А у людей так...

Inakrin:
У меня есть несколько наборов того, что я хочу сейчас.
1. Посиделок с гитарой, флейтой, бубном, глинтвейна и разговоров о былом.
2. Коммуникатор Neo Freerunner, пива и время на то, чтобы с ним поиграться. Неделю, не меньше.
3. Секса, бегать по ночному городу, целоваться на освещенных луной скамейках, отсутствия мыслей о великих и не очень делах и волшебных снов уже под утро.

Я маньяк, но второе - это то, чего хочется больше всего.

@музыка: Papa Roach — Lifeline

@настроение: Вот только монстра-интеллектуала нам и не хватало. ©

@темы: смех, под Баш

---

Мимолетно, мимоходно

Я все же прежила это. И даже весьма не плохо. Даже если мое пение было ужасно, мне никто в этом не признался.
Все наоборот, хвалили. Так что моя душенька спокойна.

Побывала сегодня на старой квартире. Что ж...
В голову полезли воспоминания, а я забралась на холодильник и сидела на нем как в старые добрые времена.
Эх.

И почему мне так грустно?..

@музыка: Paramor - The Only Exception

@настроение: Да, веселенькое дельце... ©

@темы: воспоминания, радость, псих, будущее

---

Только бы успеть догореть

Черт-черт-черт.
Завтра концерт. У меня все как всегда. Одна суматоха, в которой ничего не успеваешь, дикая усталость и слабо удовлетворение от выполненной работы.
Тем не менее это все как-то странно.
Я не чувствую праздника, хотя очень хочу.
Может это ощущение придет вместе с тем, как мы нарядим елку. Не знаю. Но сейчас ощущение какого-то новогоднего чуда отсутствует напрочь.


А еще я завтра солирую. В первый раз за... за все время, блин!
Мой качественный голос (как меня уверяли в начальной школе) не проходил профессиональную вокальную обработку (хотя мне и советовали). Он развивался в теплой домашней обстановке, как многие скажут. вырабатывая подъездно-застольные ноты. И меня это всегда устраивало. Но сейчас...
Черт! Я слышу где я пищу, где я лажаю, и я стараюсь что-то исправить, но у меня это не всегда получается. Это очень трагично.
Почему когда не надо, я пою как заправский соловей, а когда надо получается нечто среднее между неплохо и ужасно?..
Нечестно...

Все, даю себе обещание. Если завтра не облажаюсь - в универе запишусь на курсы вокала. Благо они там есть. Мама поведала ><

@музыка: Pianoboy — Этажи

@настроение: Хочешь животрепещущий вопрос - пожалуйста ©

@темы: думаю, голова кругом, сомнение, эмоции, привычка, ищу, будущее

---

Джон Винчестер - герой анекдотов.

Взято: отсюда
Авторские, адаптированные и т.д. Иногда попадаются и баяны, но терпимо и даже весело)


Сэм с Джоном играют в шахматы. Сэм:
– Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?

Маленький Дин приходит к Джону:
– Папа, сегодня у нас в школе сокращенное родительское собрание.
– Что значит “сокращенное”?
– Ну… ты, я и директор.

остальные

Через пару лет после гибели Мери.
Джон будит Дина, умывает, одевает, кормит завтраком и ведет в садик. Воспитатель говорит:
- Это не мой ребенок.
В другом садике то же самое, в третьем, в четвертом, ни куда Дина не принимают.
Вывел Джон Дина на улицу, думает, куда его еще отвести.
Дин ему говорит:
- Папа, еще один садик, и я в школу опоздаю!

– Папа, – спрашивает маленький Дин, – а правда, что ты остаешься спокойным в любой ситуации?
– Правда, сынок.
– Тогда, что тебе сначала показать: мой дневник или новое платье мамы?

Решил как-то папа Джон научить сыновей уму разуму. Позвал Дина, Сэма и говорит им:
- Сыновья мои! Вы не должны ссориться друг с другом. Вот возьмите по прутику и сломайте!
Дин и Сэм берут по прутику поодиночке легко сломать. А теперь попробуйте сломать веник!
Дин берёт веник и ломает его об колено.
- Идиот, – шипит Джон.

