23:01 

Предобморочное

Black In White
выстрел наудачу
Йо-хо-хо, бастардс!

Перерывы в моих записях все больше и больше. С ума сойти, я даже и не думала, если честно, что снова что-нибудь буду писать.
Не знаю, обитает ли тут кто-то еще из тех, кто когда-либо мог меня читать. Не знаю, мониторят ли этот дневник со стороны. Ну, знаете, когда я создавала его, то кроме парочки моих онлайн друзей (получавших какую-то информацию о моей реальной жизни отсюда) на мой скромный дайри даже никто не заглядывал. Но прошло время и этот очаровательный интим был нарушен (какой ужас). Мне стало неудобно писать сюда что-то цепляющее или даже просто бессвязный поток мыслей. Потому что они читались, анализировались и, черт, побуждали делать какие-то выводы (на что даже я бы не отважилась).
Время шло и то же самое случилось с моим твиттером. Вот тут я просто прифигел и, воздев руки к потолку, вопрошал, какого черта я стала всем внезапно интересна и лелеяла надежду, что все вернется на круги своя. Но нет, мое уединение было прервано, и я вернулась в заброшенную обитель.
А что происходит в моей жизни, и почему мне внезапно захотелось поговорить?
Да собственно... ничего. Нет, диплом, учеба - это все ясно.
Просто меня утягивает куда-то, а куда - я и сама не в силах понять. Я читаю старые посты на ЗС (прошло уже 10 лет, вы верите в это?), я прячусь в книгах, я перестала вести откровенные беседы.
Кругом меня творится какая-то несуразица. По мне больно бьет окружающая действительность, невинные фразы способны вывести меня из душевного равновесия (хотя какое там равновесие, ей-Богу), а я продолжаю отмалчиваться.
И я на деле не то, чтобы не хочу говорить. Уже одно то, что я строчу этот текст говорит об обратном - высказаться бы. Но меня удерживает ряд факторов. Надуманных? Может быть. Но для меня сейчас, на данном этапе, они более чем реальны.
Тут и боязнь подпустить кого-то туда, куда не следует подпускать.
И стойкая убежденность, что не поймут. Или поймут не так.
А еще осуждение и раздражение со стороны. И этот пункт может показаться маловероятным, мол, гражданочка, вам кажется, друзья так не поступят, но он прямо вот только что сработал.

Боюсь говорить, но и молчать не могу. Такая вот тупая дилемма.

У меня уже где-то месяц назад хорошо так крышу снесло. И из того состояния я до сих пор не могу выйти, хотя взяла себя в руки и на людях стараюсь быть адекватной и выглядеть довольной. Боюсь, что до второго срыва мне осталось чуть-чуть. Я буквально слышу, как в мозгу перетираются последние шестеренки. А запаской я еще не разжилась.
Даже отвлеченность на чужие проблемы не спасает. Я увязаю все больше.
Но вместе с этой бурей внутри меня... не происходит ровным счетом ничего. Возможно, стационарное состояние "херово" ломает куда как сильнее, чем глобальные события с уклоном в полный трындец.

@музыка: Мельница — «Анестезия»

@темы: голова кругом, думаю, эмоции

URL
   

|Скорый поезд до дома

главная