уверена, что этот год будет удачным. Я ощущала это так явно, что об ошибочности моих суждений не могло быть и речи. Это странно, но несмотря на то, что со мной уже успело произойти много плохого, моя уверенность никуда не делась. В основном из-за того, сколько всего мне открылось за последнее время. Я буквально испытала весь спектр человеческих эмоций. Не помню, чтобы когда-либо со мной случалось что-то похоже.
Я надеюсь, что у меня получится вырваться. Я жду, что действительно смогу оттолкнуться от Москвы и немного попутешествовать. Хотя, путешествие - это, наверное, слишком громкое слово для поездок на выходных, не так ли?
И тем не менее, мне нужно просто стряхнуть с себя пыль, которой я покрылась, просиживая на одном месте так долго. Будет ли мне рад Киев? Попаду ли я в солнечно-осенний Питер? Вот уж не знаю, но страшно хочу выяснить!
Сегодня был очень странный день. Неприметный, но значительный. Пасмурный, но солнечный (что, кстати, правда). Суть последнего дня лета 2015 года менялась словно погода за окном. Я то уходила в глубокие философские размышления, то хохотала как безумная над какой-нибудь обычной шуточкой. Меня мотало из стороны в сторону, хотя могу сказать уверенно: сегодня я не испытала щемящей тоски. Было только умиротворение, радость и совсем немного самодовольства.
К слову сказать, Женя оказалась телепатом. Смогла понять, что у меня спросить, чтобы язык мой развязался. И, черт возьми, как с ней легко говорить! Как с самой собой, только еще есть возможность услышать новые и разумные мысли. В ее обществе я перестаю стесняться саму себя, я не боюсь своих мыслей и это высвобождает меня. Камень с души, гору с плеч!
А если серьезно... Со мной продолжает твориться какая-то ерунда. Все из-за того, что я запуталась окончательно и бесповоротно. Не знаю я, чего ждать от жизни или, хотя бы, чего я от нее хочу. Я сейчас просто махнула рукой и стараюсь плыть по течению, в надежде, что скоро со мной произойдет что-то... Что-то, что подтолкнет меня к новым свершениям, что даст мне новую мечту, или возродит из пепла старую. Тогда я перестану смиренно ждать, я начну действовать, грести руками и ногами, чтобы в конце либо снова потерпеть неудачу, либо, наконец-то, получить долгожданный приз от судьбы.

Пожалуй, на этом закрою свой поток сознания. Вчера я предупреждала - ничего хорошего, от писанины "без сюжета и смысла" не выйдет. Но я ведь все-таки это написала. Значит, зачем-то это было нужно.

@музыка: Dream Theater — This Dying Soul

@темы: эмоции, голова кругом, бредовня