Приходит папа Джон в роддом, где Мэри только что родила Сэма. К нему выходит медсестра:
– У вас мальчик, 50см, 3700.
Джон, доставая кошелек:
– Смотри– ка, и недорого!

Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Сэм заметил:
– Мама, а ты понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий бедного и несчастного животного?
Мама строго посмотрела на сына и ответила:
– Как ты можешь так говорить о родном отце?!

Из детства Дина и Сэма.
Дин:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А в чем дело?
- Я стекло разбил.
Ну, делать нечего, сходил Джон Винчестер в школу.
На следующий день. Сэм:
- Пап, тебя в школу вызывают.
- А ты что натворил?
- Лабораторию химическую взорвал.
Снова сходил в школу Джон Винчестер. На следующий день оба сына хором:
- Папа, тебя в школу вызывают.
Тут Джон не выдерживает:
- Надоело, больше никуда не пойду!
Дин:
- И правильно, нечего на этих развалинах делать.

Сэм часто звонит отцу, но никто не отвечает. Внезапно во время очередного звонка на том конце поднимают трубку.
Сэм дрожащим голосом:
- Алло?!
- Алло!
- Здравствуй!
- Здравствуй.
- Как ты?
- Отлично!
- Ой, кажется, я номером ошибся…

Джон Винчестер с сыновьями на охоте. Ружье с серебряными пулями – только одно. Охотятся на вервульфа. Залегли в засаде. Первым ружье доверили Дину.
Появляется девица-вервульф.
Дин вскидывает ружье, но в последнюю секунду задумывается: “Хорошенькая какая… Попка, грудь… Может, она не вервульф? Или вервульф? Или все-таки нет?”
Пока думал – девица растворилась в лесной чаще.
Следующим ружье взял Сэм. Опять появляется девушка, Сэм вскидывает ружье… “Стоп. Она – вервульф. И я знаю, что она вервульф. Проблема в том, осознает ли она себя вервульфом? И если нет, то этично ли…”
Пока думал – девушка исчезла.
Ружье берет Джон. Из чащи кто-то появляется, он вскидывает ружье, гремит выстрел…
Джон: Так, Дин, а теперь пойди и глянь: вервульф это был или не вервульф…

Первый сезон. У буфета, рядом со съемочной площадкой Эрик Крипке обращается к проходящему Дженсену.
- Сиротка Дин, возьми пирожок.
- Какой я тебе сиротка, вот Джон, мой папа, стоит!
Крипке достает ручку, делает пометки в сценарии.
- Сиротка, возьми пирожок!

ДИН: Пап, можно мне пойти погулять?
ДЖОН: Ты уже убрал комнату, сходил в магазин, посидел с Сэмом, пока он делает уроки, постирал, погладил, почистил оружие, прочел «Все о вампирах» и сменил масло в Импале? Нет? И ты еще говоришь, что я придираюсь!

Сидят Джон, Сэм и Дин, от скуки не знают, чем заняться.
Решили в русскую рулетку сыграть.
Джон заряжает один патрон, подносит пистолет к виску и нажимает на курок …
Череп разносит в клочья.
Дин берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет…
Мозги разлетаются по стенкам.
Сэм тоже заряжает, подносит, нажимает на курок, и последняя мысль в его голове:
- А разве « МАКАРОВЫМ» играют в рулетку?

ДЖОН: Сынок, меня беспокоит твоя чрезмерная увлеченность компьютером. Бери пример с брата, приобщайся к полезным и здоровым занятиям.
СЭМ: Это к каким таким?
ДЖОН: Карты, бильярд, девочки

На тему: убить Сэма, если им овладеет зло…
Сэм с кучей огнестрельных ранений вваливается в бар охотников.
- Сэм, кто это тебя так?
- Отец.
- Мы думали, он умер.
- Я тоже так думал.

Ну и про детство Сэма и Дина:
- Папа, можно мы пойдем поиграем с теми мальчиками?
- Нет. Они плохие мальчики…
- Тогда можно мы пойдем и убьем их?

Детство Винчестеров. Дин приходит домой в слезах:
- Папа, меня избил один старшеклассник!
- Дин, а ты смог бы его узнать?
- Его теперь легко узнать. У меня в кармане его ухо…

Детство Винчестеров. Дин спрашивает:
- Папа, а семилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- У, шантажистка чертова!

Юность Винчестеров. Джон Винчестер:
- Дин, где ты был?
- На охоте. Вампиршу жарил.
- Вообще-то, им головы надо рубить. Ну а завтра ты свободен?
- Нет. На завтра я с ней тоже договорился.

Опять детство Винчестеров. Джон Винчестер:
- Сэм! Хватит грызть ногти! И вообще – отойди от трупа.
Юность Дина:
- Папа, одолжи нам с моей девушкой Импалу на вечер.
- Бери, но там нет бензина.
- А нам и не надо.

Сэм просыпается от телефонного звонка, продирает кое-как глаза, берет трубку:
- Алло! Папа!!! То есть, как это пошел на фиг?!!!

Жена Джону Винчестеру:
- Ну что, может заведем второго ребенка? Или думаешь, не справимся с двумя?
- Нет, думаю, справимся. Только предчувствие какое-то плохое…

Опять про юность Дина. Поймал Джон Винчестер Дина в постели с вампиршей:
- Идиот. Ты что ослеп? Это же вампирша!
- Пап, ну надо же с кого-то начинать.

- Ой, вы знаете, у Джона Винчестера такое горе!
- Какое горе?
- Он умер.

Сделал себе как-то Сэм татуировку, а отец на него как заорёт:
-Ты что сделал, солдат?! Пентограмма по-другому рисуется.

Когда уехал Сэм, Джону и Дину пришлось готовить самим:
Дин – Я умею хорошо готовить только сандвичи и яичницу…
Джон – Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только,
что это на тарелке, сандвич или яичница?

Лет эдак -дцать назад…
Сидят все старые знакомые охотники, все демоны в ловушках – тоже.
Все (даже демоны) знают заклинания наизусть, поэтому,
чтобы в время не вести, произносят их по номерам.
-Семь – вшух – демон улетел в ад. – Тринадцать – ещё один.
Джон решил отличиться, и говорит:
-Девять! – и ничего, – А почему не действует?
Демон из ловушки отвечает:
-Ну кто-то умеет рассказывать, а кто-то – нет.

Джон видит, Сэм ходит расстроенный:
Джон – Сэмми, что случилось?
Сэм – Мы в школе сегодня рисовали, а моя картинка учительнице не понравилась.
Джон – С чего ты взял?
Сэм – А она как только пентаграмму увидела, сразу с воплями убежала.

Пытается демон в дом ворваться и не может:
Демон – Что такое, почему не получается?
Джон – А ты видишь защитный знак? Видишь!?
Демон – Ну, вижу, вижу!
Джон (с гордостью) – Сынишка рисовал.

Джон – Чем ты занимаешься, солдат?
Дин – Выполняю ваше приказание, сэр.
Джон – Так я ничего не приказывал!
Дин – А я ничего и не делаю!

Вопрос: -Почему у Джона такие натянутые отношения с сыном?
Ответ: -Потому что просыпать соль, это к соре.

Джон заставлял Сэма учить заклинание экзорцизма наизусть, а на охоте нашел у него шпаргалку.
Джон – Я же приказал тебе выучить, солдат!
Сэм – Так я и выучил, сэр. Заклинание прочно закрепилось у меня в голове.
Джон – А это? (показывает на шпору)
Сэм – А это не уместилось.

-Ты знаешь? Джон Винчестер умер. А ведь вместе с ним умер заботливый отец и добрый друг.
-А что, кто-то ещё коньки отбросил?

Джон маленькому Сэму:
-А если будешь себя плохо вести, то я отдам тебя ведьме.
-Хочешь сказать, что я опять буду приманкой?

Джон рассказывает об охоте:
– Этот вервольф хотел убежать, но я задержал его тремя выстрелами в упор.

Вопрос: Почему Джон всегда устанавливал железные правила?
Ответ: Чтобы их даже призраки не могли изменить.

Сэм делает уроки, сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!

Джон: Сынок принеси перфоратор.
Дин: Вот. Держи.
Джон: Так этож пистолет.
Дин: Ну, не знаю. Дырки он просто отличные делает.

Сэм уходит в колледж:
Джон – Ну, вот так состаришься и никто даже воды не подаст.
Сэм – Да успокойся пап, не состаришься ты.

Джон: Солдат, иди скорее чисти оружие.
Сэм: Сэр, вы же знаете. Мы вчера весь день на охоте бегали, ни разу не присели!
Ну, Джон их пожалел и приказал присесть 100 раз.

Джон ругает Дина:
– Я тебе покажу, как по девкам бегать!
– Зачем? Я и сам умею.

Джон – Я, конечно, не расстроен, но почему тебя не взяли на футбол?
Дин – Судья сказал, что я должен бить только по его свистку. Ну, я и ударил.

Вопрос: Что общего между Сверхъестественным и Секретными материалами?
Ответ: И истина, и отец где-то рядом.

Проснулся Джон наутро, с сильного подпития, смотрит, а вокруг мебель поломана,соль рассыпана, все стены изрешечённые пулями:
Джон – А чё вчера было?
Сэм – Да допился ты до чёртиков!
Джон – И что!!!
Сэм – Ну, вот… охотился.

Джон ругает 15-ти летнего Дина:
– Тебе всего 15 лет, а ты уже пьёшь . Да я в твои годы.., – подумав, – а впрочем, кури, кури…….

Джон – поздно пришедшему Дину:
– Ты что думаешь, если выпил виски с пивом, я не учую, что ты курил?

Джон маленькому Дину:
– Немедленно обработай царапины! И вообще, я запрещаю тебе дразнить вервольфов.

Детство Сэма:
Сэм – Папа, в шкафу кто-то есть.
Джон – Ну, ты что маленький? Учить тебя надо что ли?….

Вечером. Идёт Дин по улице и стреляет солью из дробовика, а при каждом выстреле произносит:
Дин – Из-за кого я двойку получил?! Из-за кого я двойку получил?!
Джон – Дин, отпусти Хеменгуэя. А если ещё раз кого-нибудь вызовешь, так накажу, что мало не покажется.

Воспоминания Сэма:
До 7 лет: папа что-то знает.
После 7 лет: папа всё знает.
9 лет: папа и сам всё знает.
14 лет: папа не всё знает.
16 лет: да ничего он не знает.
22 года: да кто его знает, где папа.
23года: интересно, а как там папа?
Воспоминания Дина:
Отец знает всё.

Джон разъясняет Дину и Сэму новое дело:
- Есть тут один дом. В нем еще магазин « ДАРЫ ПРИРОДЫ » на 1-ом этаже. Так вот, дом пользуется дурной славой. За последний год – 4 случая самоубийства . Последний случай – совсем недавно : женщина выпрыгнула с 4-ого этажа и попала прямо на букву «Ы» .
Сэм с Дином печально молчат. Потом Дин не выдерживает:
- А в каком слове?

Доктор звонит Джону по телефону:
-У меня для вас две новости : плохая и архиплохая .
- Ну ,давайте плохую!
- Анализы показали, что вам осталось жить от силы 3 дня…
- Ееее…А какая архиплохая?
- До вас 2 дня было не дозвониться.

Дин:
- Мой отец, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю , так он медленно считал до 100 , успокаивался и только после этого выпускал мою голову из-под воды…

Мэри говорит Джону:
- Я пойду, помою посуду, а ты пока искупай Дина.
- Хорошо.
Спустя некоторое время из ванной раздаются дикие вопли сына. Мэри все бросает , бежит в ванную и видит такую картину : Джон за волосы полощет Дина в ванной, а тот истошно орет.
- Что ты, изверг, делаешь?! Зачем же за волосы?
- Да?! А ты сама попробуй в таком кипятке!

Дин:
- Папа, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и жри, что дают!

- Все-таки Джон – везунчик ! Два года назад застраховал машину – и тут же тачка вдребезги! Застраховал дом от пожара – и тут же дом у него сгорел до тла! Позавчера застраховал свою жизнь и – нате вам! Вчера умер!

“Импала” дымит в придорожной канаве. Но ехать надо. Дин и папа голосуют. Вечереет. Подъезжает драндулет. Папа говорит:
- На этом не поеду, в нем одни пенсионеры сидят и никаких девушек симпатичных нету.
Голосуют дальше. Холодает. Едет микроавтобус с хиппи. Папа докладывает:
- На этом тоже не поеду, он облезлый какой-то, и знаков на нем подозрительных много нарисовано.
Опять голосуют. Начинается дождь. Вдали показываются огни. Дин косится на папу и твердо говорит:
- Поедем на этом, а не то я протрезвею и ты исчезнешь…

- Ну если и после этого останутся крысы, – говорит Джон Винчестер, глядя на догорающий дом, – то я и не знаю, что делать. Кстати, Дин, а где мама?

Похороны. Катафалк, после того как на него погрузили гроб, трогается с места.
Случайные свидетели наблюдают такую душераздирающую сцену – за катафалком бежит
мальчуган лет восьми и рыдает:
– Папа, папочка, куда же ты, не оставляй меня, я хочу с тобой!!!
Но тут вдруг катафалк останавливается, из кабины выходит Джон и орет мальчику:
– А ну марш домой,Сэм, кому сказал! А на охоту я тебя в следующий раз возьму!

Кошмарный сон Джона: пришла белочка.
Кошмарный сон Дина: его нашли все бывшие девушки, одновременно.
Кошмарный сон Сэма: Дину удалось убедить этих девушек, что на самом деле он Сэм.

В хламину пьяный Джон идёт обратно в мотель, придерживаясь за забор… Подходит к пустырю – и видит такую картину: Дин барахтается в грязи, в тщетных попытках доползти до противоположной стороны пустыря:
Джон – Ну, ты даёшь Дин!!! Нельзя же нажираться до такого состояния, что даже ходить не можешь.
Тут Дин в его сторону поворачивается и говорит:
– Вот сейчас забор кончится – я, папа, на тебя посмотрю!

Джон так хотел, чтобы из Сэма вышел толк. Толк вышел. Бестолочь осталась.

Джон увидел, что Сэм играет в компьютерную игру.
Джон – Я тебе сказал информацию искать. А ты играешь, а ну ка быстро удаляй.
Сэм спокойно удаляет ярлык.
Джон – Ты меня совсем за дурака держишь? Из корзины удаляй!

Не пытайтесь понять, почему Джон так воспитывал сыновей. А то ещё поймёте.

Джон мучимый похмельем входит в комнату к сыновьям: Ди-ин, где Сэм???
Дин (закатывая глаза): ты же его вчера весь выпил!!!

Учительница жалуется Джону Винчестеру.
- У ваших сыновей непонятно что в голове! На уроке латыни Сэм начал смеяться, когда я назвала латынь мертвым языком, а вместо текста, который нужно было выучить, понес какую-то околесицу, явно оккультную. А Дин на уроке химии отказался проводить опыт с серой, сославшись на то, что это демоническая сера, к которой он не притронется. Мистер Винчестер, я не понимаю, где они этому нахватались?!
- Действительно, где?

Джон Винчестер в доме Бобби. 1992 год.
Бобби: Что-то подозрительно тихо.
Джон: Ну ты же жаловался, что когда мальчики тренируются в «найди и пристрели» на твоей авто свалке, у тебя от пальбы уши закладывает.
Бобби: И что?
Джон: Сегодня я выдал им для тренировки боевые патроны.

Маленький Сэм никак не хочет засыпать. Маленький Дин говорит отцу:
-Может мне спеть ему колыбельную?
-Ну, зачем же так сразу? Попробуй с ним сначала по-хорошему.

На охоте, Джон Винчестер:
-Сэм, не трогай оборотня, у него могут быть блохи.

В классе Сэма писали сочинение, после этого Джона вызвали в школу.
Учительница: Дети писали сочинение о своем отце. В основном, все написали так: «Мой папа — самый сильный и храбрый, он может победить в схватке с любым хищником, сразиться с любым монстром, защитить нас от любого врага. Мой папа может все. Но чаще всего ему приходится выносить мусор, готовить и мыть посуду». А ваш Сэм написал: «Мой папа — самый сильный и храбрый, он может готовить, выносить мусор и мыть посуду. Мой папа может все. Но чаще всего ему приходится охотиться на монстров, сражаться с хищниками и защищать нас от врагов».
Джон: И что?
Учительница: Вы не видите проблемы?
Джон: Ну, не успеваю я готовить, и что из этого?

Джон говорит маленькому Дину:
- Сегодня ангел принес тебе братика. Хочешь посмотреть на братика?
- Нет уж, я хочу посмотреть на ангела!

Приходит маленький Сэм к отцу:
- Папа, что такое счастье?
- Вот вырастешь, сынок, узнаешь.
- Правда?
- Правда, но будет поздно….

Джон Винчестер:
Как хорошо, что мои сыновья выросли. Есть кого на охоту послать и за пивом отправить…

Было у Джона Винчестера три сына. Двое умных, а третий – лишний.

Директор школы: Я должен с вами побеседовать о поведении вашего сына. На переменах он только и делает, что гоняется за девочками!
Джон Винчестер: И что? Дину десять, все нормальные парни в его возрасте начинают бегать за девчонками!
Директор школы: Со святой водой!?

Подросток Дин с подружкой заперся в комнате мотеля. К двери подходит Джон, стучит. Из-за двери доносятся громкая музыка и вздохи.
Джон(грозно): Дин, что ты там делаешь?
Дин: Мы НЕ курим.
Джон(спокойно): Аааа. Тогда ладно.

Джон Винчестер в баре играет в покер. Образовывается приличный банк, идет торговля. В этот момент к отцу подбегает пятилетний Дин и заглядывает в карты:
Дин: Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Джон (сквозь зубы): Да, сынок…
Все сразу уходят в пас, Винчестер-старший гребет банчище.
Дин (на ухо отцу): Жаль, папа, что у тебя их не было…….

Джон: Ты не знаешь, где револьвер?
Дин: Так он с Сэмом во дворе… Орехи колет…..

Джон: Дин, иди, съешь что-нибудь, а то штаны скоро упадут.
Дин : Они в любом случае рано или поздно упадут… тут во дворе такие девчонки красивые!….

Миссури (оракул) спрашивает Джона:
- У тебя голова не болит?
- Нет, а что?
- Не работает, значит… Да вот куклу вуду проверяю….

Пап, а выражение “век живи – век учись” – мудрое?-спросил Дин
- Ну да, сынок, а что?
- Меня опять на второй год оставили….

@музыка: Lumen — Не Зову

@настроение: Да, было время, когда ты не был похож на девчонку... ©

@темы: смех, достаю всех, сверхнатурально, избранная перловка, разговор ни о чем, псих

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

-обновленный

Итак, дизайн сменен на "ремонтный".
Если честно, пока даже мыслей нет о том, в каком стиле я хочу его видеть.

Тем не менее, сама структура дневника изменится также.
Здесь будет что-то более творческое.
Если рассказ о повседневном, то скорее всего в плане «мало конкретного, больше эмоций».

главное не свалиться в бредово-описательное

@темы: сомнение, персонаж, ищу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.музыкальный

Я нашла ее.

Kansas — Carry On My Wayward Son

@темы: песенное, музыкально

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

.запущенный

У меня все как всегда.
С одной небольшой поправкой.
Я перестала жить по-настоящему.
Сама не до конца понимаю о чем это я.
Но...

@темы: думаю, настроение, воспоминания

---

.отравленный

Подавленный дух, испуганный взгляд,
И ангелы все, как один, говорят:
"Из тех, кто ушел, никто не вернется назад".
Но каждое слово кроет обман,
И мир за окном пуст как барабан,
Пусто внутри и поэтому полон стакан...

Но, мама, это яд! Это яд! Мама, это яд! Это яд!
Мама, это - твои слезы в ампулах,
Мама, это - твоя кровь в вине.
Мама, не пей! Мама, это яд!

Все равно - СПИД или рак,
Грядущее - пепел, прошлое - мрак.
Срази меня гром, если это не так!
Непознанный бог, который внутри,
Сам поставит точку над 'i'
В тот день, когда завершится твой жизненный путь.

Но, мама, это яд! Это яд! Мама, это яд! Это яд!
Мама, это - твои слезы в ампулах,
Мама, это - твоя кровь в вине.
Мама, не пей! Мама, это яд!

@музыка: Крематорий - Мама это яд

@темы: песенное, музыкально

---

Посмотрела Дары.
Пока еще не осознала.

---

.измученный

У меня уже начинается что-то вроде ломки.
Чувствую себя абсолютно разбитой.

@музыка: заставка РБК

@настроение: пф

@темы: думаю, ищу, псих

---

.призывный

О, Дамблдор!
Ну вот почему, ответь мне, почему не всегда возможно победить с помощью этой твоей силой любви?..

@музыка: ...

@настроение: ...

---

Кривляка!..
Ой, кривляка! Просто слов нет! В кого же ты такой, а?..

---

.банальный

Конечно.
Разумеется.
А кто сомневался-то?..

Нет, правда все ведь знали что так и будет! Банально, скучно.
Вот хоть бы один раз, для разнообразия, этот скотский закон подлости взял бы и не сработал!..

Надоело дико.
Естественно.
Само-собой.
Разве кто-то сомневался?..

---

.ветреный

Знаете, как это ни смешно, но я решила вести «здоровый образ жизни».
Это я-то. Ну в принципе ладно, терпимо, хотя несколько непривычно.

Хотела бегать по утрам, а погода какая-то... Не внушающая доверия, короче говоря)))
Хочу сделать что-то полезное, но на ум ничего не приходит. Вот дождусь, когда посуду надо будет мыть - обязательно помою)
Чувствую себя человеком, способным сделать многое. Однако... Однако что конкретно?..
Я ведь сейчас ничего в общем-то и не делаю. А раз не делаю, то это все только слова.
Пока пустые. Или просто пустые - еще не ясно.
Но все-равно...


А погода, знаете, такая ветреная...

@музыка: Машина времени — «Наш дом»

@настроение: боевое-трудовое

@темы: настроение, погода, деятельность

---

.мифический

Нет. не могу я найти красивую книженцию в которой собран весь (или большая часть) скандинавского эпоса.

Довольствуюсь мелочью, но все же...
Я всегда знала, что мифы викингов куда интереснее, чем греков.
Ну да, последние очень популяризованы, НО.

Нигде более не встречаются подобные герои.
Со всей их жестокостью они обладают такими яркими характерами, что иногда сомневаешься в их "народности".
А насчет смертности Асов? Насчет Рагнарёка и гибели мира?
Насчет предсказания, которого не изменить даже Одину?..



Однако, это все крайне интересно...

@музыка: Трасса Е-95

@настроение: бу-бу-бу

@темы: думаю, эмоции, разговор обо всем, ищу

---

.умиротворенный

Ох....
Боже, это так приятно, когда можно похвастаться.
Когда действительно есть чем. Когда ты похваляешься своим трудом.
Когда окружающие искренне рады за тебя.

Но это в сотню, в тысячу раз приятнее, если учитывая все эти обстоятельства хвастаешься не ты.
А хвастаются тобой.

@музыка: Сплин - Пой мне еще

@настроение: после трудовое

@темы: думаю, общение, настроение, друзья

---

.сумасшедший

Я наверное псих и дурак.
Но все же насмотревшись этих снимков,
начитавшись этих рассказов и т.д. я просто загорелась этой идеей.
Плевать, что это мало вероятно, что никуда я не выберусь, а в Мичуринске вряд ли найдутся
такие же идиоты как я.

В общем хочу косплей. По ГП ><

@музыка: тиканье часов

@настроение: уи)

@темы: думаю, достаю всех, псих